我是一个孕妇。个人觉得孕妇是世上最神圣最伟大的职业，但是，是什么让我们变得这么绝望无助？是什么呢？
是人性的贪婪自私？还是这个男人道德本就低下？或者是我看男人的眼光太差？
是的，我找老公的眼光不高，身高、相貌、家庭条件我都不在乎，甚至不再乎他是异地，就怀着只要对我好的心态踏上远嫁的路，在这条路上一走就是五年。
这五年里我们很幸福也很辛酸，我们条件不好，但是在外工作两人出双入对甜甜蜜蜜。我只有每年过完年后才回娘家，我们没有车，钱也没有多少，做不到风风光光的回娘家！远嫁、老公不高不帅、条件又不好，以至于我在娘家路上碰到熟人，儿时的伙伴都有点抬不起头...
但是我看看身边的老公，还是觉得幸福，这种幸福是别人看不到的。
老公勤奋，我们在外上班一切都是他操心，搬家我只要人过去，一切家具他搞定；洗衣做饭，几年我甚至连洗衣机都不会用；换被套，我连个角都不用抓；每当出远门或春节回家，他大包小包，我一身轻松像是旅游；几千元的大衣，我撒撒娇，他说好我给你买来...
我想就这样吧！如果一直这样一辈子不变我就心满意足，父母那里尽不到孝心，也只有以后多挣钱补偿了，以前的朋友少联系，也无所谓！只要我俩好，好的就像全世界只有我两人...
可是好景不长，只过了五年好时光……我们没在一个公司工作了，做不到出双入对了。也许是花花世界的诱惑力太大，也许是摆拖了我的束缚，他出轨了...
怀孕一个月时，老公出轨。我从来不会自信他不会出轨，他本是一个没有自制力的人，对于外面不好的事他什么都好奇，出轨有什么？没有过多的考虑时间，我毅然决然的离开回了娘家。
这个男人太让我失望，结婚五年一直没怀上孩子，现在终于怀上了又出现这样的事情！也许是命，真的是命，就那么不早不晚。我在想这是老天捉弄我还是优待我？这样的时刻，竟然赐给我一个孩子！
我不知道拿这个孩子怎么办，我也求过老天爷开开眼，告诉我怎么办！其实那几年没有孩子，我觉得无所谓，甚至好像不喜欢孩子，可是现在有了，他长在我的肚子里，我突然觉得他比一切都重要。
朋友劝我打掉，以后找个好男人，我说在我年轻的时不求任何条件都找不到好男人，何况现在？为了将来那个不知道有没有的好男人而放弃我的孩子，不值！父母劝我原谅老公，我说他不会回头的，目前只是为了哄我！毕竟自己的老公只有自己了解！这其中的道理旁人是不会知道的！
于是我坚决的决定了，孩子，我要。生完孩子就离婚。这是我这辈子做的最执着的一个决定。
怀孕三个月，老公挽回无果，要我打掉孩子。
我泪流满面去了医院，办了住院手续，医生要发药的时候，我突然想起:为什么他让我打我便打，我做错了什么，孩子又做错了什么？他不想负责任，那我来负。长在我自己的肚子里，我有什么做不了主的？
于是我出了院回家养胎。回家后我话不想说，饭吃不下，天天想着以后怎么办？彷徨，无助！孩子生了，谁又帮我带？我的父母还有弟弟，帮我带孩子，他们又怕别人说闲话！我生平第一次觉得女人命苦，这种命苦是从一出生就有的！
怀孕三个半月的一天早上，我起床突然头晕，没有经验呀！又是无助、害怕，挂着泪珠去医院检查，结果没事...
怀孕四个月的又一早上流了一点血，我心慌了，又忍不住泪流满面去医院，还好还好，宝宝没有什么事！
这个时候，我承认我是脆弱无助的，而母子连心，也许我的宝贝感应到了我的无助，我的宝贝是坚强的，他在安慰我，引导我...他不是我的拖累，他却是我的小天使...
现在怀孕六个月，我的心情已经好多了，也想通了。万般皆由命，我相信以后会好的，毕竟我没做过亏心事，没做过缺德事，所以我不怕苦难，不怕报应
我相信孕妇是世上最神圣最伟大的职业，宝贝安好，其它无关紧要...
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