婚姻里的碎碎念

略久远的婚礼 1.改变自己比改变别人容易得多。

好友突然问道：婚前吵架实在受不了怎么办？原来并不是只有我在婚前经历了歇斯底里。

记得领完结婚证后去希尔顿吃了晚餐，走在华灯初上街头，似乎对即将到来的婚姻生活充满了期待，并且磨拳擦掌地准备建设社会主义新家庭和新生活。在接下来的半个月里，我的念想被现实狠狠的扇了巴掌。遇到问题后无尽的争吵，多是源自于两个人的认知偏差，我认为先生该不带情绪与我解决问题，他认为我的想法根本与问题无关，于是任何一个小矛盾都可能让我随时准备离家出走，并且在不少时候都告诉自己：做好离婚的准备。所幸的是他始终跟我说，我想怎么办就怎么办，因为我和他父母两方，他只能满足一方，而他的选择多数是满足我，虽然整个过程对于完美倾向的我仍然有很多抱撼的地方，但是至少在这件事上不会抱恨多年，遗憾有时候也是另一种美。

索性那段时间过去了，我也不再想要离家出走，两个人也逐渐磨合到接受彼此思维和行为的差异，但始终明白，不要想改变别人，只能改变自己。

有段时间对于做家务简直厌烦到了极点，除了累和懒，还有我做家务你看电视的不甘和气愤，好不容易周四没课了在家收拾一下，另一个人静静的享受你的劳动成果随之变得越来越懒。我说你去收拾呀，他就会反问在他面前的懒媳妇。后来学会了收拾家务的时候适当表达我很辛苦很累希望你可以帮助我，时间久了他也有了责任感，做家务也成了生活里的记忆动作，才度过了这个为家务发愁的时期。

2.非常“孕”期

婚姻里的碎碎念

因为职业的原因，曾计划过要宝宝的时间要赶在8月前，知乎看了一圈备孕攻略顺手买了排卵试纸，天知道完全按照计划进行了。于是在雾霾最严重的12月开始了漫漫孕期之路，所幸身边还有怀孕时间差不多的姐妹们，感觉在每一个难熬的阶段有了陪伴。

怀孕早期的症状被我误以为是甲状腺有问题，还准备去医院复查，才被有经验的同事叫停。目前看来孕早期的三个月身体是最痛苦的，每天5个小时的上课工作量，上班来回通勤的乏累，妊娠呕吐，低血糖低血压，雾霾天气的心理恐惧，以及营养跟不上，早期的每一天都想着怎样熬过去。到了中期，身体的痛苦减轻了，除了日益增加的体重会拖累行动，隆起的腹部也会让人孕相十足从而在人群中获得优待，可哪知最痛苦的是心理的煎熬，现代医学的发展把产检做了足够的细分，甚至每次都能发现身体和宝宝发育的问题，而公办医院的产妇众多让医生面对数据的时候，会给你官方的讲很多风险，而每一个风险都让人发颤。然后在每一次复查后，我都毫无问题，这点始终让我坚信医院是创收效益最好的单位了。

伴随着整个孕期的是睡眠质量不佳以及连夜噩梦，尤其是在中期做完产检后的那几个夜晚，都是关于身体和宝宝的梦，半夜惊醒后都是用手指掰着眼睛想要多醒一回，再次入梦就会换成别的剧情。

除了这些不适，剩下的时间就是在接受自己正在孕育生命并且憧憬和期待这个小baby的快乐。每每看到手机app上提示baby的样子和发育情况，就会默默在心里跟他说话，给他按照发育时间听音乐，爱抚，和他交流。每天都会吃很多并且研究吃的东西，保护他，养儿方知父母恩哪。

3.未来的宝宝

花瓣来的宝宝图

在这个宝宝真正到来后，我才发现自己并没有准备充分。至少心理上还没有做到，既然选择了生育，那就硬着头皮和孩子一起成长。

某天早上醒来后突然想到要给宝宝教些什么，也许会给他一个系统阅读计划，也许会教他弹琴，先生教他写字，带他去看大千世界，尽己所能去陪伴他走过成年前每一个阶段。但是我认为，最重要的是让他有对快乐的觉知力。也许3岁前，我只想让他做一个快乐的宝宝，免生病痛，哈哈大笑的时日很多很多，慢慢学会自己选择。也许6岁前，我只想让他养成一个很好的习惯，懂的在适当的时候自律一下。也许在学龄期，我只想让他有一个乐观的心态和对一件事的追求，追求自我成长而不是追求成功。

我想，我应该不会总是批评孩子从而让他获得习得性无助，也不会给孩子太多的压力，给孩子压力越多越是父母的无能的映射。我还应该和先生更加努力提高我们的生活品质和孩子的教育环境，也许未来几年还会迎来新的家庭成员，会和更多的人一起成长。