被忽视的孩子

你的孩子，并不是你的孩子

他们是由生命本身的渴望而诞生的孩子

他们借助你来到这世界，却非因你而来

他们在你身旁，却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱，而不是你的想法 因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体，而不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力，变得像他们一样， 却不要让他们变得和你一样

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶， 他用尽力气将弓拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧， 因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。 ——纪伯伦《孩子》

还记得你的童年吗？或多或少，每个人都记得点点滴滴的童年往事。也许，你记得一些高兴的事，像家庭假日、老师、朋友、夏令营或者学术奖励，也有些不那么愉快的记忆，像家庭冲突、手足之争、学校里的问题，甚至一些悲伤和令人烦恼的往事。《被忽视的孩子》讲的不是上述记忆中的任何一种。事实上，它跟你的记忆，跟任何发生在你童年的事都无关。这本书会帮助你意识到童年时那些“没有发生”的事、那些你“不记得”的事。本书会向你展现未发生之事的后果：掌控你生命的无形之力。

很多优秀、能力很强的人私底下总会感觉到不完满，与周围缺乏连接。“我不该更开心些吗？”“为什么我没有取得更多成就？”“我为什么感觉生活没有意义？”这些都是“无形之力”向你提出的问题。经常有这些疑问的人大多相信他们有慈爱的父母，他们记忆中的童年也很快乐、健康。对成人后的这种“感觉不对劲”，他们只有自责。他们认识不到自己正被那些记不得的事影响着。

本书目标是帮助这些在沉默中不停地质疑自己、痛苦着的人。

情感忽视为什么一直被忽略，有一个很好的解释，它隐藏着。它藏在“不作为”当中，而不是“作为”当中；它是家庭照片中空白的地方，而不是照片本身。它存在于那些“没有说”“看不到”“记不得”的童年中，而不在“说过的”当中。

你是否有以下经历：

1．有时会感觉与家人和朋友格格不入。

2．对不依赖他人感到骄傲。

3．不喜欢求助于他人。

4．朋友或家人会抱怨你冷漠疏远。

5．你感到还没有发现自己生命的潜能。

6．经常希望自己独处。

7．暗暗地觉得自己可能是个骗子。

8．在社交场合中会感到不舒服。

9．经常对自己失望或是生自己的气。

10．对自己比对他人严苛。

11．拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人。

12．比起人，更喜欢动物。

13．经常无缘由地觉得暴躁，不开心。

14．不清楚自己的感受。

15．分辨不出自己的长处和短处。

16．有时感觉自己是旁观者。

17．相信自己是那种很容易过隐士生活的人。

18．很难让自己冷静。

19．总觉得有什么拖你后腿，让你无法活在当下。

20．会感到内心空虚。

21．隐隐地觉得自己有问题。

22．很难自律。

看看你选“是”的选项。这些选项预示着在这些方面，你可能经历过情感忽视。

抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。而缺失这种必要的情感连接，孩子也许还会成功，但会感觉自己内心空虚，像缺失了什么必要的东西，他们苦恼而挣扎，却没人看得到。

“足够好的”育儿之道可以是多种多样的，不管在何时，在哪种文化背景下，核心都是需要为人父母者识别出孩子的情感需求以及物质需求，并满足孩子的需求。

父母至少要有三个关键的情感技能：

（1）父母能感到与孩子有一种情感连接。

（2）父母关注自己的孩子，并视他为一个独特而独立的个体，而非自己的延伸、所有物甚至负担。

（3）基于这份情感连接和对孩子的关注，父母适当地回应孩子的情感需求。

造成情感忽视的12种类型的父母

类型1：自恋型父母

希冀自己的子女成为完美的化身，最低要求是不能让身为父母的他们丢脸。他们从未意识到子女是与他们相互独立的个人。相反，他们认为孩子只是自己的延伸。孩子的需求实际上是由父母自己的需求定义的，如果孩子想要表达自己的愿望，他们会教训孩子这是自私，不善解人意。

