1
之前在小区时,小鱼儿一直想骑别人的玩具车。
那天在舅舅新家,小鱼儿看到了我哥家二宝的玩具车,她特别开心就坐了上去,手里还拿着别的小车车。过了一会儿,一个一岁零2个月的孩子看到了她手里的车子,她就想从小鱼儿手里抢过来,小鱼儿不愿意给她,死死地抓住玩具,那个小孩也不愿意放手,两个小朋友就挣起来了。
我急忙过去,告诉小鱼儿“要不你让给妹妹玩一会儿,你玩了很久了。”她还是不愿意,还对着我哭了,并且哭得很伤心。
2
我想起,在这之前,小鱼儿出去玩,每次遇到有人抢她的玩具时,她没有丝毫攻击力,哪怕是她自己的玩具,也不能很好地保护,望着玩具被别的小朋友拿着,只有对着我哭,希望我把玩具给她拿回来。
这时,我也不知道该怎么办,只好安慰她说,就让其他小朋友玩一会儿。但是回到家,我气势汹汹地告诉她,小鱼儿不要怕,别人抢了你的玩具,你要抢回来,告诉他们这是你的玩具。
现在她知道,维护自己喜欢的东西,但是她的做法却不太对,这个事情我想了很久,是我在孩子面前表现得前后不一,对她输入了错误的观念。没有起到正确的教导作用。
在外面,她被欺负时,我表现出“共情”,只是想让孩子不再大哭大闹,给其他小朋友找了一个蹩脚的理由,拉不开脸面去说别人家的孩子。而没有当时就去帮助她,让她自己给小朋友说,这是她的玩具,并表明自己还想再多玩一会儿,或者是两个小朋友的玩具交换玩。
在家,我表现出的“共情”,只是想让她不再受到别人的欺负,保护好自己的玩具,维护自己的权益,而没有用正确的话语去引导。
3
我有些苦恼,下次遇到这种事情,家长应该如何引导。
正好我晚上回家翻了翻育儿书,书上说,等孩子情绪平复下来,家长应该趁热打铁地回顾刚刚发生了什么。
给她分析,刚刚别人想抢她的玩具,她的情绪是怎么样的;后来她是怎么样平静的;为什么会这样,下次遇到类似的情况应该怎么做。
这个过程,才开始肯定是艰难的,因为她可能压根就不愿意去听你在说什么,或者是家长也懒,不想花时间提及刚刚发生的事情。
但是,小孩之间抢玩具是经常发生的事情,从现在开始帮助孩子理解自己的情绪,教会孩子如何管理情绪,让孩子换位思考,去理解对方的情绪,也教会他将来应对社会的技能。
让她学会遇到事情不只是祈求得到妈妈的帮助,而是要靠自己去解决,去沟通。在孩子面前,家长表现出来的行为也会引导她的认知。只表现出来一半的共情,会让孩子越来越以自我为中心。
她会觉得,别人抢我玩具,我有妈妈撑腰,希望寻求妈妈的帮助,产生“让别人就该理解我,让着我”的心理,从而剥夺了她理解别人的机会。长此以往,她可能就会因为她的需求得不到满足,就是因为你们亏欠我,从而越来越以自我为中心。
父母真正爱孩子的方式,绝不是只满足于哄孩子不哭不闹,而应该是教给孩子,如何去应对困难的事情。
记录2件小事
01
昨天,由于舅舅搬新家,我们一大家人专程去给他庆贺。
吃完饭,我们来到新家楼下,新家楼下有很长的台阶,由于刚刚下了雨,地上还有些滑,我就把小鱼儿抱起来。在上台阶时,小鱼儿突然给我说“妈妈,走路注意点”,“妈妈,小心滑倒了”。
瞬间,我像被电击了一样,2岁的女儿会关心人了。我回应着她“妈妈知道啦,妈妈会注意的。”
02
这几天,小鱼儿和她奶奶在外婆家玩,我和她差不多7天没有见面了。
昨天,她看到了我,马上就跑过来,要我抱抱特别粘人,我问她是不是想妈妈了,她还一个劲地往我身上钻,把头靠在我的肩上,用她的小脸亲我。
突然想起了昨天早上她外婆发来视频,视频中她说“爸爸牵着妈妈,爸爸牵着妈妈”。当时我还不明白是怎么回事,后来她奶奶说,前晚她一定要看着爸妈的照片才睡觉。
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