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我是个喜欢逃避现实的人，以前一遇事就哭，现在是一遇事就沉默。害怕别人追问，感觉很难堪、失败。
每次有一份新的工作刚开始会拼进一切努力去学习，一旦学会一知半解就失去了耐心，然后慢慢就会对一成不变的工作感觉到煎熬。
我也不是没有过一份持续的工作，有一份就干了四年。所以我觉得应该是近几年心里开始浮躁了，不思进取，觉得什么都差不多就好。
我不只对工作这样，感情也是这样。什么都害怕失去，不敢自己去争取。总是沉浸在自己的世界里，总觉得事情会向着自己想象的发展，实际上是越来越不理想。
包括我去考驾照，不管找什么理由，是心里素质也好还是身体原因也好。总归还是自己害怕别人的眼光，无形中自己给自己很大压力。
时隔两年，直至三年快过期时才逼迫自已回家考完，最终我还是成功的拿到了。也许在这里说有点矫情，但如果有人和我一样明明都是练车时最认真最好，却每次都困为紧张每次二次机会都挂在最后一步的心伤，科二考了三五次的人才会感同身受。
刚拿到证时好友第一时间问我：兴奋不、紧张不。我却感觉很平静，可能是我心中模拟了无数次这样的场景，所以才没有那种兴奋感觉了，想着自已每次约考到备考时紧张到控制不住自己都感到好笑。
在决定继续考之前这两年，我以为不重要的一件事，却影响了我生活中的每一件小事。我常常否定自己，认为自己做不到甚至不敢去尝试，都认为自己这辈子都不可能再去考了。
包括写这些流水一样的日记，说实话，早在妹妹让我写文字时我内心是很抗拒的。
因为我初二初三的班主任都强烈要求过我，如果我有机会一定不要放弃读文科。在那个年代像我这样理科一项都不及格，是没有资格上高中的
一是经济条件不允许，二是大人们也没有让我们读很多书的缘故。普遍认为理科才是出路。
不是学习成绩很拔尖或是家庭条件不错的情况下，大多数人都选择学一们技术。我也不例外，只是学了几个月的电脑，一直做着文职相关的工作。
因着老师们的肯定，我读书时作文确实还不错老师也常在课堂读我的作文，这也是我年幼时唯一比较值得提的事情了，好歹我也是做过文科代表的不是。
可现在算什么呀？
自己写出来的东西，自己都没脸看。既没有中心思想又毫无营养，纯粹是记流水帐，连小学生都不如，丢了自己的老脸，所以我果断弃了，都扔了。
一度打算放弃，根本提不起来勇气来写啊。也真心觉得我写这些有啥用啊？？？
但老妹一直在鼓励我，甚至觉得她在逼我写，我一晚上都在想这个事情。
我不想让她对我失望，尽管我一直让她很失望，所以我觉得也还得试试。
我相信这样磕磕碰碰写下去，总一天会慢慢越来越流畅。就算没有什么实质性改变，至少可以留作以后的回忆，给自己心里作个榜样。再有类似的事情时会提醒自已，你看只有你去努力去做，失败一次失败无数次，最后一次一定会完成它。那样就够了，就算你最后还是做不到，但努力就好。
我相信只要自己去努力了，你想要的都会慢慢向你奔来。
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