学生一直要求给他们放中文电影，我一心软遍答应了。想着他们十六七岁的年纪，就给他们放点青春系列的电影。于是去搜了三个《听说》、《闺蜜》、《青春派》，并且把他们下载下来了。考虑到不能满足他们看电影就不用学习的小算盘，我决定自己先看一遍，挖出几个简单的问题，也算是电影赏析课了。
于是，我自己趁没课之际又去重温了一遍电影。多么生动的表现出当代高考的特色，家长老师疯了一样的为孩子付出，同时也带来了压力。
不出所料地我又想起了自己的高考经历，对我的高考经历，因为我的高考就是别人的一个高中时代，我的三次高考，我失败的高考。本以为四年的时间可以足够我去抹平那多余的两道痕迹，可是哪有那么容易。
第一次高考应该不算完全失败的吧，距离二本线7分，河南考生，记得当时的高考成绩在班里排第六，可是能有什么用，那个本线就是在那冰冷的躺着。我跨不过去，家里也没有钱让我去上三本院校。
我自愿地给了自己参加第二次高考的机会，我想通过自己的努力应该可以去自己想去的城市读普通大学，哪怕学校不那么好，那个城市我喜欢就好。带着这样的憧憬，我进了市里的一所高中复读，还是复读班里的重点班。在那一年我很自卑，班主任老师又根本不会像电视剧里的班主任肯花时间跟一个来自农村的什么都不出众的学生交流。我也很努力的去学，模拟成绩差不多够到一本线，然而，可怕的是这次高考成绩距离二本线一分，就是一分……
查完成绩的那晚我哭了，哭的很伤心，我很妈妈说，我真的很努力地学习了，我不知道为什么是这种结果，我很自责，觉得自己没用极了。关于那晚，我在房间里不停地抽泣，爸妈跟哥哥就在院子里坐着不去打扰我，默默的守护着我。妈妈不时地去我房间转一圈，我知道他们怕我做啥事，那晚以及接下来的几天他们就都小心翼翼。
接下来就是报志愿问题，爸妈说别担心钱咱上三本。投了一个学校，也拿到了通知书，可是在快开学的时候，我去看忘了跟我同样境遇的同桌，她二次复读。那一天，可能是我做决定最快的一天，继续复读，我不信命里的邪。
第二次复读的学校是我的高中母校，对，我又回到了原点。当然，也会看到我曾经的老师，你懂那种没脸见人的感觉吗？楼道里擦肩而过，不敢喊一句老师好，你也明知道不跟老师打招呼是那么地不礼貌。幸好，班主任老师很关心我，那一年也算是顺利过来了吧！高考成绩没有传说的逆袭，只是能够上省内一个不错的二本。
高考结束了，但是这阴影始终没有走开，大学里同学难免会讨论高考这个话题，可是我有勇气告诉他们我复读了，却没勇气告诉他们复读了两年。大学毕业了，隐瞒至今，我觉得没必要把自己的所有都跟别人交代，因为我不敢。
我不知道该怎么去归咎青春期最大的一次失败，不努力？我也每天早起晚归。不聪明？我的数学真的是朋友里差不多数一数二的。到今天，我做了老师，反思过去，不是不努力而是机械努力不知道创新，不是不聪明而是不自信。
也正是犹豫高考的失败，在大学里我努力地学英语，得来的益处不仅仅是当时在大一一次考过四级，更有现在还算流利的口语，跟外教交流半小时基本没有什么问题。修法学双学位，周六日去上课，真的很很考验毅力，对我而言更珍贵的是认识了很多厉害的老师，自己也算是个知法的人了吧！课余时间去做兼职，去自己向往的城市。
时至今日我的内心依然有两个声音:一个声音告诉自己你是个普通的不能再普通的女生了，看吧，你复读两年都没逃脱二本的无能，你大学毕业参加志愿者项目出国回国还是要重新开始。
另一个声音告诉自己，你也挺棒的，你的大学很精彩，你能通过那个项目的考试也挺厉害的。没有你的坚持，你早跟村里那个叫小芳的姑娘一样了。
世有艰辛千千万，并且会一浪更比一浪高，那有怎么样呢，生活得继续，将来我总会去面对那个不堪的青春，现在就是个开始，不是吗？
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