问自己

   

  经历了一年多的时间，才明白自己的差距在哪里。这是不是反应太迟钝了点？

        左思右想了好几天，还是忍不住地选择了再次提交了申请，期待着能有一个好的结果。

        我感觉每一次我都属于一个被选择的人。从来没有主动的想着去要做些什么。

      今年我要改变我的思路，要变成我要去做。哪怕因为自己的选择被撞得头破血流。起码能证明我坚持过、改变过。

        我总是会按耐不住自己内心的想法。

      每当夜深人静的时候，那些平日里虚无缥缈的想法总是在内心里越来越清晰。也总有一个声音在耳边呐喊：“快行动起来吧”

        目前的我还呆在自己的舒适圈里不肯跳出。已经习惯睁开两只眼睛就不用思考，整个人就像一个木偶，去完成自己当天应做的任务，晚上才有一段时间属于自己，在那一段时间里自己或许才是真的自己。

   

  我有时候忍不住会问自己。你的计划呢？

        这个时候就会有声音在我心里：“计划之所以是计划，因为它还没有实现。”

      所有的时间就这样日复一日的蹉跎过去了。

        我也喜欢给自己找许多的理由，还喜欢给自己找许多的借口，来彰显自己很忙；来彰显自己的缺一不可。

        事实上真的是这样吗？

      在生与死面前，还有什么事情是非常重要的？

        在无所谓你是否还在的一个位置上。有什么重要性可讲？

      我挣扎着思考着，得出的结论却不过如此简单：要么你对他们是投入了感情；要么你害怕换个环境又要适应好久……

        人的惰性在这一刻显现的淋漓尽致。

      于是我选择等待。等待着有好的结果。等待着有好的事情发生。

      可是每次等待都能等到一个噩耗。错过了一次又一次的机遇，错过了一次又一次的选择。

        这就是一个被动者所遭受到的正常现象。

        感到难过吗？肯定有的。每次错过的时候，总是会想：为什么选的不是我？却忘了每当所有机会摆在面前的时候，自己的选择却是做一个旁观者。

      这样的生活也许还需要过很久，也许会久到消磨尽我好不容易鼓起来的勇气。

      外面一点点的风吹草动，都能让我瞬间打起退缩的念头。

      真不知道这样的我，今年会给自己一张怎么样的答卷。