昨天下午媳妇带儿子去参加一个节目录制，结果开车一个多小时到了录制地点，儿子却一个项目都不敢参与。别说媳妇了，换了谁肯定都生气，这来回三个小时的车不是白开了么？媳妇没辙只好打电话求救，希望我能劝劝儿子，哪怕参加其中一两个环节录制也好。
现场照片
电话里我问了儿子不敢玩的原因，他说恐高。其实儿子一直就是胆子小，上次去长隆坐小孩子玩的小飞机都能吓哭，愣是工作人暂停设施让我抱下来的，去游乐场也是这个不敢玩那个不敢玩。他胆子小的问题我们也知道，但既然今天去都去了，我还是想再尝试一下，就试着跟他聊了以下这些内容：
1）恐高害怕的真正原因是怕掉下来受伤，可现场他也看到了保护措施，所以即使掉下来也没事；
2）帮他回忆了平时一些勇敢的时刻，例如某次从很高的台阶上跳下来，让他自我暗示自己也是很勇敢的；
3）像往常一样玩找优点的游戏，如果今天能尝试一次的话就又多了一个优点---敢于尝试（他喜欢自己有很多优点）；
4）最后是正面的吸引，如果参加了现场游戏的话，也算是突破自己，达成了一个小里程碑事件（之前钢琴弹完一本书也算里程碑事件，把大目标分解），回来可以买一个小玩具作为成功挑战自己的奖励。
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就这样聊了7、8分钟后，接下来的游戏他还是只玩了一个他认为最安全的。媳妇辛辛苦苦开车来回三个小时带儿子过去，可现场情况又跟预期相差不少，媳妇难免会有情绪。可从一个旁观者的角度来看，这件事又很难说儿子做错了什么。
回来之后我跟媳妇沟通了一下，她说最生气的是儿子好的不学，就跟那些胆小的人学。原来是儿子进去以后虽然显得很紧张，但最开始并没说什么，直到看见有个孩子哭了嚷着要出去时，他才赶紧举手说害怕也想出去。其实媳妇生气的根本原因还是因为她开车来回3个小时带儿子去参加活动，儿子却因为胆小不敢参与而让她觉得白跑一趟。
儿子之前就怕高、胆小，这次录节目进去没有第一个就举手要出来，恰恰就是他强忍着怕高的恐惧不想放弃，但当他看见别的小朋友因害怕而哭泣闹着要出来时，他的防线才彻底崩溃，马上也举手要求出来。
其实他已经试图做到最好了，否则他大可以进去后第一个就闹脾气要出来，但他并没有。恐高、胆小是每个人都可能会有的正常的情绪反应，而这与之前浪费的精力和机会其实是完全独立的两件事。如果拍摄地点走路3分钟就能到，拍摄的机会也是每天都有，这件事还值得生气么？
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所以我觉得在这件事上，儿子并没有做错什么。如果这时再批评他的话，只会让他觉等更委屈。他心里一定会想“爸爸妈妈小时候也胆小，为什么今天还要说我？小孩就是怕高，为什么大人要因为这个而生气？”
退一万步讲，哪怕他平时胆子很大，结果到了现场就是不愿参加节目，难倒严厉批评就能解问题么？自己恐高明明就已经很伤心害怕了，父母还要再生气批评，他只会更委屈。而且最重要的是这种批评也不可能让他学会任何道理，根本无助于问题解决和能力培养。父母发脾气的唯一作用，就是宣泄自己中的怨气而已。
回家后第一时间又跟儿子聊了将近半个小时，大致如下：
1）先肯定他今天的表现，敢于挑战自己玩了一个游戏，比昨天的自己更勇敢，以后又多了一个优点，也兑现承诺买了一个小玩具；
2）试着跟儿子一起分析妈妈生气的原因。如果换了他带着别的小朋友走了很远的路去玩一个儿子推荐的游戏，当他们又累、又饿、又渴、又冷，走了很久好不容易到了之后，那个小朋友却说不敢玩这个游戏，他会有什么心情？现在能不能理解妈妈为什么不高兴了？
3）今天发生的事，哪一点稍微调整一下就会有完全不一样的结果？如果儿子很享受的玩了今天所有的游戏，是不是就可以得到更多的玩具？每个人也都会更加高兴？
4）在知道有保护措施的情况下还是害怕，那有没有什么方法可以解决呢？如果多去体验那种攀爬、带保险绳走独木桥的活动会不会可以让自己变得更勇敢？
沟通之后，儿子了解了妈妈生气的原因，也说了今天因为是第一次所以害怕，但下次如果还能去肯定就不害怕了，一定要多玩几个游戏，这件事也就算过去了。
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通过今天的例子，再回想起之前看过的一本书《遇见孩子，遇见更好的自己》，书里提出了一条观点：
“父母们可以问问自己，到底是因为孩子做错了事感到沮丧呢，还是本来就比较心烦，因为人们常常把这两种情绪搞混。”
书里还介绍了一些父母控制脾气的好方法，当时的笔记整理在文章结尾。
另外在《这样跟孩子定规矩，孩子最不会抵触》这本书里，作者提出了两种家长的情绪反应过程。
两种类型的家长情绪反应过程
所有能看到这里的人，说明您对孩子的教育肯定是非常用心，那么请回忆一下，最近几次和孩子发脾气的原因，到底是孩子真的做错了，还是我们家长“解读”错了？如果是我们自己的问题，那么如何改变，相信您也一定已经找到答案了。
说了这么多，其实媳妇今天的表现已经极其冷静与克制了。今天也就是自己不在场，所以才能客观冷静的分析，但如果今天开车带儿子去参加节目的是我，我真的不敢保证能做的比媳妇更好。
知易行难，与君共勉！
父母如何控制自己的情绪
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