自从去年生病以来，疾病就把我给栓住了，离不开医院，离不开药物。去年几乎每周都要去医院一两趟——开药、换药、化验、检查、复诊、住院……
去年病严重时，没有力气，都出不了家门。等病稍有好转，我就去迫不及待的要出去接接地气。
日子变了模样，其实出门无外乎两个地方，一个是医院，我可以开车去了。另一个就是家门口的森林公园。
去医院就是出远门，我从家去医院（从丰台到海淀），从医院回家（从海淀再回丰台）。
森林公园就在家门口，平时就去那里锻炼身体。
现在我已有一年半时间没离开过北京了，放在过去这是不可能的事。
去年秋冬季，才具有能走到森林公园的力气。我一般上午九点多离开家，在森林公园里慢慢的走，累了就找张椅子坐下，闭上眼睛听风吹树叶的声音。
今年初春，因为疫情，我足不出户，在家隔离了两个多月，再出门已是春暖花开，公园迎来了最美的时光。
这段日子如同刚被解放一样，每天自由徜徉在花的世界里，忘了病痛。
现在北京入夏，森林公园浓荫遮蔽，我晨练增加了一小时气功，从来不用担心误了时间，一下子有了退休人员的感觉。
因为癌症和提前退休，从去年我就一直在家休养，而疫情又让人与人不敢聚集，我感到自己离社会愈来愈远，似乎脱离了社会，幸亏现在还有网络和新闻，我还能了解些外面的世界，疾病让我忘了退休这件事。
为了抗癌分心，我沉醉于书籍、电影和音乐，帮我去烦解忧。每天的晨练，也强健了我的身体，舒缓了心灵。
我是个闲不住的人，工作时是单位骨干，经常加班、出差，忙忙碌碌的感到充实；在家里我也喜欢找点事做，做饭是我的一个爱好。
去年确诊癌症时，我在家里一门心思对抗疾病，把抗癌当作一件事业来做，我有一股不服输的脾气，做事又认真，一直研究怎么才能提高自己的免疫力，恢复身体健康，再出门做事。
去年很难，一路闯关过坎，终于度过了危险期，身体各项指标恢复正常。
今年有次看病，专家说我现在属于带癌生存，可能终身服药，进入了维持治疗期，虽不需住院治疗，但必须在家口服化疗药和喝中药调理身体。
生活像进入了程序，每天生活就像被拷贝，今天是昨天的继续，明天是今天的重复，日复一日。
我想打破这个程序，身体稍有力气，就想干着干那。每天一大早就出门晨练，雷打不动，回家路上买些菜然后做午饭，午睡起来，泡药熬药，慢条斯理的准备晚餐。中间有些空闲写写字、读读书，晚饭后就感到精疲力竭了。
喝完中药，泡完脚，看会儿电视，又睡了。睡觉前还要打坐冥想……
这样的日子一天又一天。
呆在家里时间久了不出去做事，就有混吃等死的感觉，心里有些空虚，有些孤独。慢慢的就有些倦怠，开始怀念过去那些忙碌的日子。
我一直想弄清一件事，古时候那些隐居山林的人是如何生活的，他们如何面对孤独，他们在修炼什么？
我自认为是个能热闹，也能独处的人，可是当疾病偷走我的健康 、我的体力时，我还能做哪些有意义的事？
空闲时间，我用书籍音乐填补心的空白，但对退休生活还是没有完全适应。尤其是在出现疫情后，人们的生活方式发生改变，更生出许多不适应。
这几日，北京气温骤升，身体一下子调节不过来，早晨起来就感到又乏又累又困，不知为什么心底还生出一些莫名其妙的感觉，有些郁郁的，有些伤感，不知是为自己失去的健康，还是因为前几日在公园偶遇了外地来京的前同事和战友，看他们生龙活虎的样子，兴致勃勃和我说起的过去和现在工作的事，带来的失落感？
如何在自己身体状态不佳情况下，调节心情，解决退休带来的失落与孤独，是个课题，要研究研究。
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