我们并不是天生的相爱

我厌倦过你。

在睡的迷迷糊糊为你起来的冬天的夜里。在忙得脚不沾地还得来回奔跑看顾你的日程里。在你每一次生病折腾得我焦头烂额的医院里。在我用心良苦的做了一餐饭你一口也不爱吃的失望里。

……

不胜枚举。

我们，并不是天生的相爱。

上帝发了一副牌，天下妈妈都是等在一旁的持牌者。你没有好运气，没挑到钱权丰厚的那一位，而我也没有被分到天才宝贝。

我们是两条都平凡的生命线，然后合到了一起。

有没有感动过呢，当然有的。

白羊座女儿遇到双鱼座妈妈是一种怎样的体验呢？

小时候带她散步，我深一脚浅一脚的踩着马路牙子走，她在后面笃笃笃追。咱俩一起看动画片儿，争论诸如工藤新一到底有没有和毛利兰幸福的在一起。我说古风的歌我喜欢谁的谁的谁的，她说古风的歌她喜欢谁的谁的谁的，如果我随口应一声“嗯，这个我觉得还行。”她就能吧嗒吧嗒在我耳边聒噪这歌手到没完。

我喜欢跟她逛超市，她通常没有任何购物需求但是会把我买的零食面膜牛奶……一股脑儿提上手，然后我在旁边大摇大摆的走。

我说：“给我来点儿吧？”

她说：“不重。”不讨好，不谄媚，理所当然。

我不喜欢跟她逛街。我们的审美就好比我们都在收音频段93.8，但我在FM她在AM，波段不同，沟通障碍。我喜欢的红黄蓝，她喜欢的黑灰白。当我看到各种类型各种花色裙子两眼放光时，她坐在一旁凳子上眼神茫然的东张西望；当她在各种休闲裤各种运动装前比试时，我已经走到前面的鞋架试鞋。

从她十岁以后，我们互相鄙视又无法说服对方，的衣品。

十岁前那个用肉团团的手儿抱着我的脸说，妈妈穿啥都好看的小女纸，十岁后时常用恨铁不成钢的眼神看我说，妈妈粉色真的已经不适合你……

有什么好说的，自己亲自生的娃。

我的第一次母爱“暴”发，是在她约摸三四岁，教她数数，每每数到拐弯的地方她就卡壳儿：17.18.19……19……28.29.30……3……你懂吗，感觉她不是站在我面前数数，她根本就是被她的灵魂被她的思维带着穿胡同，走到底看到墙，死都不知道拐弯。你拿着衣架站在一旁使劲吼：拐啊！拐啊！拐出一步后面都知道怎么走啦！她强忍着眼泪望着你，何其无辜又惊恐忧伤的眼神，像是一只被猎人惊伤的小梅花鹿，一点微风吹草动都能让她惊惧万分。

于是老母亲只好把“你怎么搞的呀，隔壁王小丫不过大半岁，都能做3+2＝5啦晓得不呀！”这样的咆哮硬生生的忍了回去。

她爱看书。同大人出去吃饭，刨完了饭，看书。看电影等待的时光好无聊，看书。说难得有个小长假我们哪儿晃荡吧？看书。

我记得小学时她央求我买了诗经文言文原版（不带翻译），大热天，她撅起屁股跪凉席上，一边摆着书，一边摆着厚厚的古汉语词典，一个一个查读音意思。老母亲心里想：怎么不把这劲头用来解决几道数学题呢？

后来老母亲终于认命，上帝给饭吃，人人有他自己的路数，半分强求不得。从她中学开始，再那样母爱“暴”发的时刻越来越少。

因为，我终于意识到，孩子是从我细胞分裂而出的，沿着我的生命线续航的生命体。但她不是复制粘贴，她的轨迹并不重叠与我，她也不是为了完成我的梦想而生，她只是借了我的力量来到这个世界，但，脚丈量过这个世界的每一步都是，她自己走的。

还因为，她终于意识到，母爱是多么温暖厚重，老母亲说的学习确实是她年少时必须拼命去完成的事业，没有之一。

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（梦想和现实的分割线）

哈哈哈，不存在的。

是因为，她的作业我，看——不——懂——了。

英语句子读不通，数学题看不明白的老母亲，要怎么把这场戏演下去？

就像她在一次写给妈妈的信里说的：“一个心思细腻的妈妈和一个性格大条的女儿，是天生的难以完美相爱。但是，我希望我可以无限的去靠近你想要的样子，去理解你说的话，做的决定。不让你难过。”

我也一样，没有人教过我如何做妈妈，没有人教过我如何做你的妈妈，我也愿意试图去了解你，用各种方式。去引导你，用各种方式。去告诉你怎么才更可能得到happy ending，用各种方式。

我们，并不是天生的相爱。

我是到人生最后也会放不下你的人，你是在我离开后比之其他人，会把我记得更久的那个人。

世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。但我们之间的牵挂会久一点，同我们的生命一样久。

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