类型2：专制型父母

他们倾向于将孩子的顺从等同于爱。换句话说，如果孩子静静地、彻底地服从父母，他们才感觉到被爱。

类型3：放纵型父母

往好里说，他们只是希望他们的孩子能够快乐。往坏了想，他们根本不想做教育子女的工作。不管是哪一种，他们没有给孩子建立任何限制、规则，或在孩子青春期时可供叛逆的强有力的成年人形象。

类型4：离异/丧偶型父母

离异/丧偶型家长经常只是拼命地应付生活。和一个悲伤的家长一起生活可不容易。孩子失去了一个亲人，不管是父母离异，还是生死两隔，他们自己也在经历悲伤，也需要悼念。家庭里的悲伤是非常复杂的，也很难应对。

类型5：成瘾型父母

功能正常但有成瘾问题的父母对孩子的伤害在于：他们经常表现得像两个不同的人，而他们的孩子很难准确地预测在面对父母的哪一个人格。这类父母倾向于对自己上瘾时对孩子忽视进行过度补偿，其补偿形式具有控制和侵入的特征。

他们的子女整个童年充满了这样不可预测的教养，成年后会一直焦虑、担心和隐隐地感到不安全。

类型6：抑郁型父母

抑郁型父母对养育子女的工作缺乏能量和热情。不像自恋型父母需求关注，抑郁型父母常常像是不存在。他开始转向自己的内部世界，专注于自己，一心想弄清楚他是怎么了，并担心他是否能撑住。他们很少能够提供安慰或鼓励。

他们的孩子不知道如何自我抚慰，觉得自己必须是一个完美的孩子，以免使父母的感觉更糟。这种模式可能会变成他们根深蒂固的个性，使他们成为不敢冒险闯荡、犯错误或允许自己是不完美的人。

类型7：工作狂父母

工作狂向他们的孩子传达的信息是，他们的情感和需要不太重要（损害了他们孩子的自我价值）。

工作狂的孩子几乎得不到别人的同情，因为他们有成功的父母、花不完的金钱和各种各样的好东西。

孩子的自我价值低、低自尊和自责会迅速累积起来变成抑郁和空虚感。

类型8：照顾伤病家属的父母

当父母无力改变在他们孩子生活中的坏事时，他们往往最小化那些负面事物的影响。这些父母不仅在潜意识中淡化他们孩子的痛苦，也会在无意中苛求孩子表现出他并不真正具备的成熟。他们经常需要也期望他们的健康的孩子富有同情心、无私，并像他们一样耐心。

类型9：成就/完美导向型父母

从来都不满足。向孩子施压，强迫他们达成家长自己的期望。

“做个好孩子，你才能成功”

孩子会压抑自己的需求和情感。当他进入青春期和成年后，他会缺少某些内在的东西：自我认识、情感意识和自我关爱。

类型10：反社会型父母

反社会者没有内疚感。

对他们来说，抚养一个孩子与其他一切事没啥两样：都是关于权力和控制的。

类型11：孩子即父母

这类型的父母允许、鼓励或强迫他的孩子表现得像是一个成年的家长一样，而不是孩子。孩子本质上失去了自己的童年，这使得他青春期时具有更高的叛逆的风险。除非生活处境有所改变，他长大后将非常可能成长为责任心过度，但却不了解自己的感觉，不知道自己想要什么，也不知该在乎什么的人。这是一种情感空缺，缺失情感连接的症状，许多经历过情感忽视的成年人都曾体验过。

类型12：“都是为你好”型父母

许多父母除了属于自己的类型外，都很可能同时属于这个类型。

爱你的孩子和能与孩子产生情感共鸣是完全不同的。要孩子健康地成长，只是爱他是不够的。父母要想能够与他们的孩子产生情感共鸣，他自己必须是一个认识并理解大部分情绪的人。他要会细心观察，才能看到他的孩子在成长中什么能做和什么不能做。要真正了解他的孩子，他必须有意愿也有能力投入努力和精力。任何用意良好的父母如果缺乏以上任何一点，都有可能在情感上辜负自己的孩子。

