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你喜欢做什么?

聚会?旅游?享受一个慵懒悠闲的午后?安静地陪家人吃一顿饭聊聊天?

或者粗暴一点,找个好地方痛快地胡吃一场?回家蒙上被子好好睡上一觉?

我是一个在校大学生,今年大二。

我喜欢看书,喜欢写作,我在一个网站上发表了我的小说,我有一个作家梦。

但我好久没做喜欢的事了。

不管你何职何业,年纪几何,既然你点开了我的文章,我希望你能暂时随着我的文字走进我的一天。

无聊,无意义,无激情,平常得再平常不过的一天。

清晨六点半,天还未亮,我的手机闹钟响了。闹钟铃声就是我的来电铃声,因为只有听到这个动静我才会感到清醒,就像那种每次听到电话响心突突跳的感觉。

八点上课,但我六点半就起来了,因为我是一个女生。

我受不了南方“酷寒”的春天里冰冷刺骨的自来水,所以我要用热水壶烧水,然后温水洗脸,刷牙。

我最近开始学化妆了,所以每天早晨出门前我这个菜鸟要花费50分钟在脸上“大兴土木”,但画出来的结果——和没画一样,因为我只有主动和同学提起,她们才会恍然大悟地说:“哦!你今天化妆了呀?!”

出门前,我蹬上了一双10厘米的高跟靴子,靴子是我妈买的,她说:“你现在要开始练习穿高跟鞋了,这是现代社会女孩子必备技能之一,以后上班了人家也得要求你穿。”

于是南方某大学校园里,有一个北方妹子以目测175的身高在南方姑娘们鄙视加嫉妒恨的眼神里,一瘸一崴地踽踽独行。

看到这里估计很多人会有疑问,这不像一个大学生的宿舍生活啊?你的室友们呢?

是的,我大二就搬出去住了,就在学校后街,离上课地方不过十分钟路程,当然,穿着那双靴子的话,是二十分钟。

“老板,我要两个肉包,一杯豆浆。”这是我早餐的标配。

我咬着包子吸溜着豆浆踩着铃声踏进了教室,一上午的课就这么过去了。

啊?这么快?嗯,我也觉得很快,手机在手,上课不愁,玩着玩着就过去了……

别问我老师讲了什么,我又不是老师!我哪能猜到他讲啥了啊?

中午回到公寓叫一份外卖,能送上门的那种,下楼去取的不要!一边吃一边赶下午要交的作业,下午接着上课。

偶尔也有没课的时候,会得一下午的空闲,随意拿过课本翻两下,然后:

“难得没课,睡个懒觉吧!”

“看书好累,宝宝要看两集美剧放松一下。”

“又有剧追了,又有新老公YY了!”

同学打电话:“有新电影上映,那个《疯狂动物城》听说票房很高,我们去看吧!”

……

晚上十一点,我定好明早的闹钟,躺在床上,回顾我的一天。

我忙碌了一天,却好像什么都没做,可感觉好累,身累,心累。

我仔细分析了一下我感到累的原因,可能是因为……

啊,我睡着了。

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我是一名工科女,我的专业是生物工程。

然而,我并不知道我的专业是做什么的,大学书读了两年,我还没学过专业课。

我来告诉你我平时学的是什么:有机化学、无机及分析化学、物理化学、大学物理、机械原理、化工技术……唯一跟生物二字有关的,是新开的一门课——生物化学。

作为一个素质教育年代出身的学生自然明白学校的用意,生化不分家,理科是一家,这些高数物理化学啊都是为以后的生物专业课打基础的,道理我都懂,但是……我报着学生物的心态来到大学真的不是想知道反应釜怎么设计发动机效率怎么算双生子谬论是个什么鬼啊,喂!!

综上所述,就是想说,我不喜欢这个专业。

至于怎么报上这个专业的,又是一个很长很长很曲折的故事了。想当年,我一个具有文字情怀梦想成为作家的“软妹子”(此处打引号是因为心虚……),一不小心进入了理科班,高中毕业上了大学又阴差阳错踏上了工科的求学之路,似乎在偏离梦想的道路上一路撒丫子狂奔,再不回头了。

转专业不是没想过,只是难度忒大。经过了一年的磨合与摸索之后,心理上也算接受了当前的处境。生活不会给你铺路,只能自己去草地里踩。学校的课照常上,也不像高中那么认真了,毕竟我是真不感兴趣,只求修够学分最后能顺利毕业就好,家里也对我表示支持。我报了辅修专业,业余时间学一些感兴趣的东西,包括学校的网球社,校外的茶艺课和爵士舞班。

然而,我没有忘记最重要的,已经掩埋在我心底几年的作家梦。

宿舍,充满元气的地方,住过的人都懂的。永远有人在睡觉,所以你不能大声喧哗;永远有人在醒着,所以你凌晨一点还会被说笑声吵醒。大一时已有了写小说的念头,然而每有思绪总会被打扰,到夜深人静时思绪喷涌,在我猫在被窝抱着电脑扒拉了两个晚上的键盘后,舍友们就问我,你晚上都在干什么呢?听着好激情……

