别离

最不擅长的就是告别。

告别就像是一场有去无回的单程车票，不知道下一个路口还会不会再次相遇。

与亲人告别，最为难分难舍，心里五味杂陈。有些话隐忍着没有说出口，有些话说出来可能太矫情，有些话在此之前说的不中听伤人心了，那就愣愣的站着不说话。

告别一度是比较尴尬的场面。不知道如何控制好自己的情绪及管理自己的表情，尤其是在有人情绪比较激动的时候，自己也会被感染，眼泪在眼眶充胀着想“打架”，还好声音还能很好的压低控制；即使眼泪不争气的留下，也有眼镜这个道具作掩护。

昨天跟家人说不想再去Z城了，之前一心想去大城市，现在这种想法改观了。小城有小城的好处，一份带编、一眼望到头的工作是很多人可望不可求的。妈妈有些慌，问我又想去哪儿？我说不确定，考了几个小地方。哥哥说我终于想明白了小城也挺好的。

我知道，爸爸妈妈想让我离家近，这样一家人在一起其乐融融有帮衬；哥哥觉得女孩子不用这么拼，折腾来折腾去最后还不是要嫁与人妇，何不在家这边找个条件好的人早点结婚。我听不进他的话，心里极反感他这样说，所以他越这样说我就越不听越不这样。

我的选择我负责，我的人生我做主。

夜里，我和妈妈睡在一张床上，她蜷着身子躺下不做声，我却听到了她在抽泣。我自嘲到，三四十岁不结婚的多的去了，离家工作的人也多着去了。

过了会儿，她扭过身子呜咽的说：离家远就怪好的吗，你一个人在外哪能让人放心？我安慰说：多大人了，我会照顾好自己的；你也不用担心，成家是早晚的事。这下说到“正点”上了，她生气的说：晃荡一年又是一年，跟你一样大的都……

对父母而言，男大当婚女大当嫁。过了年龄不结婚就成了棘手的事儿，日夜操心又帮不上忙，是块心病。对我而言，好像也没什么，只能一遍又一遍的跟爸妈说不用操心啊，请他们把心放在肚子里啊，这么好的女儿怎么会嫁不出去呢！（此处纯属自恋）

睁着眼，透过窗帘照进房间的熹微光亮可以看清妈妈佝偻的背，我想过去跟妈妈睡一头，抱抱她，要是真的去了很远的地方，以后跟妈妈睡在一起的机会就少之又少了。

但是我没有调头过去，而是想到这几天我说了很多伤妈妈心的话。什么收拾的锅台跟摆摊儿一样，不会放规整一些吗？我知道妈妈年纪大了有些健忘，喜欢把东西放在眼前儿看的到的地方……

太多伤妈妈心的话了，我就是太“嚣张”了。

亲人之间也往往是最不懂得珍惜的，觉得所有都是理所应当。说最伤人的话，却享受着最无微不至的爱。

今日临别，妈妈早早坐上车，哥哥摇下车窗，她没看我，她在低头擦眼泪，红了眼眶。

我不敢多说话，我只想好好的挥手送别。怕控制不好情绪，怕哽咽流泪哇哇大哭，毕竟泪腺发达比较感性。

人去家空，偌大的房子就剩一个人。不让离别的愁绪笼罩太久，拾起扫帚开始打扫屋子。

热闹的房子，归于平静。