生活启示录：做最坏的打算，做最好的自己

生活启示录：做最坏的打算，做最好的自己

文/亭玉子

时间过得真快，转眼之间2019年的1月也过去一大半了，我离开简书也有一些日子了。

是的，离开是为了更好的回归，在这段时间里我思考了很多，今天呢就说一说我自己关于爱情、写作、生活和自我的些许感悟。

1.关于爱情

从小到现在，我没有真正经历过爱情，更没有体会到爱情是什么滋味。可能会有人说，都结过婚的人怎么还说没有经历过爱情，这不是很好笑吗？

我想说的是，在一些情况下，大多数人都不是因为爱情而结婚的，或者说他们以为那是爱情，可事实并不是。我就是那随波逐流中的其中一个。

那时的我极力想寻找一段爱情来填补恋爱的空窗期，迅速想进入一段感情来替代内心的空虚和焦虑。

在这时候，但凡遇到一个对眼的人或者一直心心念念的人，就误以为遇到了爱情，然后在一种模糊的状态之下，糊里糊涂的结婚生子。

还没有体会到来自异性的关怀和宠爱，没有亲身体验过爱情的酸甜苦辣，就已经置身于柴米油盐之中。

某一天清醒时才发现，当你极力去寻找一件东西时，你永远也得不到，爱情也是如此。然而这样的醒悟已为时已晚。

而人生往往是缺什么补什么，正因为我自己没有经历过爱情，如今恢复单身以后，我真正想要的是慢慢去体会爱情的滋味。

不给自己太多的预期不去想结果，而是用心感受和体验。

可真相是大家都奔着结婚而去的，没有人会愿意花时间和精力陪我慢慢体会，消耗自己宝贵的人生。这是多么一个残酷的现实，既无奈又充满戏剧性。

所以我想说的是：爱情不是救世主，更不是寂寞的替代品，当你以混乱的状态着急的心态去寻找爱情时，你永远也找不到，更得不到。

爱情只有在你内心从容自然，淡定和谐之下遇到的才是最美好的。因为不是你花费太多心力去抓取的东西，在出现的那一刻于你是恰到好处的。

2.关于写作。

这段时间我离开简书，搁下笔有两个原因。

第一，对于我来说写作需要被看见，被传递。

因此我所写出的东西，很希望被别人看见，这种看见是指被他人的内心所理解，也就是一种共鸣。

当别人看懂我内心的世界时，我就觉得于千万人之中遇到了知音，我开始知道自己并不孤单，这是任何功名利禄都无法相比的。

被传递，也就是说被更多人看到，更多志同道合的人知道我、了解我。而写了一年多，被看见已经实现了，被传递却一直如微弱的光若隐若现。

我一直还是默默无闻，我一直还是一个无人观赏的丑小鸭，这让我感到一种深深的挫败感。

第二，在离开简书之前，我参加了两次日更挑战，第二次坚持了十多天，有史以来最长时间的一次，但还是失败了。

失败是因为我主动放弃，因为我发现在挑战日更的过程中，我想表达的情感记录的东西都完整的表现出来了，但写过之后回头去看，并没有一种满足感。

内心并没有心流的状态，在这些文字里，仿佛掺杂了某些杂质，写出的文章并没有让我感到长久的喜悦，好像是为了写而写。

我发现自己成了文字的奴隶，这并不是我想要的。

我笔下的文字不仅仅要有情感，还要有思考性的东西，技巧可以忽略，最重要的是具有思考性和感悟力，这样的文字于我才是最满意的。