于是大二,我搬出了宿舍,在外面找了一个安静的小公寓,我想要开始写小说。我知道我没经验,写得也不尽如人意,不求成名,不求盈利,甚至不求回报,我只希望有人读,然后在底下留个评论:其实你写得挺好的……

小说刚开始,想写的东西很多,只恨一双手捯饬得没有大脑转得快。二十多万字很快就有了,同时我的上学期也结束了。我不记得上课都学了些什么,也不记得班里组织了几次活动,仿佛我的半年里就只有一本还未完结故事情节才开展到一半的小说,还有一些傻呵呵的快乐。

期末的时候,我对自己说,真好,居然没挂科。

然而下学期,我就再没了这份激情,因为我好累,身累,心累。

学校课表满满,每日早起晚睡,辅修专业考试近在眉睫,网球训练和爵士舞班渐渐都不去了。

你一定以为我很忙吧?忙着学习。

不是,我在我的小公寓里颓废着,这日子太TM无聊了,无聊的课天天上,不会的作业天天留,弄不懂的化学实验时时有,不知道自己每天想吃什么,还要顿顿吃。

你会说,不爱上课就不去了嘛,上大学还写作业?不行,没准这区区一丢丢考勤分就是我期末及格的救命分呢!

每日就在教室和公寓两点一线地奔波着,有时候却连自己都不知道在忙什么。

不喜欢,但我放不下。至于我喜欢的,对不起,我太忙了。

我好像还记得我喜欢做的事。

看书,但我已经很久没摸过课本之外的书了。

网球,天好冷,我在床上跌倒了,要爱豆亲亲才能起来!

泡茶,好麻烦,还是喝白开水吧。

爵士舞课,它和我的新课表重复了。

写小说,我,已经很久没更新了……

我真的已经很久没做我喜欢的事了。

每日的琐事让我疲惫,早起晚睡,顿顿吃饭,见人要笑,上课答到。

我没有抱怨,这是我作为一个学生应该做的,我都做好了,但不代表我喜欢。

我大一时不懂事,总跟同学开玩笑,说:“大学谋杀了我!”

现在想想,觉得可笑。大学,就是提供教学和研究条件和授权颁发学位的高等教育组织。这里有很多个教学楼,有很多个老师按照时间表上课,你来到这里听课,你不认真学习,你不喜欢学习,大学说:“怪我咯?”

只能说:我自杀了。

玻璃心易碎,伤怀悲秋,对教育体制愤懑不满……在冰冷现实的生活里,再多的不甘都是矫情。

我堕落着,宅在公寓里不与人交往,除了教室似乎无处可去。我好像省下来大把零碎的时间,却只会窝在一个舒服的角落里做着这样的事情:玩手游、刷微博、看简书……

我看着我憧憬的未来渐渐模糊,感受着我一腔热血慢慢冷却,我却懒得去挽留。

我没有勇气去做喜欢的事,我害怕看到我的梦想死在这所校园里,因为除了我,没有人能对此负责。

我就是凶手。

大家都知道“呵呵”是骂人的话吧?

真想对这个不讲人情味的生活说一句:“呵呵。”

但是发泄完呢?除了继续生活好像也没有别的路可走。

我把小说扔在一边,买的名著也懒得去读,但是我还是下意识去收集一些诗词美句,我明白,我的梦还没死,只是被我自己困住了。

我前些日子看到这样一句话:

Life is a beautiful struggle.——生命其实是一场美丽的挣扎。

我开始有些醒悟了。

还在看我文章的你,不知道你每天都做些什么,是不是有幸能够做你喜欢的工作,或是学你喜欢的专业。

又或者和我一样,在理想和现实的夹缝中挣扎着,纠结又迷茫地混着日子。

挣扎吧,千万别妥协!

只要心里还存着不甘心，就还未到放弃的时候。

罗曼·罗兰曾说:“世界上只有一种英雄主义,那就是在认清生活的真相之后依然热爱生活。”

我不是英雄,我的见识阅历也太浅薄,远远谈不上“认清生活的真相”,可我认清了我自己。我就是一个又懒又馋、做事三分钟热度、没恒心、没毅力、讲究贼多但连自己都懒得伺候的普通人,我没有一写成名的天赋,我也没有傲人的家世和难求的机遇,我只是一个在未来还很长远的生活道路上正一瘸一拐踽踽独行的人。

我发现我现在正好有时间,我坐在电脑前,把自己写过的小说翻了出来,一页页看过去,那些文笔还真是稚嫩啊,看得我尴尬症都犯了……

但是我那份傻呵呵的快乐好像又回来了。

把手重新放在键盘上,心情还有点小激动。

我很久没做喜欢的事了。

你呢?