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原创|可可西里之梦
原创不易，感谢阅读，祝福你好运连连，快乐每一天。❤
导语：20岁之前，我虽算不上心地善良，但也还算单纯。单纯，指的是对于这个世界和关于人，我并没有想得复杂。
在我的世界里，只有朋友和陌生人的概念，朋友人也只有好朋友和普通朋友之分。
我自以为诚信、和善地待人，施以恩惠，提供力所能及的帮助就也能得到对方善意的回应。
但是，我想错了。
其实，很早以前我的心路历程从稚嫩、单纯的境地开往成熟、残酷、冰冷的新世界。
对于周遭早已不同于以前的情况，我拼命让自己从无奈、愤懑、悲哀到将就、适应到理解、熟稔和融入其中。
我不知道自己是怎么艰难成长过来的，对于一个天真、快乐，把任何朋友都当成挚友的人来说，没有什么比认清现实，看清人更痛苦的事了。
01
2015年9月初，我作为新生去大学报到。
我怀着激动、喜悦的心情，迈着轻盈的步伐，踏进偌大的充满活力和书香氛围的大学校园里。
看着新环境，新气象，一张张新面孔，我当时想着：“我要交好多好多朋友，我要读好多好多书，我要学好多好多东西，我要去好多好多地方玩......”
我还记得这是18岁的我，以孤单的异乡人的身份在一个陌生，曾与我无任何关系的环境里，发出的一句纯净、洁白的心语。
正式开课前，大学安排了新生军训。持有本校通知书的，来自全国各地的新生汇聚到一起，按院系、专业、班级进行细密的划分，划分成不同的训练队伍。
我被分在了包含我的队伍里（我这么说，并不是因为我多特殊，而是因为我只能想到这个特殊的形容方法来说明包含我的队伍）。
军训按计划、如火如荼地开展。
教官训练我们方式、风格、气势较为严苛，对于不认真训练、爱偷懒的的人不啻用言语强烈批评。
天真的我，还以为像是高中军训一样过家家，老鹰抓小鸡一样，带着我们三五成群练个十分钟，休息三十分钟，全程只有满满的欢快、娱乐、嬉闹的氛围。
所以，我并没有做好任何心理准备。
因此，把教官认真、严肃的表情当成戏谑，把严格的训练要求当成摆设，将教官视为带领我们玩耍的大哥哥，成为我理所当然的奇怪想法。
虽然大家都没有刻苦训练的劲头和意向，但我却是最突出的那一个。
因为习惯在训练过程中乱动，不遵守队列纪律，不刻苦训练，且不听指挥，有孤僻动作，还爱偷懒，总想着歇息。
02
本来整个队伍就懒懒散散的。
毕竟刚高中毕业的文弱书生，谁能在经历暑假的放纵后全身心的投入到军训生活里，心里只想着悠闲慵懒地步入大学校园的恬淡静谧的生活圈里。
但我作为懒散的出头鸟，教官把整支队伍的训练不刻苦的帽子盖到了我头上，对我严厉责备，还对我施以近乎人格侮辱的“谩骂”:"能干点啥，训练都不好好训练，就知道偷懒，你看看谁像你一样啊。你就像颗老鼠屎，把整个队伍都带坏了....."
我由于不可名状的家庭变故，从小缺乏完备、细微不至的爱与关怀，生性敏感、柔弱、谦卑、腼腆。
当我一听到有人对我求全责备，批评，甚至近乎伤及自尊，侮辱人格时，我就会蒙受成吨的伤害。
可能几天，可能几个星期，可能一个月，或许几年，甚至一辈子，我都无法忘记那些伤痕。
那些伤痕，会在一开始留下血淋淋的伤口，皮开肉绽甚至剥皮见骨。
纵使拼了命地去治愈它到痊愈，伤口处也会留下丑陋，无法抹平的疤痕。
在被教官严厉责备甚至言语“辱骂”后，我羞愤得忍住眼泪，在训练结束，人群走散后，一个人穿越人海，跑到无人问津的黑暗角落里，嚎啕大哭。
眼泪假性地哭干后，还是止不住得啜泣。
躲在角落里流泪、啜泣，本是一件痛苦的事，但那也是最好的擦除伤心情绪的方式。
半晌，除了眼睛红肿，闪烁着残余的泪光，我安然无恙、悄无声息地回到宿舍里，强忍着被当众辱骂苛责的羞愤，去面对我的室友，我的新同学。
他们本聊得很欢，互相攀谈着各自“标准”的队列动作，充满雄性气概的口号声，过硬的身体素质。
而我这个被判了刑似的不速之客，却打破了他们的热闹，这本该属于他们的融洽氛围。
我选择一个人不做声地蒙着被子在床上躺着，意识开始模模糊糊，但仍能听见他们口中的窸窣声。
03
我一直没有睡着。
但他们却以为我睡着了，亦或是我的出现正好给他们找到了话题的绝佳切入点。
“这个二货，竟然是我们的室友，真丢人。他在训练时嘻嘻哈哈的，像个小丑，一点都没有男子气概。”
“被教官骂成那逼样，也是活该，一个训练都弄不好，还老想着偷懒呢,被惯坏了吧，这煞笔。”
“南方人都这样吗？除了嬉笑打闹，还能正正经经干个事不？”
“以后估计也就是个废物，干啥啥不行那种。”
...........
他们一句句戏谑、嘲讽、侮辱性的言语犹如一把把雪亮的刀子，径直地朝我捅来。
我下意识地躲开。但锋利的刀刃划过我的颈脖，我的胸口，不光割破了我的血管，还刺激了我的泪腺。
失望透顶，悲恸欲绝。我感受到了来自新环境深深的恶意。
从那以后，我把自己变成一个冰冷、黑暗、孤独的人。
04
我想，没有什么比把自己变得鹤立鸡群，超凡脱俗去让所有伤害过我的人哑口无言，黯然失声，面红耳赤更畅快的事了。
原来，恶意就在你的身边，原来，人的丑恶会藏匿在角落也会在你的身边肆虐。
我听过很多关于原谅伤害过自己的人的话，比如：
①，我要感谢那些看不起我的人，没有你，没有我的现在。
②在我成长、成功的那一刻起，所有的伤痕都成了汇聚希望的水晶。
③其实，我能到今天，最该感谢的还是那些对我冷嘲热讽，谩骂，侮辱的人。没有你们，我会进步的很慢，不会突飞猛进，不会脱胎换骨。
.......
其实，在心里，那些伤害和伤害过你的人，你真的能风平浪静地过去，还能放下所有怨恨，去感谢他么？
难道你所拥有的现在，不是你拼命的努力，超乎超人的隐忍所成就的？
他们还是伤害你的那个人，永不可饶恕。他们的罪孽，你应该牢记，你应该看清。
但是，我们并不是靠怨恨活着，而是因为经受过伤害，我们要更对得起自己。
所以不能平庸到让那些人踩到脚底下，成为他们荒诞、戏谑的谈资。
那些事，那些人，已经离开我有段时日了。往后的日子，我也将渐行渐远。
但是，以后的路上，还是少不了这种人、这种事的重复。
只不过，我早已不是柔弱，爱哭的宝宝了。坚强，勇敢，不服输，早就被我可成丰碑，矗立在远方的大道上。
共勉。
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