管他

生于一九九八，我拥有年轻的面庞以及苍老的灵魂，活着真操他妈的，二十一年来我终于勇敢抽它了一耳光。模仿和抄袭是我的保护甲，我在海里挥拳，在大路上痛哭。坚持不了就放弃，放弃不了就忘记吧。欺骗自己多么简单又容易——我再也不想给谁留下“好孩子”的印象了。我也不会学习WX的哥特黑，确实忧郁确实阴暗，那就在自己的庙里编造一些唯美的像童话一样的假话。该死的逻辑思考使我落入俗套，说真的，一分钟前我想与众不同，但现在我只想平庸如野草。

我有一个想法，不再装逼的说，就是我要:不再文艺，啰啰嗦嗦真是烦死我自己。华丽成我文章的一个弱点，我还在考虑着读者那些不付钱还叽叽歪歪评论别人的。十七岁过去了，我很快就变得卑劣起来了。让我焦虑的难以睡眠，只好暴饮暴食来犒劳自己，搞得像一个大妈的身体，臃肿肥胖，我讨厌这样！fuck！改变的动力来自于我要结婚，来履行所谓爱的承诺。

写这些没有意义，很无趣，我在打发我所剩不多黑夜的时间，没有看点，没有价值，这有悖于我看的书告诉我的追求真理价值和智慧。其实我要自恋到极致也能写出好东西，但我只是再没人的地方疯狂，羞于在大众面前展现。驾驭不好文字的话，我就堆积。表达就痛快了，管他。

我很久没有癫狂的做一些事了，我想疯狂的写作，我想书架上全是自己写的书，我知道过一段时间去看我会觉得自己真是傻比，为什么这么无聊，但我想不出比写书更有意思的事情了。

文字太华丽是因为你的生活太单调。我的眼睛是彩色，而我的文字却是灰白色，少年惆怅吧，每个人都有，只不过，我记录下来了。我喜欢写作，喜欢得像戒不掉的烟瘾，都损伤身体，怕别人说我是书呆子，怕说话啰嗦掉书袋，怕自己想的太多走火入魔。烟会损伤肺部和听力，因为总是要听着歌曲来抽烟，或者听着来写作，学习。

接受平庸的现实，然后努力比昨天过得开心。每日写些东西自娱自乐，找一些所谓的价值。

我惧怕的本源是什么，这就是我写作的问题所在，其实我早已能看的很透彻，我惧怕的事大家看完之后对我的看法，对和我有关的一切的看法，我摆脱不了人言，但是当我明白人生不过一场游戏，我就释然了。这比佛祖告诉我一切皆虚妄都要有用。

既然大家都是在玩游戏，那就不怕玩的好坏了，尽管去玩，玩的尽兴！

总是好像把别人都想得很友好，我觉得谁谁不理我其实是因为他在写书，而我是重要的角色，角色需要他不理我。我总觉得大家都在帮助我，劝我退学的导员其实是欣赏我的才华，觉得我再那个破庙没有前途，才出此下策让我重新考大学，追寻自己的梦想，快餐店的经理其实是觉得我不错，才什么都让我做，不停地骂我其实是在锻炼我，我没有说反话，我心里真是这么想的。但后来我清醒的认识到，除了父母爱我义无反顾，许老师都会因为我抽烟不减肥喝饮料驼背不好好学习而厌烦我的，我该成长，万丈光芒的时候就不怕别的冷光刺向我。