我从心底暗暗记恨母亲很长一段时间了。
母亲暴躁的脾气和没有耐心的性子不是我心中理想的样子，我的母亲应该是脸上时常带着和蔼可亲的微笑，对我有着无微不至的关怀，还给我做花衣服带头花的温柔女人，而现实恰恰相反，母亲的不耐心，脾气的暴躁毫无保留的体现在对我的大喊大叫和追打责骂上，我对母亲很不满意，甚至还有点恨，但大人在我们孩子面前还是有绝对的权威，我是离不开母亲又忌惮母亲。
二伯家里盖房子，因为二伯家的哥哥大了，到了娶媳妇的年纪，所以二伯家必须盖房子，村里盖房子都是街坊四邻的一家出一个劳力帮忙盖，因为大家都穷没有钱专门雇人盖房子，我们这给别人家盖房子叫“攒忙”就是邻居和朋友帮忙盖房且不计报酬的那种。
修房盖屋在农村是一件大事，作为兄弟，父亲和母亲去二伯家帮忙是义不容辞的。二伯家房屋主体盖了半月，父亲和母亲整整往二伯家跑了半月，这半月里，母亲回家看到我没有喂猪大声喊我，作业没完成拿小棍打我屁股，丢了一只小鸡就用手指头一个劲的戳我的脑袋，弄的我的脑袋一前一后俯仰倒像小鸡吃米似的，直到脑瓜袋嗡嗡做响母亲也不肯停止戳我的动作。
半个月以后，二伯家的房子终于可以告一段落，收工的最后一天，到了晚上二伯买了酒，做了菜，犒劳来帮忙的邻居乡亲们，这个时候母亲当然是不能缺席的，帮助二大娘做饭，炒菜，端茶递水。等邻居乡亲酒足饭饱之后天已经黑了，母亲又帮二大娘刷锅洗碗，临走时，二大娘让母亲把剩菜剩饭的一些泔水用一个大盆端走喂我家的猪。
那天晚上没有月亮，当然更没有路灯，黑黢黢 一片，甚至可以用伸手不见五指来形容。正逢村里给每家每户安水管，所以乱七八糟挖着横向竖向的小沟，母亲个头本就不大，还端着个大盆，走起路来十分的吃力。母亲让我走在前面，大概是是因为我年龄小，眼神好，在这沟沟壑壑的土路上能起个导航的作用吧。
天太黑了就连我这小眼神也不敢有一丝大意，眼睛睁的大大的，脚底下也不敢大步走，摸索着前进，猛的咕咚一下，脚脖子一歪掉进了坑里，痛的我呲牙咧嘴也不敢喊出声来，因为我知道，声音一旦从我的嘴里发出，接踵而来的不是关切，而是责备。一想到这，顾不着脚痛，连忙猴似的从坑里窜出来，想告诉母亲不要向前走了，可是我的声音卡在了喉咙里，想起母亲往事对我的种种“不公”，心里突然就不想告诉母亲了，娘呀娘，闺女给你设个“陷阱”
咱俩也算扯平了。
我装着若无其事的向前走着，没有两分钟，听见咣的一声，不用回头看，母亲肯定连盆带人掉进了坑里，没有一秒钟就听见了母亲的大骂声：死妮子，你瞎呀，这么大的坑也看不见，一大盆的泔水白白浪费了，咱家的猪还能吃上两顿呢！我一声不吭的向前走着，每当母亲骂我的时候我就是这副德行，不认错，不求饶，不辩解，以至于气的母亲往往是越骂越上劲，越打越不解气，而我就像木头一样杵在那里任凭母亲的暴风骤雨越演越烈。
这是我八岁时候的事。
现在想起来，不是母亲不温柔，而是那时的生活过于贫苦，各种苦难和拮据的生活让母亲过不得那种和风细雨的生活，天还不明就要下地，晚上夜深我睡觉的时候母亲还在煤油灯下给我和哥哥做鞋，缝补衣服。即使母亲那样不怕辛苦的干活，一年下来生产队里分给我家的东西少的可怜，因为我家的劳动力少，吃闲饭的多，父亲母亲拼命的干活，养着年幼的我和哥哥，还有眼睛看不见的爷爷，多病缠身的奶奶，而我生性就是慢性子，用母亲的话说就是干嘛嘛不沾，一轱辘压不出个屁来的窝囊孩子。母亲对我总有种恨铁不成钢的抱怨，母亲总说：你看邻居家的女孩子辫子梳的整齐的跟牛舔过似的，你看你头发总跟鸡窝似的；你看你表姐干活多利索，你看你干什么都慢慢吞吞的。这种所谓母亲口中的攀比充斥着我的整个童年和青年两个阶段。母亲唯一不和别的女孩比的就是我初中是重点，高中还是重点。直到我有了我的工作且生活的不错，母亲再也不和她们比高比低了。
母亲走了快十年了，我这个“陷阱”阴谋却始终没有和母亲提起过，现在想想，当年的幼稚行为是多么的可笑，甚至还有点阴暗。有句话说，父母在尚有归处，父母不在只有归途。现在想听到母亲的对自己的打骂和数落也是一种奢侈了。
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