时不时会从心底升起一股寒意,并且难以排解。以前群居多年,从高中心无旁骛的年代,到大学研究生无所事事,都是与一帮同样心无旁骛同样无所事事的人住在一起,把自己浸没在其中,也不会觉得有什么情绪波动。现在想想,自从工作开始,自己一个人住,确实缺少倾诉的对象。在馨口中“并不算很近”的张化峰,那些年充当了认同的角色,每当抬头看不知身在何处,看看张化峰的状态,就知道自己是什么样子。倒也心里清净。
打从来了上海,体验到了举目无亲,体验到世间不如意事十有八九能与他人言者无二三,也开始承认自己并不是当年自以为的“不需要与人倾诉交流”。尤其是在学习方面,虽说很少奢望能有个战友陪伴,但每当有个能一起聊学习进度、方法、路线的人,就会瞬间打了鸡血般的话多且密。大概是想找回认同吧。即便不刻意的寻求,也会旁敲侧击的询问别人的状态以及位置,别人对行业的理解以及对工作的期望值,借此对自己有个大致的定位,如此才能安心的继续自己的计划。
这样看来,自己大学毕业研究生毕业时候的简历上面随意加上但深信不疑的“心理强大,抗压能力强”,就是一句狗屁。从来没承受过压力怎么知道自己抗压能力如何?从来不清楚自己的心理状态又何来的强大之说?
要说现在着急恐慌,那我是不承认的。自问平时的学习状态,并没有天天都在一级战备:大概今天学的顺利就会上厕所都是小跑,明天看视频进展缓慢就会有一上午萎靡不振。自己调整的能力和意识都不强,心里的弦绷的并不紧,好以整暇的学着自己感兴趣的东西,大多数时候都是快乐的。但是为何想到工作,看到浩如烟海的论文、自己还没涉及到的人工智能其他方向,心底就会有一股寒意,现在也没法说清楚。但愿不是消极和泄气,但愿是自我认知迭代后负重前行的信号。
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