一.从天而降
亲爱的，2020年12月13号，是我们一次见面。
我和小梦在南苑食堂等你一起讨论比赛的相关事宜，那个下午和以往度过的无数个冬天下午一样平淡，风呼呼地在窗外乱刮，空气又干又冷，生活像老驴拉车，按部就班地推着车轱辘。
就是在这样一个平淡无奇的午后，我与你相识。
那天，你穿卡其色的薄棉衣，外面套白色马甲，手提黑色电脑包，电脑包上印蓝色卡通图案——你向我们坐的位置走来，你只和小梦打了招呼，因为她是你的室友，我是个自来熟，我主动和你说了第一句话，并且不由自主地注意到你的每一个细节。
你放电脑前反复擦了好几遍桌子，你坐下后脱掉了套在外面的马甲，你说话的时候喜欢用手指指桌面，你好几次拉起衣服的领子捂在下巴上，你脖子上的银色项链忽闪忽闪地反射出冷而温和的碎光，你的卡其色的衣服显得温和舒适，你清爽利落的黑色短发，就连你人中处的小到很难察觉的伤疤，我都注意到了。我很好奇，你的项链上挂着什么样的吊坠，你的伤疤背后是不是有什么特别的故事，你是不是有洁癖，你喜欢浅色吗？
后来，这些细节像电影镜头一样，在我的脑海里循环重播过无数遍，直到今天想起来，还觉得记忆犹新。
但是，初次见面的我们除了比赛没有多说一句话。
开完小会，你穿好外套，提着电脑就要走，连个招呼都不打。我觉得你很认生，而我的主动欲一直都很容易被如你这般的人激起，我鬼使神差地站了起来，稳稳地抓住你转身途中刚好面朝我的那个短暂瞬间，很认真地对你笑了一笑，说:“拜拜。”
你也笑着礼貌回应。
我看着你一个人离开的背影，觉得落寞，很想知道你接下来会去哪里，外面风很大，一个人应该会很冷。我们才第一次见面，我怎么会有这种无厘头的想法，我觉得自己很奇怪。
短暂的相处后，你给人一种强烈的疏离感，让我觉得很难靠近。后来，你告诉我，你对我也有一样的感觉。会不会是因为彼此都很明白地想靠过去，所以才会觉得对方看起来很难接近。
再想想你第一次见到的我——出门之前没有好好搭配衣服，风很大，所以我穿着一件很傻气的羊羔毛外套，下面配深蓝色阔腿裤，还好化了点妆，但撒了懒没有摘框架眼镜。那不是我精心准备的样子，却恰好就在那天遇见了你。
后来你告诉我，你第一次看到我就有感觉。我何其幸运，竟能刚刚好地让你心动。
亲爱的，原来爱情是从天而降的，不需要仰着脖子眼巴巴地寻找，它来了，千军万马都挡不住。就像你的出现，完全是我计划之外的事，喜欢你，也在我的意料之外。
二.遇见光
2020年12月13日，如果把这个时间点抛掷在一个人的漫长一生中去衡量，那它一定是无足轻重的。但是，你来了，所以这一天于我而言具有刻骨铭心的意义，就像牛顿被苹果砸到脑袋的那天对于物理学发展史一样，是一次全新的开拓和推进。
抬头看夜空的时候，永远无法预见会不会有流星突然从眼前划过，但那种无边广阔的黑色里突然出现的一丝亮白的光，拥有着无限的动人心弦的力量，能让人觉得所有熬过的黑夜都是值得的。
你来了，这本就是一件难得的事。
因比赛相识，我们偶尔会在网上聊天，但聊天内容只有比赛修改稿子的事，除此之外，我们不会多说一句话。
有一天上午八点多，我给你截图发了一大堆我要修改的内容，想听听你的想法。你十点多才回复我，说都交给我了，按我的来写吧。然后你说:“你起得好早，我们寝室都还在睡觉呢，窗帘都没拉开，像晚上一样。”那是你第一次和我闲聊，看到你漫不经心发过来的消息，我有些许的情不自禁，我说:“我也是刚刚起来，东西是昨晚改的，但太晚了，我猜你应该睡了，所以才早起发给你的。”
简单的几句闲聊，让我感觉好像离你近了一点点，虽然只有一点点，但值得欣喜。想到你赖床到十点钟的样子，算是看到了一点你的真实样子，我不但没有觉得你懒惰，只是觉得你亲近了一点。
三.开始温柔
2020年12月20日是比赛答辩的日子，也是我们第二次见面。
我很有压力，因为是小梦拉我进队的，我害怕做不好会牵连她，所以比之前校史演讲要紧张得多。
经过一个月两次演讲的锻炼，4厘米的高跟鞋我已经能穿得很稳了，但那天进教室的时候，你远远地看了我一眼，我的心就一阵发慌，在上楼梯的时候不经意间崴了一下。
应该没有被你看见吧？
后来上台讲ppt时状况百出，好好的话筒到我的手里突然就坏了，别人的幻灯片都顺利播放，只有我们的ppt中途卡了。很庆幸我提前背了稿子，所以对内容还算熟悉，后面几张ppt都顺利讲了下来。
