这个病我不知道我是什么时候得了，只知道很久很久了。在深圳这座城市，我认识的人只有三两人，我内心的这种孤独还伴随着不安全感越来越加重，病入膏肓。
以前常常听人说，一个女人得到的最好的爱，就是拥有一个男人之后变得越来越自信，越来越从容笃定。我想，那么，最糟糕的爱，就应该是我这种，越来越自卑多疑，对世界不信任。不是自己不够好，只是生活在泥里久了，就也觉得自己是不是没有资格和幸运拥有更好的。
从前我也疑心是否已经是抑郁了，但是我也很清楚，我应该是没有这样的资格的，比如有时候我在房间里哭，有时候听一些莫名的歌曲，然后竟然还觉得很放纵，感觉很好。因为好像哭这件事情有时候也会成为一种心里负担，你会觉得自己是个成年人了，怎么还要这样幼稚。所以即使是哭也需要有个特定的空间。发泄完了又开始自我否定，为什么要这样，有时候也会安慰自己，算了，放过自己吧。能哭出来很好。有没有人像我一样不愿意起床，想一天就耐在床上刷手机的，虽然眼睛累，但也觉得很舒服，觉得自己是在玩耍，放松的。很多时候丢开手机，就会觉得没有趣味了。一个月总有那么几天就如同生理期一样会这样发作，比如可以压抑自己不发朋友圈，不说自己的任何负面，然后在某天爆发的时候就一下子让自己闹腾一下。
孤独，更多时候就是没有存在感，其实这样的日子，我过了很久了，每天做早餐，买菜，上班，做饭吃饭，睡觉，偶尔和女儿说说话，大多数的时候都是在自己的世界里。通过看书和看电视看电影，有些自己的感受，再无其他。生活平淡的不能再淡。
自愈自己的方式大多数的时候就是收拾家里，煮东西吃，这好像是一种药，有时候家里哪里都弄干净的才会觉得有所缓解。
然后也知道总是会结束，因为你知道不起床孩子会没有吃的，你知道你哭死也没人一个人知道，最后还是一样靠自己把这个痛苦压下去。
世界上有多少像我这样的女人，我不知道，但肯定是有的。从我有这些症状开始，我真的就开始相信抑郁症这个病的存在。我开始理解为什么很多人会选择自杀，会选择自我了断。
我们都是凡夫俗子，这个世界的冷，有些切肤之痛，有些感受，没有人能帮你挺过去。有些顽强的人，因为爱最终又开始显示大智慧，懂得放下学会跟自己和解，但是很多人和我一样应该是默默忍受的。
可能和家庭出生也是有关系，从小没有人告诉我应该怎么爱自己，我不会像其他的女人一样会去买衣服，去买包包，去交朋友。
人靠精神世界来支撑，但是精神世界常常就是一场虚无。有多少人真的就那么幸运，有人护有人疼，可以互相取暖呢 ，应该是很少，可能是智慧有限，反正我觉得我就是孤独的。
孤独，并且不相信人，对于爱这件事情越来越迟疑，或许是被伤的久了，或许是觉得从前的自己实在是太天真的，所以不愿意再天真下去，所以我是真的无药可救。
又因为看书看电影，常常又向往人性的光辉，向往一往情深的浪漫，所以注定我的灵魂是矛盾和痛苦的。本是人世间的一粒浮尘，是人世间的一个孤魂，却自我折磨，非想能开出一朵花，能看见点星光，这就是我的悲哀。
人性就是如此复杂。我特别害怕女儿会受我的影响，但是我真的又控制不了我自己，有时候当情绪失控的时候我常常自责，觉得自己不够做妈妈的资格，有时候又不得不佩服自己是怎么做到的，这么多年，一个人和女儿孤苦无依，也是好歹熬过来了。
都说孩子是最敏感的，我知道我永远也不可能做的好的，我给不了她足够的安全感，给不了她父亲一样的宽阔的肩膀，有时候我也能知道，我比我女儿要幸福的多，起码我生活在一个有兄弟姊妹有爸爸妈妈爷爷奶奶的家庭里，日子虽清苦，但是记忆片段里至少不冷清。
而她的生活，从有记忆开始永远都是只有我和她。我的懦弱我的不决绝，我做不到单身妈妈的勇敢，也没有大智慧可以把这个家经营到如意。这简直就是个噩梦。
没有人愿意一直把自己撕裂了给别人看，我们大多数的时候都只是想更了解自己。
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