妈妈来我家了。这真让我兴奋和开心啊！妈妈去女儿家，本应是一件特别平常的事，特别是在21世纪，我却等了将近20年，可能在农村长大，到城市奋斗、安家乐业的孩子才能明白这份不容易。
在农村长大的孩子，到城里求学、谋生，因为亲人不在身边，总会时不时陷入一种孤单。求学阶段，由于在校园，还有同学、各种校园活动分散一些注意力，那种孤单感还不至于那么强烈。到了出来工作，面临生存压力，孤单感越发强烈。每当我看到城里的一些母女，饭后一起散步，一起购物，一起游山玩水，我总是非常羡慕，心想：
如果我父母能到城里跟我一起生活那该多好啊！但那时的自己真的没有能力。
住在一个单间的出租屋里，也不好意思邀请他们过来，更不愿意他们看到我当时的生活条件，怕他们看见了会心酸、会更加强烈地催婚。直到结婚，有了自己的小家，完全可以实现他们来住一段时间的物质基础了，但他们却各种不肯：
怕晕车，特别是妈妈，除了村子、镇上，几乎没出过几趟远门，还没坐上车她已经开始晕了；怕不懂城里的规矩，连走路时都不知所措；怕家里的鸡没人喂、地里的菜没人浇......
总之，我结婚这么多年，无论我如何游说，他们始终不肯来。我也只好等待机缘，或许这种在城里团聚、一起生活的画面永远都不会实现了，但也怀着一点点希望，或许哪天他们的意识开通了，就愿意过来了呢。就这样，等啊等啊，现在妈妈终于来了。虽然爸爸还不愿意，起码有一方思想有了转变，这对于我们整个家庭来说都是一次跨越性的突破。这说起来真是让人笑话啊，这多大点事啊，搞得像什么似的。对呢，这对我来说还真是天大的事，事与事跟人与人是完全不同的。
我在追溯外公故事的时候才知道妈妈的童年有多么凄惨，但她从来没有在我面前讲过她有多凄惨，从小到大，虽然目不识丁，是一个纯粹的农村妇女，但她给我是很有安全感的。
她给我的安全感和知识无关，是纯粹的妈妈对女儿的爱，是那种她可以舍弃生命都要我好的那种强烈的爱。我觉得这一点就足够强大，让我能健康、有力量地成长。当我开展了疗愈工作，对人性、家族、个体之间的关系有了全面的认知之后，我开始去了解我父母两条线的祖先，看看我现在的状态和这些过世的祖先、在世的祖先以及父母之间的关系。我才挖掘到妈妈的童年是那样凄惨，她能活得这样坚强和乐观真的太难得了。在我这个女儿眼里，她没有被那些凄惨的经历所挫败，成功地转化了苦难。这也让我意识到：
转化苦难的能力和智商、学历没有任何关系，它和灵性力量有关系。我觉得妈妈不识字反而保护了很多原始的灵性力量。
由于了解了她的童年，以及我眼里看到的她所经受的像其他农村妇女那样不公正的对待，我越发升起了一股强烈的愿望，我好想把我所有的爱都给她，去弥补那些她不享受过的爱。这个念想，平日里为她祈祷，打电话聊天，时不时回娘家看望，也确实让她感受到我这个女儿的亲密，对于“贴心小棉袄”的爱她一直也没有怀疑和抱怨过，她对我对她的态度是完全接纳并且了然于心的，但这还不够，我想象中的那种给予她的爱，是生活在一起，照顾她的身体，一起做事，有说有笑，这种方式也只能她过来我的小家和我住一段时间。现在，她真的过来了，我实现了这么多年的愿想，心里真的很开心。虽然她这次来有很大部分原因是由于身体不舒服而要求助于城里的医疗，但对于我来说，那些好像都不是问题，只要她在，我们生活在一起就有一种甜蜜蜜的感觉，我反而觉得她身体会在这种生活方式中得到疗愈。我从初中开始就远离家门去求学，其实和妈妈生活在一起的时间很少。在我四十不惑的年纪里和她一起生活，有一种我是妈妈，她是女儿的角色互换的体验。我要像当初她照顾我那样照顾她。
妈妈帮我理的地
她到的那天，由于晕车只能躺着，也没什么胃口，我看在心里是很心疼的。她能下决心来，也是经历过自我斗争的，晕车虽不是大病，晕起来也相当难受。等她晕完，开始慢慢适应城里的生活，一切也就更光明了。好就好在我家有个小园子，虽然不至于很大，种个菜、种个花也还是可以的。那天我和朋友们在室内学习，她一个人在园子里捣鼓，一个上午就帮我把地给理得整整齐齐，撒上菜籽，就等发芽了。