在我停笔的这段期间，有两个人给我发了同样的疑问，一位是我的中学同学阳，一位是简友新宙。

有一天阳发信息给我，询问我为什么最近没有写文章，她说，自己经常默默的在看我的文章，每一篇都不落下，尽管没有留言，但她一直都在关注着我。

过了一段时间后，新宙法官叔叔也问了同样的问题，我告诉他们最近没有灵感状态不好，不知该写什么。

就这样一直停到现在，因为有了思考，有了感觉，我才会将自己内心的真实声音注入到文字里。

在老同学和法官叔叔给我发了信息之后，我突然意识到，我的文字不仅被别人所看见，而且还被别人所接纳、所需要、所惦念，这是比被传递更为重要的东西。

即便只有两个忠实的读者，我也深感满足，因为我知道自己并不是一个人在孤芳自赏。

所以现在的我对写作不再那么盲目，不再被文字束缚，不再被虚无的东西捆绑。无论是否被传递，已经不再重要。

重要的是“写”让我永远保持了思考的能力，让我在人生的长河之中一点点长大。

生活启示录：做最坏的打算，做最好的自己

3.关于生活

在《钢铁是怎样炼成的》这本书中，有一句话特别打动我：哪怕，生活无法忍受也要坚持下去，这样的生活才有可能变得有价值。

看到这句话，我想起了几个好朋友的故事。

娇娇的爸爸是福建人，多年前因病去世，留下她和弟弟与妈妈三个人相依为命。后来妈妈也重新组合了家庭。

就在前段时间娇娇也离了婚，独自一人带着儿子从遥远的福建回到昆明。没有父母在身边，什么事都得靠自己。

尽管有姨妈在昆明，但大家都有各自忙碌的事情，偶尔之间也只能帮衬一下。

所以回到昆明一星期之后娇娇就去找房子，找到合适的出租屋以后，她一边在手机上兼职一边照顾着儿子，娘俩过着属于自己的小日子。虽然艰苦，但内心很满足。

娇娇的那份坚强与乐观打动了我。

阳阳大学毕业后就自己找工作，工作稳定以后个人问题却一直没有着落。

28岁的她没有谈过一次恋爱，总是找不到合适的对象，家人催朋友催，她烦恼过、焦虑过、痛苦过，但无论怎样，阳阳有她自己的标准和节奏。

即便没有对象，每一天也可以过得很精彩，和同事们调笑风声，下了班一起吃宵夜，有空的时候大家一起约着来一场说走就走的旅行。

阳阳的那份开朗和勤奋吸引了我。

莉莉和老公结婚四年感情越来越好，但一直怀不上孩子，在这几年时间里，她吃中药看医生可一直不见好转。

时间一长引来了很多流言蜚语，很多人说她是因为婚前不检点打了胎，所以才怀不上孩子。

莉莉没有被这些无端的猜测和无聊的人所打败，她依然心安理得的生活，并且把童话里的故事演变成了现实生活，爱情里该有的小情调和浪漫她一样没少。

莉莉的那份自信和从容感染了我。

现在来说一说我自己吧。

现在的我精神生活很丰富，看书写作、学习、听歌…而我的现实生活却一败涂地：没工作、没金钱、没爱人，而这种贫瘠的现实生活都是靠着我丰富的精神生活支撑下去的。

说真心话，我也会有很丧的状态：

在如今这种时代下活了那么多年，不会买火车票，没有出过远门，不会滴滴打车，不会使用快捷方式的东西，没有资源和能力去进入高档场所，跟不上时代，完全处于一个封闭的状态。

