接纳是一种能力，是我目前缺失的一种能力。从小就被要求不断超越别人，我没有接纳自己的概念，更不要说接纳别人。前三十年，对我影响最大的信念是“别人能做到的，我也能做到”，这是从小妈妈不断跟我强调的。这个信念，确实让我的学业和工作都挺好的，但也导致了我对自己和别人都很苛求。
感谢孩子的到来，让我觉察了对自己和对孩子的不接纳。无形之中，我把这个信条重演着，不断控制自己和孩子。学习善解童贞后，我也加深了对这个“不接纳”的觉察，背后的恐惧是不被爱，如果我不完美了，我就不值得被爱了。对自己，我没有那种觉得自己“足够好”的幸福力，总在追求“我可以更好”；对孩子，我也没有那种觉得孩子“足够好”的心满意足，总在做着“让你更好”的费力不讨好傻事。
看见了，就不能视而不见了，所以不断学习。认知里，存了一大堆的道理，接纳自己，接纳孩子。知道与做到有一大段路程，但我要行动了。
今天，我修炼接纳力的起点，是学着接纳孩子刷牙不认真这件事情。
从孩子两岁开始，我就引导孩子刷牙，小时候还挺好的，尽管小手不怎么灵活，但也会用幼儿牙膏认真地刷。但渐渐到了四五岁就越来越马虎了，每天要我们提醒才用牙膏，草草刷几下，簌一下口就完事。后来，我们买了配有刷牙动画的电动牙刷，希望能通过动画示范和闯关让他认真刷牙，好了半个月，后来又偷懒，两分钟的定时刷牙时间还没到，就把电动牙刷关掉。
就这样一路过来，我们的焦急与监督压根没什么用，致致已经有了好几只蛀牙。今年三月份，我们就带他去看了牙医，补了四只蛀牙，补牙那一刻信誓旦旦：以后刷牙再也不敢马虎了。认真了不到一周，又恢复原来的马虎样。我们又重复之前的焦急与唠叨。
今天早上，我们跟他玩耍时，又发现了一只新的蛀牙。我觉得再也不能用以前的模式了，压根就不管用，是时候把自我管理权还给他，显然，这不是我做什么就可以“让他更好”，而应该是我不做什么，他就可以照顾好自己。
我觉察自己焦急与唠叨背后的恐惧是什么？担心他蛀牙，担心自己没有做足妈妈的责任。
但是，现在他已经不是两三岁的孩子，他完全有能力做好刷牙这件事了，我今天很耐心地把后果和自己的担心告诉了他，提出希望他能自觉做好。其实以前也有苦口婆心地说过，但因为一看到他不自觉，又忍不住“监督”起来。
内心剧场上演：
如果他不自觉呢，你会不会忍不住又掉进以前的模式？
你要管好自己的嘴，手不要伸太长。
最糟糕的情况是什么？
有了好多蛀牙。
当他有了蛀牙，你还爱他吗？
当然爱啊！
有了蛀牙，有办法吗？
求助牙医。
那有什么好怕的，就放手试试吧。
今晚睡觉前，我又耐心地跟致致谈了，其实这是跟自己对话，是给自己在积攒突破旧有模式的勇气和决心。
总算走在觉察和接纳的路上，记录下自己的心路和成长历程。
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