下台后我在心长舒一口气，还好没有在你看着我的时候掉链子。
答辩结束，我们拿了二等奖，从你的语气里我察觉到了你的失落。我依旧很想知道你对我的态度，队友说我表现很好，但作为组长，你从头到尾都对此不置可否，我以为你不满意，只是碍于面子不好直说。我很失落，忍不住偷偷抱怨:“组长的要求也太高了，就算发挥不好，最起码的鼓励也是要给的，不是吗？”
下台后，我一直在和小梦聊天，你就坐在我的右手边，我们没有说话，你全程都在在和另外一个队友说个不停。我很想和你搭腔，但你们聊的全是其他队伍的比赛项目，红外线感应的应用、智能化自助仪器的开发……期间你不经意间对我说下次可以再次组队构想一个智能化的旅游产品，我笑了笑，只当你是照顾队友的情绪。
看着你和别人聊得那么投机，我对小梦说:“我也好想开发产品，不想做演讲了，你们聊的东西我都不懂，我连话都插不上。”
你说:“不，你最重要了，你是我们的门面担当，我们组全靠你提分了。”
我只当你是在安慰我，平日里特别自信的我，在你面前总觉得自己还不够好。
比赛后我提议大家一起去吃个饭，你突然很积极，很快就答应了。我猜测，你可能很喜欢和大家一起聚餐时的热闹氛围。
后来你告诉我，你只是想和我吃饭。
我们一起在教学楼等小梦上厕所的时候，你很贴心地主动拿走了我手里抱着的一大堆东西。
用电车带我去学校东门的时候，你说，把手放在我的兜里吧，这样就不会冷了。同样的话，从你的嘴里说出来，感觉太不一样。
我开玩笑说:“哇哦，你怎么这么贴心呢？”
你沉默了，没有说话。我坐在你的后座上，看不清你的表情。冬天的风呼呼地从我的两耳边刮过，我顾不得冷，只觉得眼前的这个女生好温暖，好像紧紧地抱着她。
我们像极了两个笨拙的孩子，在小心翼翼地互相试探。
在等小梦的时候，你可能是有点着急了，说:“要不……我们俩去吃饭吧，不要带她了。”我愣了，找了个借口说还是一起吧，但你的话还是让我多想了，你是只想和我一起吃饭吗？
我和小梦是认识很久的好朋友了，害怕你会觉得被冷落，所以吃饭时我坐在了你身边。后来听你说，这件事让你开心了很久，但你不敢多想，告诉自己我只是怕你尴尬。
亲爱的，你有没有想过我为什么会那么在意你的感受呢？可能连我自己也没有察觉到，对于你，我已经开始温柔，对于别人，我从未如此。
你很自然地接过我的书包，放在了板凳的最里面，吃饭的时候为我夹菜，我刚想找纸擦嘴，你就递过来你随身带的小包纸。
这些小事都恰到好处地落在了我的心上，一层一层地覆盖住大片的荒芜，闲聊期间我试探性地和你对视，只是短暂停留，我不太敢看你，但还是忍不住看了很多次。
四.喜欢是被击中
窗外的夜幕稳稳地承接着城市的光点，每个店铺争先恐后地要挤进我的眼角，它们想在这里占据一席之地，但无一失败，像碰了一鼻子灰的孩子，乖乖地站在公路两旁，看我慌乱，看我平静。
吃完饭出门的时候，我刻意放慢脚步走在你和小梦的后面——我想站在你的身后偷偷看你，这样就不会被别人发现了。
我小心翼翼地打量你，“嗵”得一声，一颗圆润饱满的石子，从未知的方向掉进了我的心。
我皱了皱眉头，趁你们不注意的时候用手捂住了自己的眼睛，别过脸看向路边被风吹得胡乱摆动的灌木。我问，“谁家的孩子这么调皮，往我的地盘随便扔石子？”不知道，没人能回答我的问题。我的心，被击中了。
我就是在那个时候确定“我不对劲”这件事的，是的，我真的很不对劲。
水面的涟漪从石子下沉的入口开始如花般散开，一圈，一圈，又一圈止不住地开始盛开。我的心，一次，一次，又一次止不住地轻轻晃动。
原来，喜欢是被击中的，是坠入，是沦陷，而不是权衡利弊后的决定。
那天以后，我就彻底变成了一只热锅上的蚂蚁，开始从生活的缝隙里四处探寻你的蛛丝马迹，我一面犹疑，一面焦急——我不知道该不该喜欢你，我甚至不太确定我对你是不是喜欢，我认认真真地回忆了一遍从小到大遇到的所有同性，我把自己对她们的感觉和对你的感觉进行对比，然后深入剖析这其中的区别，最终陷入了自我怀疑的漩涡。但比起这些我更害怕自己的犹豫会误事，万一下一秒你是别人的了怎么办，万一就在我纠结和自我怀疑的这几天里，你的生活中突然出现了一个让你眼前一亮的人该怎么办？
这不是等公交，过了这一趟还有下一趟可乘坐。你途径我的旅程，我站在车前犹犹豫豫，不知道该不该跟着你走这一趟。