也会问自己，每天日复一日的活着有什么意义？像我这般悲催的人到底该怎样坚持下去？坚持下去的动力是什么？

很多朋友都劝告我，应该出去走一走，出去找工作，但对于如今这样的情况选择待定对我是最合适的生活。在特殊的环境背景之下，人有时候真的无可奈何，无能为力。

但不管心情有多丧，无论人生有多悲催，至少很长的时间当中内心都是喜悦的、满足的，这应该是最重要的吧。

说白了，每个人都在努力乐观的生活着，但背后也埋藏着各自不得已的苦衷与艰难。

生活有时就像一杯白开水，没有味道、没有颜色，平淡无奇，但常常又会感到五味杂陈，酸甜苦辣尽在其中。

每个人都在世界的大舞台演绎着属于各自的人生，我们亦是表演家，也皆是看客。

假如生活欺骗了你，你虽不能一笑而过，但可以用一个最合适的方式对待它，那就是做最坏的打算，做最好的自己。

就如开头所说的，哪怕生活无法忍受，也要坚持下去！

生活启示录：做最坏的打算，做最好的自己

4.关于自我

从元旦到现在，我经历了一些事儿，可以说最近都在伤痛和伤心之中度过，在这期间，让我深深的感受到，某些东西永远是我的弱点、我的短板，或者说，是我一生要经历的劫。

一直以来我都是一个善良、单纯、简单的人，内心常常是以阳光美好的一面去看待别人，去看待这个世界。而我忽略了人性的丑陋和变化，远远比我想象的更复杂。

我也一直认为自己已经强大到能承受很多东西，但最近发现，在某些领域总是看不清楚，一次一次的栽跟头，因此内心再一次受到了创伤，给我的人生带来了沉重的打击。

而这些伤痛都得靠自己去疗愈，可让人无奈的是疗愈的时间长短，我根本无法预料。真正让我痛苦的不是那些伤害，而是伤害带给我漫长的煎熬。

尽管这些煎熬常常让我难以忍受，但幸运的是我仍然正常的生活着。

我知道自己生性胆小懦弱，我知道自己的性格暴躁直率，但我依然不会放弃自己，依然会把自己当人看。

有人说过这样一句话：“有时一个人自认不完整，只是他还年轻——我们都是由不完整在寻找自我完整的过程：最初的自我分裂——自我否定——自我斗争，直到最后，自我和平，这就是我们整个人生。”

一直以来我不断地探索和疗愈自己，是为了更加清晰的知道自己的所需，所要走的路，所要过的生活。

我很为自己有这样的决定和行动感到骄傲。

但在探索的过程中，我依然会自我否定、自我斗争，是的，我还年轻，我接受不了自己某些心灵的不完整。我会和它拼命撕扯，与它唇枪舌战，直到有一天终于与它和解。

在和解的那一刻，那些自认为不完整的东西已经变得如此完整。

而在这些斗争的过程中，探索的过程中，我会更加了解自己，知道自己害怕什么，担心什么，不再怕什么，不再焦虑什么，这也是一个成长的过程。

其实，真正的敌人并不是别人，是我们自己，是我们自己对心灵扣上了枷锁，然后又用浑身解数来解开这枷锁，在这期间，我们才会一点一点知道自己是到底什么样的人。

卡耐基曾说：心灵的成熟过程 是持续不断的自我发现、自我探寻的过程 除非我们先了解自己 否则我们很难去了解别人。

我知道我的心灵还不够成熟，所以我还是会不断地去发现自我，这条路或许永无止境，但对自己永远保持好奇心，是一种在生活中前进的力量。

最近喜欢上了一个词“变化”。

这几天都在看奇葩说第五季，虽然前几季我没看过，但听说这一季的赛制比前几季更残酷。

从这一季的每一期赛制来看，我发现每一期都有改变，参赛的每个选手以及他们面对每一个辩题的态度以及辩论方式都在改变着。

节目的赛制、观众的需求都在变化着，如果每个选手都不去更新，不去改变，最终都会被淘汰。

前几天我更新了微信的版本，刚开始更新以后我觉得很不舒服，不能接受这种新版本的模式，还沉浸在旧模式的情景当中。

使用了几天以后，慢慢发现自己也没那么讨厌新版本了，并且开始喜欢上了这种模块。

这些所有看到的听到的，正一点一点的影响着我。

所以我告诉自己，任何事物都在变化着，自己也应该做出改变，不应该墨守成规，按部就班，守着那些所谓牢不可破的观念过一辈子。

尝试了解学习未知领域的东西，尝试改变自己的思维方式，或许一切都会不一样。

2019我依然是我，我会秉持着终身学习终身成长的态度去探索，我依然会热爱这世界，心存善良。

2019我也不再是我，我会慢慢尝试着突破自己，更爱自己，找到与自己真正和谐共处的一个平衡点。