刚刚过去的这一周，我做了一件非常有趣的事情——我开始给自己写一本回忆录。前后一共写了7天，每天大概用1-2个小时，一共写了3万多字。目前写到了20岁。接下来，我还会继续完成书写，暂时一直写到30岁的经历为止。
最初是为了练习自由写作开始做这件事的。一周之后，我发现，事实上的收获远远高出了我的预期。
1，正如我的想象，这真的是一趟奇妙的探索之旅
回顾过去的这一周，每天六点早起先用五分钟规划出当天的安排。然后快速的做出门前的准备工作，自己的和孩子的。把孩子送到幼儿园之后，快速赶到公司开始一小时的自由写作。之后是一整天的高强度工作，可能要持续到晚上八点。晚上回到家，陪孩子读书，玩游戏，哄睡之后，再次进入写作状态。
写作时，开心的往事，温暖过我内心的人事物，不敢触碰的记忆……总会让我写着写着泪流满面，甚至泣不成声。
回到家里和孩子老公在一起，就是现实的解决怎么给孩子洗澡，刷牙，讲故事，梳辫子，怎么跟老公沟通配合我一起减少孩子看手机看电视的时间，鼓励他也要和我一起以身作则，一起自己也不能看。
而我的本职工作又要求我理性客观，逻辑思维缜密，才能将繁杂的事务和信息统筹安排到有条不紊。
这一周的感觉，你可以想象，大脑和身体每天在超理性和超感性之间，在现实和梦境之间，在不同时空之间快速切换和穿越着。
这是我从未有过的奇妙感觉，我很喜欢这种感觉。额外加进来的写作工作，不但没有影响我的生活和工作，而且周末做周工作总结的时候，我居然发现，我本周的工作效率居然比平时都要高，这给我带来了满满的成就感和惊喜感。
通过回顾从出生到20岁的成长之路，想起了许久不曾想起的人和事，他们都是我生命中很重要的，很珍视的曾经；我和文字的不解之缘；我终于结束了对自己长达15年的苛责，终于真正的与自己和解；我第一次发现我的老公出现在我的生命之中原来有着非常重要的意义。我看到了我的原生家庭带给我的我终生受用的礼物。
2，我和文字的不解之缘
你为什么过现在的生活，做现在的工作？你为什么一路走来会在人生无数个十字路口上做出一个接一个的选择之后，最终走到现在的位置？冥冥之中，是什么在召唤着你？
于我而言，毫无疑问，就是文字，就是我和文字的不解之缘。
小学初中时代，没有可以读的课外书。仅有的两本“小学生作文选”已经被我翻烂。没有可以读的书的暑假午后独自把家里所有带文字的东西翻出来读，有糊墙的破报纸，包糖用的旧杂志中的一页，往年所有的课本……一遍一遍的读。每个新学期开学，一口气读完所有的新课本。连生物地理课本都不放过。多年之后，还从堂妹的口中得知，老师们仍在课堂上说起我，居然连生物地理都要考满分。十岁左右的年纪，在家里可以翻出的带文字的东西中，看到了琼瑶和金庸，简直开心到疯狂；看了舅舅的一些警匪题材的旧杂志，也给自己留下了不好的阴影，至今都一直无法抹掉的习惯，总是在独自一人的时候，大脑中自动出现小时候看到的关于凶杀案现场描述的场景。
小学时代的读书习惯，在艰难中倔强扎根。
初中时代，作文总会作为范文在课堂上被老师点评。第一次进城是代表学校参加作文竞赛并最终获得了奖项。所有空闲的时间，都会安安静静的把自己关在房间里书桌前写字。尝试把初中的故事写成小说和诗歌。
高中，终于有课外书可以看了。和有书的同学做朋友，一本一本的借回家读。去新华书店去看。
大学，图书馆就是天堂，远赴他乡的孤独刚好可以在文字中安放。
择业，不要高薪对口的职位，为了找和文字相关的工作，把招聘网站职位选项下的所有职位研究一遍。终于，得偿所愿。
每天码字的工作做了6年，第二份职业，仍然和文字相关。
一路走来，当别的小孩在一起玩耍的时候，我一个人在读书写字。小女孩们玩的活动，我一概不会，一窍不通。
可能和文字有关，我始终有种深层次的孤独感。小的时候以为友情可以帮我缓解，再大一点便寄希望于爱情。年龄越大，越觉得谁都无法帮到我，只有文字，才是出口。缘你而起，由你而终。
3，结束对自己长达15年的苛责，终于与自己和解
