文/何子初
给我最爱的陌生人。
已经没有那么一天，我们能看到彼此老去。
——题记
【城事】
手机上还显示着你城市的天气，每天起床看到陌生城市的气温提醒，会有一种短暂的温存感。
夏天热的快要沸腾，高温将远处低矮的楼顶晒得黝黑发亮，鸟叫声疲倦地穿过树荫，水泥地面散发着烫人的热气，恼人的蚊子不停地在胳膊上叮出一个个红印子。这一切，也许你永远也不会感受到了，因为再也没有一个理由可以让你穿山越岭来到一个陌生的城市，大汗淋漓。
而搁浅在我心里的远走，却在这个夏天迟钝成一个休止符。
我曾经说过，即使我们不在一起了，我还是会去你的城市，走你走过的路，看你看过的风景。那些陌生的光景，或许隐匿着我们在一起的所有岁月，尽管那时我已不是我，你已不是你。
曾经热忱地查过关于你城市的资料，并将那些与你无关的细枝末节一一保存，像是给自己未来的薄凉的许诺。因为你，那些并不熟悉的地名以及所有官方的描述，都会有种异常的亲近感。我总是在某个黑夜里，指尖划着陌生的地图，来来回回测量我们之间的距离。
所有带着憧憬和思念入睡的夜，都是甜蜜而苦涩的，梦里有火车穿越山林的声音，风的声音，想念的声音，它们交织成麦田翻滚的音色，在我的左耳轻轻和着过往的蜜语。
把一切关于未来的幸福都规划成蓝图，然后沉溺其中。明明知道是一场悲剧，还要自欺欺人地演到入戏，企图改写那些刻在命运里的结局。我就是这样一个傻瓜，你是知道的。
陌生城市的轮廓和你宠溺的语气温暖着所有无眠的夜，那些恍惚的时刻会轻易让我想到永远这个脆弱的词，却忘记了更脆弱的自己。
每个人心中都有一座城，城里住着唯一的人。
城市的天气，新闻，甚至在某个不经意的瞬间看到那个城市的名字都会温暖，都会想象虚无的喧闹的街道上你会用什么表情穿过人群。
有时候想念一座城比想念你的温存来的更汹涌一些，城市陌生的脉络在梦里延伸，末端开出苍白到不真实的花朵，你的容颜在梦里从来没有清晰过，像一个旧时光的轮廓。
彼时经年，时光凋落之后，你还会记得那些搁浅在两座城市之间的幸福吗？
明天就要塌陷了，我们的爱情将要跟坠落的楼梯一起泯灭，回首看见我们跌跌撞撞一片狼藉的脚印，你会难过吗，会像我这样傻到泣不成声吗？
从此你的影子在我的目光中错落，也许只有我记得，我们幸福过，你爱过我。
【花梦】
这个城市总是没有蓝天。
气温一点点升上去的时候，春天的尾巴从夏天的湖面掠过，只留下细小的波纹，像是我久久无法平复的心情，皱起，再慢慢展开。
我们分开快一个月的时候，我独自一人在这个喧嚣的城市里找到安静的出口。
走了很深的巷道，跟陌生人问路，沿着僻静的小路渐渐离开市区，转上山路。
沿路的风景都是一副与都市完全隔离的样子，在黄昏的光里享受着得天独厚的静谧和安稳。
这是我在这个城市三年来看过的最美的黄昏。
天完全黑下来的时候我摸索着从小道往回走，没有路，全是新开发的楼盘，黄土被深深翻起来，沾满鞋子和裤脚。陌生的安静让我恐惧而兴奋，像是一个人的冒险，未知和好奇溢满了荒芜了很久的内心。
走了一段崎岖的长满杂草的的路，终于看见横在自己眼前的公路，平坦的路面熟悉却疏离，我知道，它最终会延伸向一片繁华，那些吵杂像是蒸腾起来的雾气，将内心遮盖的严严实实。
你或许不会懂我为什么说了这么多，没有关系。
希望在经历过年华的凋零和爱情的暗淡之后，你会在某个看风景的时刻，想起我，和我最美的黄昏。
因为，我曾在这样美好的时刻想念你，曾站在大风吹过的山头，朝向你的方向，心疼到哭泣。
世事的浮沉将温柔映射成一片海市蜃楼，你终于选择在交错的街头转身，消失不见。
然而流年婉转时沉积的温柔，却最终是我一碰就疼的伤口。
【凉年】
最难过的事是，我以为握着你的手的人一直是我，沉溺在你温柔里的人一直是我，只有我。
远距离的我们，贫乏的只剩摇摇欲坠的爱情支撑着时间压下来的巨大沉重，即使我们曾无所畏惧的想要对抗那些很早就定格的命运，对着一个人的天空做过苍白的承诺，用不弃不离的誓言短暂的凄凉过彼此的梦境。
两个人之间那些微妙的默契，怎么会不明白对方心里因为时空的变迁而产生的落差。
我这样骗了自己有半年多，一个人在黑暗将那些你给的谎言和恐慌一一清点，疼到天亮。自欺欺人的微笑有时候会猝不及防的割伤我，一个人的坚强没有人懂。
一直企图用你给的温柔掩饰伤口。
我们不曾拥有相遇的地点，也没有回想起来无限温柔的眼波和掌心的温度。离开之后，只剩下床底纸箱上孤单的邮戳以及我们用指尖架空的对话，没有表情，没有婉转的尾音，只有手机屏幕上冰冷坚硬的字，一个挨着一个，缓慢地讲述着我们的往事。
如果，聊到凌晨都舍不得睡觉，说了很多晚安后对话依旧继续算是一种柔情的话，那么，或许我们真的拥有过那一夜夜的温柔。
