挽回成功的信念
“挽回的本质是为了拥有一段稳定的关系。”挽回成功只是一个小小的开始,最重要的是让我们可以通过挽回,变成一个更好的自己。
很多姑娘在咨询我之前都会问老师这个问题:“老师,我真的可以挽回他嘛?”这个问题的答案很简单,是的,你一定可以挽回他,因为挽回的成功几率会随着时间不断递增。
挽回的概率就像是一个余弦函数的形状。一开始会不断下降,但是达到一定时间,成功率反而会随着时间不断上升。
就说W菲和XT锋的十年回首吧,这段感情从分离到两人结婚,再到重新在一起,两个人都从青涩美好到成熟沧桑。当然,这是个案,那么你可以想一下,在你身边,有多少朋友是忘记不了初恋的呢?
我们的大脑具有自我保护功能,当一段感情离我们的生活越来越远,我们会渐渐遗忘感情当中那些我们受伤和不够美好的部分。就像当你回想过去总是特别美好,其实只是大脑提供给我们的一种错觉而已。
但是这种感觉,却可以在一定的时间沉淀之后,极大地促进情感挽回的成功率。
情感挽回是一个决策题,我们每个人都一定可以挽回对方,但是你需要考虑究竟值不值得。就像是我们经常看到的那个段子。你分手那么难过只是因为你没有遇到更好的人,如果你一分手,马上和金C武、y洋在一起,这个时候对你来说就是“不值得”挽回前任。
这个段子会被广泛传播,是因为他符合了我们的一种心理预期,那就是用更好的事物来弥补我们失去的部分。从这一点上来说,这个段子有一定的道理,因为下一段感情的开启往往可以替代掉很多悲伤的情绪。当我们处在下一段甜蜜的恋情当中,往往就很难感受到上一段感情的悲伤和难忘。
但问题在于,我们真的可以说放下就放下吗?
如果我们每个人都可以瞬间放下自己的感情,那么这个世界上痴情的人就会少了很多,缠绵悱恻的爱情故事都会褪色。
正是因为我们对于过去的怀念,才让我们成为了今天的自己。
当然,怀念不意味着,我们的挽回就是停留在原地。试想一下,如果XT锋还是当年的年少轻狂和不羁,会在演唱会上怒摔吉他。
现在的W菲是选择他还是放弃他?答案显而易见,复合并不是让我们重蹈覆辙,而是给我们一个机会去重新认识对方,给对方展示全新的自己。
从这一点上来说,挽回是为了成为一个更好的自己。
说到更好这件事情,我相信会有很多姑娘担心一个问题:“老师,我变好了对方真的会愿意回来吗?难道不会因为我变好了,而更加觉得我离开他,也可以过得很好,所以更难挽回了吗?”这样的问题,在我上千的咨询案例当中遇到过很多。
很多姑娘在挽回的过程中,都会陷入到一种受害者心理。通过强调自己非常脆弱需要照顾,从而突出男生对于自己的重要性,其本质是引导男生的付出。
如果你也正在这么想,毫无疑问,你的感情当中,你一定很“作”。
因为这种思维,导致了你在一段感情的相处过程中,总是习惯性地让男性为你付出,而没有考虑到男生付出的感受。试想一下,如果男生已经和你分手了,看到你的生活变得一踏糊涂,他会回来吗?这不是更加证明他的选择是正确的吗?
你离开了他你就什么都不行,那在他主动提出分手的情况下,不是更加让他感觉到他的离开是甩掉了你这个包袱了吗?
当然,凡事都有例外。我们也不排除男生还是非常喜欢你的情况下,他看到你现在过的不好,触发了恻隐之心。
那老师问你,如果他对你还是有感觉,你为什么非要用伤害自己的方式去挽回对方呢?
为什么非要表现出自己很糟糕和失控的状态来证明自己是所谓的“爱过”呢?
你有1千种方法在对方会主动关注你的情况下去挽回,但你却选择了一种非常糟糕的“自我伤害”方式。
也有同学和我提到过这个问题:“老师,那如果男生用分开来试探我,如果我表现出很伤心,证明我在乎他,表现出很好的状态,他反而觉得我不在乎他,我更加没办法挽回了。”
姑娘,希望你通过这样的方式来证明你是爱他的男生,和女生的作是一样的。如果你要通过伤害自己的身体,轻则酗酒,重则自残,去挽回一个人,那我请问,你把自己的尊严又放在哪里了呢?
那我再请问你,如果你挽回了这段感情,还是让你每天备受煎熬。他动不动就通过分手来“测试”你们的感情,你愿意和他一辈子这样纠缠下去吗?
说了这些,老师要告诉大家,挽回最核心的逻辑叫做“二次吸引”。
只有你通过改变,让自己变得更加有吸引力,对方才会再次,甚至是主动来找你。
通过二次吸引,你还会遇到比你要挽回的对象条件更好的男生,将情感的主动权牢牢抓在你自己的手里。
姑娘,你是希望通过自我伤害,让对方看不下去来找你。还是希望通过自我提升,让对方带着对你的喜爱来找你?
很显然,我们都希望是后者。这也是,我开设这门课的意义,我希望可以真正帮助到每一个人,通过挽回,变成更好的自己。
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