妈妈没读过书，不识字，自然也不会说普通话，她只懂家乡话（阳江方言），但她性格挺好，她不觉得自己不懂而不敢跟别人交流。她把阳江话变一个调，她以为那样就是普通话了，听起来有些滑稽，但多少靠近了粤语的发音，会说粤语的朋友和她还是能交流的。我真的好感谢我的朋友们，她们一点不嫌弃和我妈妈交流，虽然不是每一句都能听得懂，唠个家常：你妈妈多大年纪啊？叫你妈妈也来你家呀。你妈妈也种地吗？......之如此类的对朋友的问话，还是可以聊上几句的，也感谢朋友们给妈妈带来欢乐。
从这点上我再次确认妈妈的性格很随和，她的世界也极其简单。她有她的生存系统，我们有我们的生存系统，她不因为自己的系统和我们的不同而感到有什么不好意思的。她敢于用自己的系统呈现出来跟他人交流，这一点很难得了。有多少人因为自己的不足而不敢与外人交流呢？我在妈妈身上看到很多美好的品质。由于她不认识字，也不会看手机，她做的事情相比很多我们做的事情都要健康。
都说人老了就越来越像个孩子，我确实在跟妈妈相处的时候感受到了。如果在老家还不至于那么明显，因为那是她熟悉的地方，到哪里都是熟悉的，但在城里就不一样了，她出我家的门都会担心自己走丢，不认得回家的路。由于膝盖不是太好，走路也慢，我每次出门都要牵着她的手，她也愿意让我牵。那种对我的依赖、对我的信任，我真的觉得自己是妈妈，她是女儿。有一个瞬间，我是极为感动的：
我牵着她，感受着她粗糙的双手，感受着她手上的老茧，感受着她已经不那么稳定的步伐，我有一种莫名的动容。宇宙之大，茫茫人海，这个人是如何成为了我的妈妈的？这肯定是需要成全的。上天成全了两个人的缘分才能成为母女。而现在，她已老，我已长大，照顾她、希望她好，我更有一种纯粹感。那种纯粹感是跨越母女的，是即使不考虑这层关系，单单是看着她这个灵魂，以两个互不交集、平行的两个灵魂来看，我对她也有着希望她好的心。我时时更客观地抛开她是我妈妈的关系来看待她这个灵魂，纯粹地希望这个灵魂能更快乐，能释放她灵性的力量。
这种角色的互换，会更加了解当初她是如何养育我、照顾我这个嗷嗷待哺的娃娃时所需的耐心和爱。由于她不懂得城里的规矩，她也对很多事情好奇，就像孩子第一次见到新奇的世界会问十万个为什么，我也一一回答，或者嘱咐她需要注意哪些。每当我回答、嘱咐的时候，我会马上想到她当时是如何回答我、嘱咐我的。这种感觉真的好特别啊！我也为自己感到骄傲，如果我这些年没有成为疗愈师，也没有开启自己的事业，可能我没有这种耐心和稳定的内核来陪伴她。我真的觉得成为疗愈师之后，我能够稳定地对待身边每一个人，特别是家人。这源自于我倾听得越多，就越了解什么叫“家家有本难念的经”，我也就更加全面去看待每一个人，更加包容每个人的个性了。像妈妈这样的农村妇女，其他家人会觉得她笨，没有知识，不懂得察言观色，不懂圆滑，但我从妈妈身上看到的都是优点：单纯、不计较、善良、憨实、勤劳......最重要的是她对每一个人都很好，又不求回报。这样一个人多好呀！但不是每个人都能看到她的优点，有些人只能每天看着缺点。我无法决定其他人的看法，但我能选择我对她的态度。我会好好爱她，让她知道自己是有价值的，是值得被爱的。可能有时候女儿的爱还不足以让她感到很幸福，因为指责、嫌弃的声音一直都在，但我敢肯定，我是她好好活在世上的动力。她确实也这么跟我说过，当她受到不公正的对待、受到冷落、受到欺负的时候，我是她唯一活下去的支柱。我听着又难过又感动。我说：
妈，如果我不在你身边，你感到难过，你就想想我，想想我你就不会那么难过了。
她说：好。
如果真的是有前世今生，我和妈妈的感情可能是前好几世结下的因缘，让我们这一世有如此深厚的母女之情。如果没有前世今生，生命是一条永远往前的直线的话，那我和妈妈的感情肯定也是上帝安排好的，我们今生要彼此辅助，让生命趋向圆满。
此时此刻，妈妈正在园子里做着刺子绣，满园子的阳光，树影斑驳，这一刻比任何时刻都珍贵，都美好。我透过书房的窗户看着手已经不那么灵活，眼力不那么灵光，背还有点驼的她，真是发自肺腑地想感叹一句：
你若安好，便是晴天。
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