我一直都是别人家长口中“别人家的孩子”——懂事，聪明，学习成绩好。
事实上，从小学一直到高一，我的确是这样的孩子，踏实，勤奋的学习。虽然从小就喜欢文字，喜欢看书写字和胡思乱想，但是，综合去评价，我还是个相当务实的孩子，有着正确的价值观，懂得一分耕耘一分收获。
高二是个转折点。高二文理分班，重组了班级，我新认识了一拨同学。他们小学初中就来自同一所学校。他们那个圈子的每一个人都带着奇怪的价值观。他们瞧不起“死读书”的同学，他们倡导有趣的玩耍。一直玩一直玩而且学习成绩好，才是牛逼。那时候年纪小太幼稚，又恰逢叛逆的青春期，居然觉得这种价值观太新奇，太有趣，太酷了。不用刻苦的付出，就有好的学习成绩，而且会被人认可聪明。之前一直陪伴我十几年的踏实朴素的价值观被从没见过的这种价值观冲击着。我被影响着，随波逐流着，虚度光阴着。
成年之后，大家都知道，天下哪有那么好的事？即使聪明如爱因斯坦，也不能凭空不劳而获。所以，我表面上被老师同学们认可为聪明的学生。实际上却因此浪费了高中大好的时光。高二高三我学习很浮躁，浮于表面，叛逆，做了许多傻事。偶尔的侥幸，我的成绩会排在班级前三甚至第一，年级前30。但却经不起深度的考验——高考便是。我一下跌入谷底。
进入大学之后，当我回头去看高中的自己，我觉得她简直太愚蠢和无知。我很讨厌自己。于是，对自己长达15年的苛责从此开始。我首先与那一帮同学划清界限。我觉得我是一个愚蠢，张扬和无知的人，肯定大家都很讨厌。我从此不和高中同学有任何联系。我控制自己不再去想高中时候的事，想把那两年的记忆从身上挖掉，然后挖个坑埋上，假装从不曾发生过。
当回忆录写完初中，我停了一天没有继续。我不敢去挖开被我埋了十五年的记忆和被我苛责了十五年的自己。
隔了一天之后，我尝试着从相对轻松的记忆开始写起。高中阶段，我写了三天，只写了一部分的人和事。有些记忆依然不敢触碰，我决定暂时放过自己。
通过三天的书写，我看到了当年的自己，只是一个迷失方向却浑然不觉的小女孩而已。既没有人告诉她，姑娘你走错路了，也没有人跟她说，你回到你一直走的路上去吧，那才是对的。她只好沿着错路一直错下去。她多需要一双有力的大手一把把她拉回正轨呀，可惜没有。
可怜如她，完全不必承受来自我的15年的苛责。我只想穿越岁月长河抱抱她。我们就此和解。
4，惊喜的发现他出现在我生命里的重要意义
如果，我没有去写回忆录，如果，我没有把时间轴拉长去整体看过去发生的往事，那么，我应该根本不会发现——19岁时，他的出现对我整个人生的重要意义。
不管是自己，家人和老师的预期，还是平时的表现，无论从任何维度去评判，我都是属于第一层次的大学的，可是最终的结果是第三层次的大学。我如何选择并接受它？鉴于我无法适应复读的压力，我父母从经济的角度也很希望我不要再复读，我最终逃离复读班，选择了它。
做出选择是一瞬间的事，从心里完全接受却是一个漫长的过程。到了我们的大学，我难过过，哭过，不知所措过。直到，我遇见了他。那双把我拉回正轨的大手终于出现在我的生命里。
初入大学，宿舍八人，湖北2人，河北2人，黑龙江3人，不确定是天然地理原因的隔离，还是我不喜欢结伴拉伙，我总是一个人特立独行，偶尔和老乡聚聚。
至于学习，我并不是十分放在心上。高中的那种价值观已经使我养成不用功学习的习惯。独自在宿舍玩拼图，看书写字，这些才是我的习惯。即使在期末考试前，我也没有动力冒着严寒离开温暖的宿舍去复习。所以，第一学期的考试结果，即使在三流的大学，我的成绩也非常普通，每一门课程都能通过（全靠上课时记到的知识），排名居中，无功无过，毫不起眼。一个学期下来，应该有许多同学没说过话。
第一学期考完，便是寒假。我第一次知道，北方高校的寒假居然比暑假还要长。我在家里待了一整个正月，家里已经到处春暖花开。而等我再次回到那片遥远的土地时，那里依然一片冰天雪地。28小时的绿皮硬座火车，在发车的地方就要先等一天，中间还需要倒一次车。当火车终于驶入那片黑土地时，总会有一种难以描述的悲凉感。好像从一个世界穿越漫长的时光隧道转世来到了另一个世界，完全不同的世界，一眼望去，恍如隔世。