被忽视的孩子，长大了

为什么其他人看起来比我快乐？为什么付出比接受更容易？为什么我和亲人感觉不亲近？我缺少了什么？

他们乐于付出，却很难接受，他们倾向于紧紧地守护内心空虚的秘密。其他人很难注意到他们缺少了什么，只有在他们的生活中最亲近的人才能看到最细小的一点迹象。

经历过情感忽视的孩子成年后会出现某些共同的特征:

1．空虚感

2．反依赖

3．不切实际的自我评价

4．对自己毫无同情，对他人满怀同情

5．负罪感和羞耻感：我到底怎么了

6．对自己生气，自责

7．感到自己有致命缺陷（如果人们真正了解我，他们不会喜欢我）

8．难以关爱自己和他人

9．自我约束能力差

10．述情障碍：对情绪的认识和理解不足

空虚的标志和信号

有时，你感觉身体内是空的。

你情感麻木。

你质疑生命的意义和目的。

你会有没来由的自杀想法。

你乐于寻求刺激。

你感到不同于其他人，并对此困惑不解。

你经常觉得自己是局外人。

反依赖的标志和信号

你有抑郁的感觉，但你不知道为什么。

你长期有莫名的想逃跑或想死的愿望。

即使童年很快乐，你记忆中的童年也是孤独的。

其他人说你冷漠。

亲人抱怨说你情感上很疏远。

你更喜欢自己做事情。

很难开口请求帮助。

你在亲密的关系中不舒服。

不切实际的自我评价的标志和信号

很难确定你的才能。

你感觉到你可能倾向于过度强调你的弱点。

很难说你喜欢什么和不喜欢什么。

你不确定你的兴趣是什么。

当事情变得具有挑战性时，你很快放弃。

你选择了错误的职业或换了好几次工作。

你经常觉得自己像“一颗卡在圆孔中的方钉”，一种格格不入感。

你不确定你的父母对你的看法。

缺乏自我同情心的标志和信号

其他人经常会请你出来聊聊他们的问题。

其他人经常会告诉你，你是一个善于倾听的人。

你无法容忍自己的错误。

你头脑中总有一个批评的声音，指出你的错误和缺陷。

你对自己比对别人更加严格。

你经常生自己的气。

负罪感和羞愧感的标志和信号

你有时没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒。

你有时感到情绪麻木。

你有一种感觉：你有什么地方不对劲。

你觉得你和别人不一样。

你倾向于压抑感情或避免动感情。

你试图隐藏你的情绪，这样别人不会觉察到。

你会觉得自己不如别人。

你觉得你没有理由活得这么不开心。

对自己生气、自责的标志和信号

你很容易也经常对自己生气。

你使用酒精或药物消愁释怀。

你经常感到厌恶自己。

你有自我破坏的行为或倾向。

你责怪自己为什么不快乐，为什么不能更“正常”。

致命缺陷的标志和信号

你害怕与人亲近。

你很难向他人敞开心扉，哪怕是你最好的朋友。

你往往预想无论到哪都会遭到拒绝。

你避免主动交朋友。

你可能很难让对话持续。

你觉得如果人们与你走得太近，他们就会开始讨厌你。

“致命缺陷”不是一个真正的缺陷，但它是一种真实的感受。它是经历过情感忽视的成年人扎根心底、深深埋藏的想法，这想法使他感觉与别人不同、与这世界疏远、不为人所接纳。这种让人心脏隐隐作痛的感觉，必须不惜一切代价将其隐藏。致命缺陷是一个时间胶囊，装载着孩子们问自己“我到底怎么了”的回声。

