接孩子放学回到家，开了门，下意识的第一个动作是抬手把汽车钥匙放鞋柜上。
咦，手上没有钥匙。今天穿裙子，没有一个口袋，身上也没有钥匙。心里头一紧，钥匙丢哪了呢？
我快速将记忆倒带。想起来了，钥匙落在美团共享单车的车筐里了。
想到单车停放在孩子学校门口，现在是放学人流量高峰期。这回，怕是找不回来了。
我又丢钥匙了，这是最后一根钥匙。两年时间里，我丢了四根汽车钥匙。
想到这，我的身体剧烈晃动了一下，仿佛丢了魂。我神情恍惚地转过身，努力克制自己情绪：“宝贝，妈妈把钥匙落自行车上了，你在家写作业，我去找钥匙”。
儿子有些惊讶看了看我：“妈妈，我要跟你一起去”
“你在家写作业，妈妈很快回来“
我一边说，一边大步向电梯走去。
儿子跟了出来，央求着要跟我去找。
我担心单车被人骑走，得抓紧时间去找钥匙。带着儿子耽误时间，我急着进了电梯，匆匆嘱咐孩子两句，便走了。
电梯门慢慢关上，儿子的央求声也关上了。有些不忍，我脑海里被一个声音挤满：我不能再丢了，我不能再丢了。
自从去年1月份重新配了两根钥匙，之后几乎每天都在隐隐担心，钥匙会不会丢失。这样的担忧像一个魔咒，弥散在我整个身体里。
每次出门，虽然钥匙多数时候固定在一个地方，有时放其他地方也要找一会，一时半会找不到，心里头会焦虑和慌张。如果丢了，如同丢了我的魂。
于是，我把备用钥匙放在办公室抽屉里，然而突然某一天，我依然担心它会丢失，我又放汽车里。又有一天，又把它放家里。
就这样，来来回回折腾，备用钥匙不知不觉地找不到了，我也不知道丢在哪里，什么时候丢的。我感觉它只是在某个地方，突然有一天出现在我面前。
年初搬家时，家里被翻了个遍，我始终看不到它。那该是丢失了。算了，还有一根呢，我一定不会再丢了。我这样安慰自己。
火急火燎来到马路边，刷了一辆共享单车赶往学校。此时，已经六点四十多分。太阳开始下山。
很快，到了学校，门口还有稀稀疏疏等待孩子放学的家长。来到停车地方，有一辆自行车在刚好我此前停放的位置，只是感觉位置稍微偏离一点，所以不太确定是否就是我停放的那一辆。
旁边还摆放了另外三辆共享单车。我检查了每个车筐，都空空如也，没有看到钥匙。我不假思索地推断那辆车一定被人骑走了。
我失落地站在原地，看着慢慢西落的太阳。我开始自责，愧疚。一时间不知如何找回那辆车。对，小程序有定位，或者自行车的编码之类的。打开手机，快速翻找美团的小程序。
找不到编码，定位显示在我家的小区附近。我不知道这个信息是否真实，我想问咨询客服确认。只有AI客服，没有人工客服。我问了许久，都得不到我想要的结果。这该死的AI客服，怎么不懂我的问题？也无法回应我的着急情绪。
查询美团共享单车的官方客服，没有人工客服，连续几次把我电话自动转到自助语音。时间已经七点，天色开始渐黑。我想如果有人骑走自行车，估计也很远了。
我骑着车环绕着方圆一公里多周边找寻，然后回到小区门口，小程序显示那辆自行车的位置附近，没有看到任何一辆共享车。我想小程序定位不准确，于是放弃了这条寻找的线索。
只是，我往哪里找呀？我的心坠入了荒芜的十字路口，迷茫不知所向。脑袋像缺了氧一样晕乎乎，胸口压抑着一团黑乎乎的东西，说不出的难受。
我拨打了110报警，简短地描述了丢失的物品和地点。挂了电话，给弟弟打了个电话，嘱咐他到家后做饭和照顾孩子，不用等我吃饭。
我不知要去哪里，继续跟美团网上客服沟通，打电话试图接通人工客服，依然没有获得有用的信息。我沿着人行道走回学校，天色已经暗下来了，微风徐徐吹来，安抚我焦虑的心。一个陌生电话说他是警察，在校门口等我。
两位穿着警服的工作人员，在查看路边的监控，我迫不及待地走过去问体型胖点的警察：“自行车在这里，有监控吗？”
胖警察摇了摇头说：正好这个位置没有拍到，旁边是一个围起来的建筑工地，所以没有安装摄像头。警察做了记录，建议我继续找自行车客服。说完便走了。
刚刚燃起的一点希望火苗，仿佛被冷风吹灭，心中满是失落。单车找不到了，钥匙大概率也是丢了。
巨大的夜幕不知何时降临，路上行人渐少。周围的社区，星星点点的光亮映照着归家的人儿。
我漫无目的地，绕着学校方圆一两公里的半径来回走了几圈，思绪乱飞，散了一路的落寞和无助。
不就一根钥匙吗？几百块，再配就是了。可是，真的只是丢了一根钥匙那么简单吗？我到底遗失了什么？又在寻找什么？无数遍拷问自己。
去年机场安检时，我把电脑给落下了，为了找回电脑，错过了飞机，也让儿子独自乘坐飞机；这三年连续丢了四把汽车钥匙；怀孕那年，我把门钥匙也丢了，晚上我挺着大肚子无处可去，同事收留了我一晚；还有我不断丢失的那些心爱的雨伞……
这些年，我稀里糊涂丢了很多很多贴身的东西，衣服、水杯、包包、钱等等，甚至是爱情和婚姻，只差把自己给弄丢了。
今晚我强烈感到，我真的把自己魂给弄丢了。
我失魂落魄地站在桥头上，一头趴在栏杆上，冰凉的气息透进脸颊，心在颤抖。我回想起过去拼尽一切要去找寻的亲人和仇人。我多么的害怕失去，失去至亲至爱，它像一个梦魇缠绕我二十多年。
年轻时候，我常常做梦失去父亲或者母亲痛哭流泪的场景。潜意识的害怕常常让我不安和惶恐，不断通过遗失贴身物品，来暗示我，它（害怕）一直在。然后，我不断在寻找。
遗失、寻找，循环往复，以此缓解我内心深处的焦虑和不安，我无力摆脱这样的死循环。越是想要挣脱，也是束缚得紧紧的。有没有一种可能，遗失和寻找，不过是我自导自演的人生剧本。
如果是，我有能力重新改写剧本吗？人，赤条条来到这个世界上，终将赤条条的离开这个世界。除了自己之外，没有东西真正属于我们，所以没有所谓的失去。
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