我把5扇门用天蓝色油漆刷了。
没想到大片大片的蓝色那么压抑。真后悔没有买粉红色。卧室的灯坏了，厕所的也坏了，然后是阳台。我不会俢，不想俢。有一次门坏了，我找了一个五大三粗的男人来俢，他突然把门嘭地关上，试一试是否可以锁上，我吓得呆若木鸡。
一直想要买一盏落地灯，一直没有买。
四年前我得了抑郁症，但我并不知道自己生病了。我只想每天给妈妈打电话，电话接起来我就开始哭。我得病时谈了一个男朋友，他说我没病，只是想多了。依据是什么，他也不知道。我怕妈妈担心，就告诉她我好了。后来崩溃到不行，男朋友一直像复读机说我只是想多。
明天我又要去济南看病。今天我打电话给妈妈，她挂了，我再打，她没接，我又打，她说是我挂的。我坚持要她的关心，她没挂电话也没提建议，不回应，晾我在一边，好像在追剧。
我本来想跟朋友说这件匪夷所思的事，因为我曾跟婶婶说过一些，她说别告诉别人妈妈对你不好，别人也会看不起你。
为什么会有这样的妈妈? 所有人都劝我要照顾好她，不要告诉她我不想活了，因为如果我死了，这个家就完了。
爸爸去世前，我也不敢告诉他，我感到很难受。发作的时候，即便努力试着好好生活，却只能眼睁睁看着气球漏了气掉下来，浑身热情被一把把，一丝丝抽走。发作的时候，只想呆在床上，不和任何一个人讲话。
去年住院了四个月，他们在我的档案写“ 什么障碍 ”，让我带着伤口离开了，没有愈合就离开了。
一开始，像是脚下突然踩空，即使用尽力气挣扎，也只能像《红河谷》里西藏的沼泽地，看着自己一点点陷下去。然后无边落幕徐徐下，看不到外面，也看不到尽头，成了一个"无脸女"，不能说话。在空旷的山谷里喊叫，却完全没有回声。而且一个人喊叫。
妈妈之前一直不想给我看病。所有人都劝我找个人嫁了，给她减轻负担。
我谈恋爱遇到感情骗子，她不领情。
我在感情上受到了很大伤害，她不同情。
我住院40多天，她没有抽出一天来看我。长大为什么这么残酷，妈妈你为什么这样对我?
我再次挪动已经是夜晚八点多。外面的一切，公园博物馆、咖啡厅、街道上的梧桐树、动物园的猴子、图书馆的书、奶茶、古董、接吻的恋人，我都不感兴趣。也不想吃什么。吃饭就是要活着，活着很累。我也没有性欲。上一次和男人怎么样我想不起来。
妈妈，我告诉你个秘密吧，我从来没有告诉你我曾经面临死亡。
高一我在那个偏远小镇念高中。有天晚上和两个同学结伴爬山，在丛林遮蔽的树林里，我们几乎是匍匐前进，不知过了多久，我好像不小心踢到了一颗石头，在死寂的破折号后，我们听见一声沉闷的击打声从远处传来。我们立即想起，白天这座山在开凿，已经挖断了一大截。往前就是不归路。那块小石头救了三条命，我们几乎是连滚带爬原路返回。
但我不想告诉你，被性骚扰是我辞职的原因，在家躺了半年，我只是想一个人静一静。我的两个好朋友气的瑟瑟发抖，她们比我还痛苦，因为担心我未来的生活。因她们觉得人生是有意义的，要职业规划，实现梦想。每天打卡健身、读书、写总结，投资房子，养孩子。拼命追求这些尘世的幸福。
她们甚至让我威胁那个人，因他身居高位，可以拿一笔钱。以名誉扫地为代价，他会怕的。我不想惩罚他，就让他在毫无意义的索求中，继续他的冒险游戏。
我也曾想喝一杯红酒，和某个人在地毯上翩翩起舞。我不喜欢他说你真美，而是说今晚夜色真美。我希望他对我唱情歌，而不是直接推倒我。我讨厌他的气味。我向一个号码做了告别。
我需要找人倾诉。
有人告诉我说，妈妈不关心我，是因为她自己从小没有被好好地对待。她也想对我好，却忍不住复制了上一辈行为。
我嚎啕大哭，电话结束又觉得难堪。
江歌妈妈为什么那么爱女儿，日夜思念女儿是她活着的唯一意义。难道不是每个妈妈都爱孩子吗!
微博已经刷了一天了，从早晨10点起来吃了一点小米粥，躺着刷崔永元的新闻，看他的安娜，漂亮的安娜。
"不好了，我家铲屎官看见你们的罪恶了。"
"安娜说，买这支股票可以哭了。"
"安娜说，我家铲屎官是傻子。他心软，要不你们都去自首吧。老有人通知我家铲屎官小心安全，我也得躲好。 "
崔老师真的病了，我知道，就像夜幕下一群狼，他是一只我是另一只。我远远就嗅到了同伴的味道。他也在黑河流，开始溺水，周围的山谷在崩塌，轰隆隆，轰隆隆。恨与愤怒是唯一对抗着绝望的救命绳索，让他爬出来，快救救他，快救救我们。
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