幸福像是从心底长起来的，不会开花的树。每一片叶，每一段枝，每一处树节，每一通脉络，都盛满你的爱，它们慢慢分解扩散生长，长成属于我一个人的寂静。分开以后，它们都长出带刺的枝桠，将每一处幸福都涂满毒液，刺进皮肤。
你背叛的那么小心翼翼。现在回想起来，那些不安的因素，像是植物的根须伸向黑色的土地吸取水分那样，从很久以前的细枝末节慢慢一路攀爬，一寸一寸，到根，茎，叶，最后到枝端，吐出一个小小的花蕾，埋伏在我必经的路上。
彼时两年，你的温情已渗入血液，你的宽慰，你的叮咛，你的语气，你的脾气习性，如我每日所需的氧气。
我甚至不知道，她从什么时候开始介入我们之间。
时间、地点、契机，谁先开口说的话，将故事拉开帷幕？
你一遍遍地跟我讨论未来的问题，你内心的挣扎那么明显，我却傻傻的没有发觉。每次都会心疼，绝望，哭泣，最后妥协，暂时放置。我们都给不了对方一个安稳的未来，这是多么一目了然的事情。
情人节，我发了长长的短信给你，收到的只是不痛不痒的回复。或许那时，别人的温暖已经占据了你的心脏，她的一句暧昧让你的心脏重新跳动起来，让你在我们这场持久的爱情里累的筋疲力尽的时候，抓住了一根稻草。
所以，你说，我们还是分开吧。
那时候，我跑出去，在凌晨三点的雪地里大声哭泣，眼泪结成冰，彻骨的寒冷给不了我救赎。
或许是不甘这样的结局，也或许，我们都打算自欺欺人地删除时光里存在过的芥蒂。还是会佯装什么都没有发生般亲密起来，慢慢将带刺的幸福重演。
分分合合需要耗费多大的勇气，我们总是那么清楚。
不舍和眷恋将心反复煎熬，直至苍老。
日子渐渐恢复了安稳平和，心的距离已经远了那么几毫米，我们都以一种彼此都陌生的态度审视我们的关系，小心翼翼，像是呵护一个易碎的容器。
那夜，你跟我谈论未来的事，涉及到结婚和父母的意愿。我以为，我伸手就触到了幸福。
只几天的时间，我就看到了她给你的那条留言，瞬间千疮百孔，溃不成军。
原谅我，我只是个柔弱的女孩，除了将那些甜蜜的字句想象成利器反反复复伤害自己外，再也没有别的力气。那一刻，大脑里的一切都被她对你的亲密盛满，只有控制泪腺的部分，像台冷漠的机器一样忘我的运转。
我甚至都不知道，从什么时候开始，你就不再是我一个人的了，那种空白的虚无让我抓狂。
我像个疯子一样臆想着你们的一切。你会惯性用称呼我的昵称来称呼她，你们会聊天，打电话，发信息，会说想念，会见面牵手拥抱，你会揉乱她的头发，会等她下楼，会在转身的瞬间就思念溢满。
所有我想象的，与你在一起的美好，在我的脑海里，你与她一点点的上演给我看。
那时候我在干什么呢？像个傻瓜一样怀揣着我们美好的未来安然入睡吗？还是走在大街上突然想起要给你买件纯棉
T恤？抑或是摸出手机想要给你打个电话，却发现时占线，或是发出在“我想你了”的短信，迟迟没有回音……
原来，幸福的假象背后，是我一个人凄凉地唱着独角戏，而你，在我看不见的黑暗里，摸索着牵起别人的手指。黑色的帷幕缓缓拉开，露出华丽背后的狼藉。
你终究，没有给我一个字的解释。
只一句对不起，让我们的爱败给了时间和距离。
你曾经那么心疼过我，为我手指的伤口焦急不安，如今，你那么残忍的伤害我，不心疼吗？
没关系，不需要答案了。
很多年以后，当我在温暖的午后将那些物是人非的记忆再次晒晾在窗台上，
希望我会微笑着释然。
时光的入口你唱过的情歌已经变苦，最后的最后你赋的别离已殇，还要走多少百转千回的荆棘，才能触摸到幸福的微光，我不知道，我只知道，夏天
结束了，凌晨有鸽子飞起来，那是梦见你时的声音。
【最终】
我们共同拥有三个七月，镜花水月的相遇，歇斯底里的争吵，风轻云淡的别离。三个点之间我们走过了整整两年。而两年后的这一天，我们的爱情已跌跌撞撞了好久，我平静地对你说，我们彻底结束吧，我已经喜欢别人了。
在最开始的地方用离别烫下句点，给你自由。仿佛一个完整的梦，醒来就什么也没有了。
也许很多年后，你会明白我并没有爱上别人，也许你永远会也不知道了。
对不起，我还爱你。
爱情已殇，遗忘漫长。我不知道这份爱还要在我心底持续多久才会消失磨灭，只留给我一小片伤痕的记忆。
可是再见了，我的少年。
时过境迁之后，在陌生的城市陌生的街道陌生的人群，如果你遇见我，请记得，我曾经那么爱过你。
遇见你的日子越来越远，离开你的日子，也将越来越远。
那些你给我的星光传奇，早已遗失在八月的凌晨，挽歌穿过黑色的夜，落在你熟睡的陌生的面容，如果我想你，我可以告诉那只迁往东边的候鸟，它们，总会有一天，会落在你的窗棂上。
一梦两年。
逸梦凉年
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