上学的时候，小学一到五年级，几乎次次都要考第一名，那时候对第一名有执念，考了第二都要郁闷好久，然后就会一直盯着把我挤下去那个人，冒着劲再要抢回来……其实，就算考了第一名也从来没有人奖励我，考第二，也只是被奚落几句而已，就是这几句奚落，我都觉得是生命不能承受之轻……
四年级的时候，姑姑成了我的数学老师。
那时候的老师，经常都是带试卷回家批改，这种时候，往往是我最紧张的时候，当我的成绩出来之后，就更紧张了……生怕再有一个人分数比我高。印象最深的那一次，我考了97分，我和姐姐们都很紧张，最后终于批改到一个98分的……于是我很自觉的去跪搓衣板去了……
我不知道是一种什么力量支撑我，每次跪下去都毫不犹豫，但是脊背从来都挺得笔直，哪怕膝盖上青紫淤痕已经疼到了麻木……那时候为什么就从来没想过反抗呢？大约是觉得自己没有资格吧！
爸爸妈妈都是让姑姑和叔叔使劲管教。唉，学习了，挨的打更多了。表弟跟我同年，每次考试吊车尾，但是每次都是走过场跟我们一起跪，因为他有姐姐护着有妈妈护着还有奶奶也护着……我不需要，跪就跪吧！只要脊梁不要弯！我也不想知道原因了。
六年级这一年，教育改制，全部小学的五六年级集中到了中心小学。
全乡镇的人集中到了一个学校。第一次真正的住校，也第一次感受到竞争的压力。
第一次考试，只考了全班第三。
可是现在不用跪搓衣板了，真好。姑姑出嫁了。姐姐们和表弟都回自己的家了。家里就剩爷爷奶奶我还有弟弟，谁还能管我呢……
但我还是不甘心。就像一个战士一样。我手无寸铁，所以也无所畏惧。我唯一能得到的就是成绩带来的满足感。于是很快我又拿回了第一。然后战战兢兢在这个位置上苦苦支撑……
后来上了初中，感觉更吃力了！只能降低要求，全校前三就行。因为全校前三都有奖学金。这个时候爸妈知道在家没人能关注我了，但是他们有必杀技：不好好学习，就出去打工。
我要好好学习啊！我是多么热爱学习！堂姐初中毕业就出去打工了。过年回来的时候变得白白净净的，然后大人们开始忽悠我们这些小黑妞，去打工吧……可是我读过书，哪怕我现在又黑又丑，我知道我想要的是什么啊！我说过要走出大山去看看的！
可是一个乡镇就这么一个初中，我的竞争对手们到了初三已经几乎只剩下一半了！当兵的当兵，打工的打工，所有人都走的悄无声息……教室后排的空位越来越多……
但是我，坚持下来了。虽然父母无数次劝我不要读高中了。但是我的成绩让我有足够的理由告诉他们，我要读书。也是因为我的成绩，学校唯一的资助名额老师也给到了我。那时候上学还是要交学费的。父母经济压力这一条路也给堵了，老师让我安心学习，安心考试。我也算不负众望，考上了县城最好的高中……
当别人说小镇做题家的时候，我万分艳羡，我们连小镇做题家都算不上。我们只是山里挣扎求学的一份子。刷题也只能买二手的刷。可是，格局的局限却不得不承认。
当走到人生第一个分叉路口的时候，面临文理分科，我知道自己喜欢文科，但是却还是选了理科。
因为理科好找工作。大家都这么说。
事实证明，不喜欢就是不喜欢。
以至于后来这一路走的及其艰难……
虽然分数考的不低，但是选的学校连211都不是。因为没人告诉我，什么是211.
我觉得自己就是那只只能在井底蹦跶的青蛙。即使很努力很努力，也看不到外面真正广阔的天空……
每每想起资助我读书的人，我都惭愧的无地自容。
我只是让自己过得好一些，说好了回馈社会，但是我似乎并没有做到。
我现在唯一能做的，可能就只有用全部的爱来培育两个孩子，让她们不惧风霜，在面临人生抉择的时候，可以遵从内心的选择，不用屈服于命运！
人生即将过半。以前屈服于命运。现在屈服于生活。
以前跪学习的搓衣板，现在跪生活的。
即使生疼，也要忍着，因为脊梁不能弯。
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