今天在微博上看了一篇文章，主要是讲硕士妈妈讲述自己的学渣儿子，儿子学习差，可是除了学习其他做人品行都特别好，也有其他特长比如说年龄轻轻学会厨艺。我看完觉得，哇，和我三观很适合啊。就像文中说的——
胡思乱想杂乱无章和日常
人活着一生，难道不是为了快乐幸福吗？
我生而平凡，不奢望太多成功，我把我人生过好就是一种成功。因为我也深深懂得，成功和努力是成正比的，伟大的成功背后有多艰辛我能够想象，我自觉自己不是那种人才，做不来那种成功，因为我付不出那种艰辛努力。
也许这就是我所谓的自欺欺人，可是我愿意，旁人也无话可说吧。
以上由硕士妈妈这篇文章引出的我的平凡人生观，我一时冲动发在了家庭微信群里，我哥哥积极回应，其他人默不作声。不说其他，我总觉得我这个做法和硕士妈妈这篇文章对我父母带来一定的冲击，打破了他们对我望女成凤的希望，尽管平常他们也不苛刻我，可是我总觉得对不起他们，所以后来有点后悔转发这篇文章。
我以为这一天会像昨天一样过去。
可是晚上，我的爸爸给我打了电话，刚看见来电显示时，我内心下意识想躲避，现在的我害怕面对父母的殷切希望，可我内心又有一股力量在较劲在窜动。于是接起电话，说不了几句话我就试图告诉我爸我目前学习不行最近特别丧，在我爸听后他给我说了长达二十分钟的大道理，我不烦可是我想反驳，我边听边在卫生抽纸上乱画，我写了很多字眼，比如“在父母眼中可能现在的我就是个怪物”。那一瞬间，我意识到我有多叛逆，我竟不知在何时都这么离经叛道，自私了。
我脑子乱哄哄的，试图冷静下来去和我爸沟通。终于我爸说完一大堆道理之后，可能他以为我只是像平常那样胡闹一下，就又安慰我几句想要挂断电话。我阻拦了他，我开始杂乱无章的吐槽内心的叛逆，我告诉他我不是他们想象中的优秀和努力，我告诉他我曾经多努力去争取又因为考研无望现在自己不肯努力很丧的事实，我告诉他我真的真的很差劲还玻璃心相当脆弱。说完我自己先控制不住情绪哽咽了，我爸似乎对我的吐槽出乎意料，可是仍然去尽力安慰我开导我理解我，直到最后挂上电话，我觉得我叛逆的目的达到了。尽管我自己不太清楚我为什么这么做。
看着黑掉的手机屏幕，我在心里问自己，这算什么，拿自己的脆弱和不坚强再加上大家都经历的现实去道德绑架父母吗？让他们体谅我的不努力不上进和颓废吗？让他们去理解我们所经历的生活苦难吗？让他们了解我们的内心想法和虚妄吗？甚至让他们慢慢接受我们思想里那些不争气的没出息的丧文化吗？
生而为人，我很抱歉。
我第一次当子女，父母也是第一次做父母。可是他们做的远远比我好。
有时候我也特别想变好，可是现在的我的意志力和自制力都不太好，导致我现在没法儿变好，起码短时间内没法儿变好。
其实有时候心里挺难受矛盾的，总觉得自己是一个独立的个体，怎么就那么那么难呢？觉得活着真的特别难，好好的活着也特别难，自由的活着也是特别难。
可是每个人不都是如此吗？就像父母。
他们经历的和我不一样，他们所受的苦难可能比我更多、比我更残酷。起码我生在一个比较文明的时代。他们那个时候，起码物质都很匮乏。那时候所受的苦，谁又能理解呢？他们也想过反抗过他们的父母吗？谁也说不准，谁也不知道。
所以，这就是成人的困惑？还是其他什么？
现在的我真的无法理解，感觉别人也不会给我正确的答案。也许这个世界上根本没有标准的答案。
我父母总告诉我只要努力过，就算做不到，也没关系。可是我思想还不太成熟，我觉得我努力了就要有收获。不然我心里不甘心，过不去自己心里那一关。
这样看来也不知道父母这么宽容，是对是错？
有时候享受于这种宽容。有时候也希望父母像其他的父母一样，能对自己的子女那么严厉，有特别具体的要求。
可自己内心肯定特别排斥，特别害怕的吧。
尽管我前面有我自己的人生观，可是我还是疑问——
真不知道人活着是为了什么？为什么要经历生理和心理的成长？是为了更好的死去？还是在死去之前好好的享受自己的人生？或者其他答案？
胡思乱想杂乱无章和日常
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