我一直以为《非暴力沟通》与《冷暴力》一书是相似的，或者说我一直以为这本书中的“暴力”指的是冷暴力或者肢体暴力。肢体暴力给人带来身体上的伤害，冷暴力给人带来精神上的伤害，本书中的暴力一词指的是语言的暴力。或者说比起语言的暴力它主要是想告诉人们如何与他人进行有效的沟通，正确的沟通。
人们经常会开玩笑说，人的嘴除了吃就是说，可是我们真的会说话么？人的耳朵只能用来听，只是我们真的会听么？真的能听懂身旁的人在说什么？
人与人之间的沟通是靠说来完成的。很多的时候我们并不会好好的说话，所以经常会因为话语而引起自己与他人的痛苦，愤怒。非暴力沟通的主张就是让爱融入生活。通过爱的五要素可以让我们更好的使用“非暴力沟通”这一种全新的沟通方式。
爱的五要素分别为：
关注，关注意味着留意；聆听话语；感受和体会
接纳，接纳意味着我们的感受；选择；个人特质一概被承认；被支持，且予以尊重，让我们把自己交给别人是感到安心。
欣赏，欣赏是有人欣赏你绝对的价值，不吝啬以语言及非口语的方式表达他的珍惜。欣赏是一种了解，了解你的能力，你的感受，你的丰富与神秘。
情义，爱的施与受是人的基本需求，爱无法被定义，慈悲也是情义的一种形式，是以爱回应痛苦，当始终无条件的被爱着情义的需求被得到了满足。
包容，在有足够支持的成长环境里，我学到做自己是一件安全的事，知道自己最深的需求和愿望，也能够自由的把他们表达出来。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但是我们的语言确实常常引起自己和他人的痛苦。我们真的会沟通么？
非暴力沟通是有自己的模式的，“非暴力沟通的四要素”：观察 感受 需求 请求
什么是“非暴力沟通四要素”？
什么是我的观察？区别观察和评论，我们需要仔细观察正在发生的事情并清楚的说出观察的结果，将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评。
我的感受如何？区分感受和自我评价，评判。
那些需要（或价值，愿望等）导致那样的感受？听到不中听的话有四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需求，体会他人的感受和需求
为了改善生活，我的请求是什么？ 当在提出请求的时候，要清楚的告诉对方我们希望他们怎么做。区分请求和命令，一旦人们认为不答应我们就会收到责罚，他们就会把我们的请求看成是命令
列：
前天老妈做菜的时候放了很大一块姜片，而我是不吃带姜味道的东西。当看到菜里的姜片我瞬间觉得很生气然后对妈妈说：这姜片你爆完锅怎么没扔出去，弄的都是姜味儿我怎么吃。 妈妈立刻反驳道：我这又是准备又是炒菜的不是忘了么
这时我突然想到我不应该这么说，我的愤怒来源于我的需求没有被得到满足，而这个没有被得到满足的需求应该有我自己来承担责任，而不是把它推卸给他人。我试着用非暴力沟通的方式来表达我的想法，立刻对妈妈说：抱歉我不是在指责你，我用错了词语 ，我是想说 我看到菜里这么大一块儿姜片，让我想到了一些不是很好的记忆，让我觉得不是很舒服，如果可以我希望在你下次爆完锅之后可以把姜片拿出去。
妈妈回到：好的，我下回一定记得
说完之后我又重复了一遍这两句话然后问妈妈：两句话我想要表达的是同一件事儿，但是你听着有什么感受？
妈妈回答说：第一句话，我感觉你在指责我，我辛苦做的晚饭却要接受你的指责让我很不高兴，但是第二句让人容易接受。
非暴力沟通的目的在于更好的与人联系增进感情，倾听自己、感受自己、倾听他人、感受他人。当一个人以一种我要你听我说，理解我的想法感受，但是我拒绝去倾听你感受和需求，这不是沟通。当一个人以看似请求实际命令的方式与人沟通时只会将对方推向更远的地方。沟通不是表面意义上的我理解你，我明白你。而是真的用心去听去感受对方的感受和需求。
沟通的方式除了要学会如何去说之外还要学会如何听，沟通中往往倾听是很重要的。
学会如何倾听他人的观察，感受，需求和请求，继而给予反馈
当我们开始倾听他人的话语时最重要的就是放下自己已有的想法和判断。当倾听时带入自己的想法便会听不到对方在表达什么，继而根据自己的想法给予对方所说下了判断。倾听他人时不要急着发表自己的建议、安慰、或是表达我们的感受和态度。倾听意味着全心全意体会他人的信息，这为他人充分表达痛苦创造了条件。倾听有助于对他人的理解和接纳。
当一个人愤怒的时候是最难沟通的，一个愤怒的人往往是听不进他人话语。当我们愤怒的时候可是试着用4个步骤来表达我们的愤怒：1·停下来，呼吸 2·留意我们的指责 3·体会我们的需求 4·表达感受和尚未满足的需求。
列：
晚饭的时候老爸看到酱牛肉里的蔬菜太少了然后就抱怨的说：你放的太少了，让你多放点你还说太了多不放，你看现在哪有蔬菜，都是牛肉。
老妈回答：我当时看了那么一大锅，谁知道最后就这么点啊。
老妈的反驳让老爸更加的愤怒： 少了就是少了，你就说下次多方点一句话的事儿，就非的跟我犟想要赢我是吧
我妈回到：我没要赢你，但是当时确实挺多的
看着俩人越说气氛越不好，我打断了他们对老爸说：你可以试着这么跟老妈说：”我看碗里的蔬菜很少，感觉不够我吃，我很喜欢吃蔬菜，你下次做的时候可以多放一些蔬菜“，这么说会不会你刚刚说更容易让人接受？
老爸回答说：我已经这么说过了，我说了2次了，这都是第3遍了，好好说有用么，你妈她就是不听非的说放的够多了，把我拿来的蔬菜又放回去了。
我： 那你有问老妈为什么要这么做么？ 转头问老妈 ：你当时觉得蔬菜放的多时候是怎么想的？
老妈：我就是看蔬菜挺多的都看不到肉了
我 ：你的意思是 你希望锅里的肉多过蔬菜，我们多吃些肉是么？
老妈：对，而且锅里已经放不下了，在放就冒出啦。谁知道煮熟了就都没了
对老爸说：你看，现在已经很清楚老妈当时为什么这么做了，首先她希望我们多吃些牛肉，其次锅已经满了放不下了，所以没有加你后来拿过来的蔬菜
老爸：那明天做的时候在填些蔬菜在做一次，我挺喜欢吃里面的蔬菜的
老妈：行，那明早给你做
再一次用非暴力沟通解决了一件小事儿，这让我很高兴。虽然运用的还不是很熟练，也可能有一些错误但是这也让我更加认识到非暴力沟通的重要性。只要与人接触就需要沟通，一个正确的沟通方式很重要。
《非暴力沟通》这是一本适合每个人都读的书，它可以教会我们如何正确的沟通，如何不伤害亲近的人，如何退去隐蔽的精神暴力。
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