学会道歉

我是吴小丽，每日一篇原创文第2年零12篇（第742篇）

---

樊登老师讲书《你为什么不道歉》里有这么一句话，我感触很深：

道歉能力是一项父母可以向子女馈赠的重要财富。

我们努力为孩子营造舒适的成长环境，关注孩子的心理成长，培养孩子的各种能力。

在这之中，道歉能力可以算是最重要的一项财富。

当一个人不懂道歉，无视道歉，那么这个人很可能就会成为一个自大自傲、目中无人之人。

那么，如何教会孩子道歉这件事呢？

以身作则是最好的方式。

我挺骄傲自己这点做得还可以。

在学习了《你为什么不道歉》后却发现原来自己也踩了不少雷区。

比如，前几天，孩子把一罐薄荷糖都倒在了他的蹦床上，彼时我正因为某事焦躁得很，一看到他的行为，大脑盖子直接掀开，对着孩子大叫到：“你做了什么？”

孩子被我的大嗓门给吓到了，我叫完也立马冷静了下来，意识到自己这么大声不对。

我需要向孩子道个歉：“宝宝，妈妈向你道个歉，妈妈刚才声音太大了，我道歉。不过，你把糖都撒在蹦床上，这样做合适吗？”

孩子摇了摇头，我继续问：“那怎么做才合适？”

“把糖捡起来。”

这件事或许这样就算完结了，但其实我知道，我的道歉似乎没有起到效果。因为我的道歉其实带有一定的目的性，是为了让孩子能接受我接下来的说教所以我才做的道歉，这样的道歉自然无法引起他人的认可。

所以，道歉重要的法则之一是：真诚道歉，不加但是/不过。

道歉法则之二是：道歉请求原谅，而非要求原谅。

我拿我自己碰到的一个案例来谈这件事：

信用卡客服给我来电推广业务，我想要了解另一项业务，结果话务员说她不懂，让我另外打电话，于是我就挂了电话。

过了一天，另一个客服又打来电话进行回访，向我解释我咨询的业务不属于他们部门，所以确实需要另外致电了解，话务员当时的话是：“这确实不是我们的业务，不是我们故意不告诉你，请你谅解一下，好吧。”

其实再次接到电话后，我觉得这个道歉我接受了，可听到最后，听话务员的口气，理所当然地要求我“谅解一下”的时候，我的内心感到很抵触。

当你被要求“谅解”而不是被请求的时候，内心的感受是完全不一样的，前者是被动的，有抵触心理，后者则由我们自己决定，主动权掌握在我们自己的手中。

我们可以说：“对于这件事，我很抱歉，请求你的原谅。”

而不是：“这件事，我很抱歉，你谅解一下。”

关于道歉，还有不少的技巧，推荐大家去学习《你为什么不道歉》这本书，也很期待在开春后的读书会上为大家带来这本书的线下读书会。