虽然从小在平原长大，但也都是人烟紧凑的中原地带，我不曾想象，北方大平原是那么的辽阔，那么的空旷，不曾见过的人无法想象它的荒凉感，那种杳无人烟的感觉。小小的我，善感的我，时常感到深深的孤独感。那时候最喜欢刘若英，她的歌她的人和我当时的孤独感很搭。时常写一些孤独感很强的文字。就这样，慢慢的也开了春。
他们宿舍的男生们开始邀请班里的女生们早起晨练，跑步和打篮球。他邀请了我。慢热的我，终于开始和班里的同学们熟络起来。慢慢熟悉起来之后，他开始约我上自习。一直活在自己小世界里的我才恍然发现，原来大家都那么努力，原来并不是我一个人是高考失利，比我优秀的人还比我勤奋和乐观。我又一次被一种新的价值观冲击到了——那是一种久违的正能量，那才是正确的价值观。
北方的冬天到了五一才算结束。我的冬天也在那个五一小长假期间彻底结束。我们走到了一起。日常娱乐节目就是一起去图书馆看书学习，他很认真，密密麻麻的写着只有自己才认识的笔记，尤其对计算机编程技术感兴趣。有他在身边，我的孤独感慢慢的没那么强了。第二学期的考试，我进了专业前三。从此，大学四年，学习，评优，考证，入党，考研……便一发不可收拾。我喜欢给自己定目标。我说大二第一次报名机会时过四级，大三过六级。他说别给自己那么大压力，尽力就好，但他会一直陪着我，直到我一个一个把目标都实现了。
谢谢你，老公，是你带我回到正轨，让我从此不再虚度光阴。如果没有你，真不知道，现在的我会活成什么样子。
5，原生家庭带给我的礼物
虽然我的原生家庭在物质上并不是十分的富裕，在我成长的路上也没能为我提供好的条件和背景支持，但是，我看到了我的原生家庭，我的父母，带给我的，我可以一生受用的礼物：独立，勤奋，遵从内心，还有爱。
我是在全家的殷切期盼下来到这个世界这个家庭的。作为家里的第一个孩子，姥姥姥爷舅舅爸爸妈妈把他们所有的爱都给了我。虽然后来有了妹妹和弟弟，但是在我的记忆中，他们对我的爱从未减少过，连弟弟妹妹在很多时候都会依着我。数不清有多少次，姥姥偷偷塞给我糖；清晰记得妹妹耍赖扔我一头碎草时舅舅为我打抱不平；最明显的是爸爸，妹妹从小嚷到大的说爸爸最疼爱姐姐。
因为泡在他们的爱中长大，我的内心是富足的。
在我的原生家庭里，还存在着另一种爱，对我对妹妹的人生都有非常大的影响。就是爸爸对妈妈的爱。
爸爸对妈妈一直像是对妹妹一样的疼爱。记忆中，爸爸在家里从不会闲着，总是主动找各种各样的家务活做，这样就可以减轻妈妈的工作量；南方冬天的早晨太冷，爸爸会早早的起床打扫庭院做好早饭，妈妈再带着我和妹妹起床；我们姐弟三人如果有谁半夜生病，爸爸会悄悄带着我们去医院，看完回来之后妈妈都不知道……
因为爸爸，我见过世界上真正的好男人和最好的爱。当我需要作出选择的时候，这是我最好的参照。
爸爸妈妈都是中原地带最普通的农民，勤奋的品质是流淌在他们的血液之中的。所以，它也流入到了我的血液。这决定我天生就应该是勤奋和踏实的，一分耕耘 一分收获，一步一个脚印。
应该从小学四五年级起，我的所有决定都是自己做主。初中和高中去读哪所学校，选择文科还是理科，大学选什么专业，和谁恋爱，什么时候结婚……我的父母从来不会干涉。只要我做出选择告诉他们，他们都会无条件支持我。
所以，独立和遵从内心是父母带给我的最好的礼物。当我看到电影《无问西东》中那句著名台词——“爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东”时，心中一震，感恩父母，我已经活成电影台词一样的人生。
七天，三万字，重走了一遍自出生到20岁这20年的人生之路。好似有魔力，我不晓得无形中吸取了多少力量和养分，这几天我突然就觉得——生活明朗，万物可爱！愿自己可以在爱中勇敢前行！
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