难以关爱自己或他人的标志和信号

人们有时会说你待人疏远，甚至可能是冷漠。

人们有时会认为你傲慢。

你经常认为别人太情绪化。

别人来找你只是为了听取实用的建议，而不是寻求情感支持。

当有人在你面前哭泣时，你会感到不舒服。

你哭泣时自己觉得不舒服，特别是还有别人在身边时。

你不喜欢那种有人真的很需要你的感觉。

你不喜欢感到自己需要什么。

缺乏自我约束能力的标志和信号

你觉得你很懒。

你是个拖延者。

你很难遵守最后期限。

你倾向于过度进食、喝太多、睡过头或超支。

你对生活的乏味感到无聊。

你往往回避乏味的任务。

因为你完成的事情很少，你会对自己生气。

你的成就低于预期。

你自我约束能力不强。

你经常是没有头绪的，即使你知道你有能力做得更好。

述情障碍的标志和信号

你有一种易怒的倾向。

你很少意识到自己有一种什么情绪。

你经常对别人的行为感到纳闷。

你经常对自己的行为感到纳闷。

当你生气的时候，往往是过度的或爆发性的。

有时候你的行为可能会吓到自己和他人。

你觉得你在本质上与其他人不同。

有一些东西在你心里面丢失了。

你的友谊缺乏深度和实质。

述情障碍表示一个人的情感有缺陷，不论在知识层面还是在意识层面。述情障碍在一个人身上最极端的表现是他无法辨认自己的情感，也无法辨认其他人的情感。有述情障碍的人在生活中没有意愿也没有能力容忍，甚至感受任何情绪、情感。

重拾动力

情绪的重要性及如何对待情绪

1．了解情绪的目的和价值

最聪明的人用情绪帮助自己思考，也用理性管理自己的情绪。关键在于采用健康、平衡的方式来对待情绪。聆听情绪想告诉你的事，然后想想如何应对能使你的处境、你的生活，和你周围的世界更好。

2．识别及命名你的感觉

当你能识别并能向自己和他人说出你的感觉的时候，你就掌控了方向盘，踩在前进的油门上了。

3．学习监控自己的感觉

4．接受并信任你的感觉

IAAA：（Identify）、“接纳”（Accept）、“归因”（Attribute）和“行动”（Act）：首先，识别情绪；其次，接纳情绪，不以对错来评断它；接着，试着察觉产生这个情绪的原因，也就是归因；最后，看看情绪是否对应着某个行动，如果是，以合适的方法来应对。

5．学习有效地表达你的感觉

6．认识、理解和重视人际关系中的情绪

自我关怀

1．学习关爱自己

步骤一：将自己放在首位

学会说不

寻求帮助

发现你的好恶

优先自己的享乐

步骤二：调节饮食

步骤三：锻炼身体

步骤四：休息和放松

2．提高自我约束能力

让自己做不想做的事，和停止做你不应该做的事。

3．自我安慰

泡泡浴

长长的热水澡

听音乐，或者某首特别的歌

给车抛光

锻炼：跑步、举重、骑车等

弹吉他或其他乐器

烹饪或烘焙（这里指的是过程，注意不要通过暴饮暴食来自我安慰）

和宠物待在一起

和孩子一起玩

散步

儿时感到舒服的一种味道

给朋友打电话

躺在地上看云朵或星星

打扫卫生

看电影

静静坐着看窗外发呆

坐在教堂里冥想

自我对话：自我对话可能是最有用和万能的自我安慰策略。

4．对自己有同情心

自我同情原则一：反向黄金法则

黄金法则是“像希望别人对你那样对待别人”，而对于经历过情感忽视的人来说，道理一样，只不过是反向的：“像对待别人那样对待自己。”

自我同情原则二：觉察到破坏性的指向自我的愤怒

无论什么时候你对自己感到恼火，请将其视为一个契机，将这火气转变为对自己的同情心，就像你对其他人那样。

自我同情原则三：从自己的智慧和同情中获益

要用自己的智慧开导自己，并且能够倾听和接受你自己的声音。

自我同情原则四：培养一个有爱而坚定的内心声音

一个有益的、积极的、充满爱而坚定的声音会像跟自己的对话一样，向自己提问，让自己从不批判的角度去思考哪里出了问题，今后怎么做才能避免问题再次发生。

自我同情原则五：允许自己做个普通人

终结恶性循环：让孩子拥有你所缺失的东西

你越关心自己、爱自己、理解自己、重视你自己的情感世界，你就越能关心、爱惜、理解和重视孩子和他们的感觉。