8月25日，除了是周二外，又是中国中国古典的“情人节”，七夕。但这一狂欢节跟单身人士自然是无缘的，我们暂且在这个时候，来谈谈自己心中的爱情吧。生命之长，唯爱情与亲情友情等不可辜负。
玫瑰被认为是爱情的象征，当然也可以送朋友长辈。有生以来，我共送出去两支玫瑰。一只是粉红色的，大学时候，送给了爱慕的女生，最终被她一半一半的扯散，没有带回家，意味着她不认同这份感情；还有一支是今天送出去的，深红色，商城活动送的，我送给了带我进行业的半个师傅，晚上被遗留在职场，师傅有男朋友，带回去不合适，留在职场比较合适。
不管是深夜，不管是白天
我都一个人走开
因为你又说
习惯了自由，想要一个人生活
只是犹豫的蔷薇，不是牵绊你的菟丝花
如果你还爱我。为何那样默然
不在乎
陈升的一首《明年你还爱我吗》，陪伴了我无数个日夜，得意也好，失意也罢。在升哥缓慢的叙述中，我们得以窥见这个老男人对爱情的理解。那么，我们又是怎样为自己认为的爱情做注解呢？
可能我从小就自带流氓特质吧，（上学比较晚，七岁上的学）小学学前班的时候，觉得坐自己旁边的女同学很有意思，那时候小且不懂事，单纯觉得好玩，就在自己的本子上一遍遍的写她的名字。被她发现了，去告诉老师。老师那时候很喜欢我。小孩子嘛，以为是贪玩，这种东西就懒得管。就于跟她说，他写你的名字，你写他的名字不就完了。可能是当年的我跟现在的我一样，自带屌丝气质，那个女同学往我另一边靠靠，跟我拉开距离。现在都还记得那女孩的名字。记性太好也不是好事儿！
恋爱似乎最应该发生在十四五岁的时候，而我小学从农村到县城去上学，自己性格内向，外加上家里人没有正确的引导，人有些自卑，于是很快沉迷于网络小说中，熬最深的夜，看最有意思的小说。学业荒废了，人似乎除了长年纪外没别的收获。
高中时候，跟初中的语文课代表成了隔壁班的同学。我那时候傻乎乎的，老是上火，嘴唇老是有死皮，自己又手贱，老喜欢去抠，每每都把自己嘴唇抠的血淋淋的。她告诉我，不用这样，去学校对面小卖部买支润唇膏，怕别人看见了晚上睡觉前涂就好了。我其实不是怕被人看见了笑话，是压根不知道可以用这个东西，没办法，农村来的，没见过市面，无知。
我们那时候，男女同学一有谈恋爱的迹象，八卦的同学恨不得传到全校人都知道。于是，那时候谈恋爱是需要勇气的。我那时候没有谈恋爱的勇气！
高中一晃而过，初中看够了网络小说，高中开始看严肃文学。自小学学会了写作文开始，我便迷恋上了写作文。曾信誓旦旦的告诉老师跟一众同学，自己的理想是当个文学家，现在想来，多少有点可笑。
我的高中是在成堆的《青年文摘》，《读者》及一本本中国当代中长短篇小说中度过的。自高中自己在外面租房子住，实现了自己的生活和精神独立后，开始渴望经济独立。不愿意被托到老师家过集体生活，我一直以来都是属于不合群的，喜欢自由，不喜欢约束。隔壁班的女孩永远都是学生时代的回忆，不管哪代人。有次我从学校花圃中摘了一朵野菊花，恰巧她从那路过，问我送谁的，我顺手把花塞到她手里了，说是送她的。她措手不及的接过后跑开。她那一脸的娇羞外加富有诗意的名字，想必我以后很长的一段时间都不会忘掉。
还有一次，下午上课的路上，偶然遇到去学校她，恰巧下雨了，我带伞了她没带。我们如同情侣一样共撑一把伞走到学校，快到班级门口的时候，她说，我们这样不知道的会误会的。说完便以迅雷不及掩耳盗铃之势逃回了班里，留我凌乱在雨中。真希望路没有尽头，我们可以一起多走一段。整个高中时期我都没跟她表白，大学了便两地求学，就此别过了。
我清楚这个，但还是放不下，还是想要“抢救”下。大学我们两个一个在淮南，一个在淮北，“一条淮河”之隔，其实两个人接触的东西不一样，环境不一样，隔阂已然产生。我拽着她各种花式尬聊，念旧情的她陪着我尬聊。最终抛给我一句“深夜是跟自己对话的最好时间”给这段无始无终的感情画下了句号。我知道是要结束了，她以后的生活，我参与不了了。这时候才知道爱情对人的影响，后面我又纠缠过她，真的记不住。微信删了加加了删。后面的某一天决定彻底不再打扰，姑娘，希望你幸福！
大学课余间，我开始关注互联网创业投资，去关注去正视飞速发展的互联网，借此让自己不去沉湎于过去。最后顺利毕业，但怀旧的毛病还是没改掉。
步入社会后，才明白原来别人说的校园中爱情的可贵之处。同样的年纪，不同的经历会影响各自看待问题的角度。相处需要彼此间的不断磨合，接受对方的好和不好。不同世界观的碰撞则更加激烈。步入社会男孩女孩都会变，女孩可能会经历爱情的洗礼不再对男孩抱有不切合实际的幻想，男孩则可能会对女孩做过多的防备，社会是一门大学，学习差的会在以后的时间去教一些学费。需求和现实的不对等会让双方产生心理落差，这种落差短时间难以消除。大学中看《白鹿原》时，看到这么一句评论“在古典的两性关系中，女性往往扮演牺牲者的角色，男性则收获成长和认知自我”女生跟男生的成长时间是不一样的，因此很难恰好合拍。磨合不好就一拍两散。
悲哀的是，才24岁的我，已经有点怀疑自己找不到合适的另一半会孤独终老了。各种原因都有。但我没想过因此而且开罪于谁，可能没有一代人的青春是容易的吧！我恨我自己的优柔寡断，也慢慢的意识到自己悲哀的宿命。当然，希望我的意识是错误的，只是一时的迷失。人通常会在一无所有的时候，渴望爱情的来临，从中寻求慰藉但同时又缺乏守护爱情的勇气。而当我们跌跌撞撞的走过所有泥泞的时候，悄然发现不觉间已经失去了接受和表达爱的能力。诗和远方以及爱情依旧向往，却始终准备不好去接纳一个人的存在。自己经历了太多，慢慢的就不渴望谁来靠近了，过往告诉我们，救世主始终是遥远的。因为自始自终，都是靠自己。自己撞得头破血流，自己偷偷地在黑暗里哭泣，自己无声的舔舐伤口。最需要的时候没有得到，等不需要的时候，便没就那么珍贵了，犹如饭后甜品，没有也行。我对女人没有偏见，没觉得自己的孤独跟她们有关系。认为自己应该做的，是努力，让自己有足够的资本去对抗世俗的偏见，有足够的底气跟世俗说不，不让自己活在小圈子底层中。不结婚，不早九晚五的当社畜，不被世俗绑架。
结尾就用我最喜欢的闽南语歌词《纯情青春梦》来结束吧，夜已深，情人固然有守夜的原罪，我们就没熬夜的理由了。
送你到火车头
越头就要你走
亲像短线风筝
双人放手就来自由飞
不是侬不肯等
时代已经不同
查某人有自己的想法
想来想去莫负青春梦，青春梦。
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