五.褐色
我失眠了。
每天夜里不间断地醒来，睁开眼以为天亮了，掀开床帘，窗户外面还是漆黑黑地。手机屏幕一次又一次地亮起——一点——两点——三点……就这样，到五点钟的时候我的睡意彻底消散殆尽。不知道和谁诉说这奇怪的情绪，只能把心里的话都记录在标签里。我告诉自己，一定不能美化或者过滤自己的情感，我曾经犯过这样的错。我想冷静分析自己的感情，而不是在别人的推搡下莽撞前进，犯错之后才看清自己的心后，然后又无奈退缩，空留一摊乱麻给自己整理。何必如此折磨，这次一定要看清自己的心。
我的情绪像一颗又一颗透明的褐色玛瑙石，散乱在空荡荡的心房，它们每一颗都不一样，独特又孤寂，在等着一根绳子穿起来，成线，成圈，成链，成环。
看不透自己，我向姐姐诉说了自己的感情，她泼了我一盆凉水让我又一次退缩了。
2020年12月20日，我在标签里写道:“让我再冷静冷静，等到期末过了再做决定吧。她不可能一放假就回家，我可以找机会和她一起出去玩……其实我也很害怕，我知道那是一个女孩子，不是男孩子，所以我的心也软了，我比以往更加犹豫，更加踌躇……”
我是个容易情绪化的人，害怕自己突如其来的感情伤及无辜，在再三纠结之后，我为自己找了一条出路——给自己一个月的时间去看清自己，如果一个月后我还是那么想靠近你，依旧念念不忘，那可能我对你不是朋友感情，如果一个月后我已经忘了你，热度消散，那我大概是被自己的情绪迷了眼睛。
六.刚刚好
2020年12月25日，我在标签里写道:“我不想克制也不想过分放纵，我要把我的感情慢慢地落实下来，落在我的生活中，不要再上它漂浮在空中了。落下来就能看清了，要去落实，去水中看看真实的倒影。
赵阳说，在他的印象中，我一直都是一个神经大条的女汉子，从没见过我这么胆小，这么小心翼翼。
亲爱的，你看，爱情会让人变得胆小，而且卑微——卑微到尘埃里，然后又从尘埃里偷偷地开出花来——希望被你看见，却又害怕被你看见——渴望靠近你，却又害怕靠近你。
就在我在反复确实自己的感情时，赵阳告诉我你们院里在统计回家的时间，你要回家了，我慌了，片刻犹豫后，我点开聊天框问你准备什么时候回家，然后水到渠成地约到了你，我们说好期末考试后一起去喝酒。你的那句“你什么时候回我再回也行”是最有力的话，狠狠地将我往前推了一把。
亲爱的，这一切都太难得了。我只能庆幸，我每向你走一步的时候，你也向我走了一步，不然，那刚刚萌芽的喜欢会像惊弓之鸟一样不翼而飞的。它曾经被时间无情淹没，已经脆弱又稚嫩，如果不是你的温柔，它可能又要将自己深埋地下了。这次，温度不高不低，空气不阴不燥，阳光不多不少，雨水也不偏不倚正正好地浇灌在新生的芽上，一切温和且刚好，然后，这爱情的花骨朵才开始生长了。
每一个季节都不是突然到来的，是风和雨都说好了，天空和大地都妥协了，万物生灵都斗争疲乏了，然后新的一页才慢慢地从时间的这一头渗透到时间的那一头。
然后，才有亲爱的你说的光的存在。光同时从缝隙里撒进你和我的世界，一切全新。
七.靠近你
2021年1月1日的钟声敲响的时候，我给很多人发了祝福。好想也对你说句简单的“新年快乐”，但我缺少一个身份，我们连朋友都不是，顶多是认识半个多月的校友。朋友和家人的消息陆陆续续到达，我还在犹豫要不要给你也发祝福，返回壁纸界面，已经00:01了，“完了，再不发今年真的发不了了！”终于，“新年快乐！”这四个字艰难地来到了你的手机里。没有想到你在微信回复了我的祝福，而且附带一个红包。点开它之前，我脑子里闪过一个奇怪的念头——不会是5.20元吧？怀着一点点期待我点开了你的红包，结果是20.21元。我被自己下意识的想法逗乐了。
亲爱的，你太难靠近了。这本不是你的问题，是我实在太想靠近你了。
我们提前一周就考完试了，我一直逗留在学校，等着和朋友出去玩一趟再回家。其实很多人大可不见，大家都回家了楼道里难免冷清，但回家了就没有机会见你了。室友都问我，留着也无事可做，为什么不早点回家，我以等小梦和赵阳考完试的名义在等你。我被自己的聪明才智折服了，现在想想，这可真是个滴水不漏的借口。
慢慢的，我终于在一次又一次的失眠和一次又一次地反思后确定了我的心，我告诉自己，我确实是在想你，很想很想你。我说:“明天就要进行最后一门考试了，请再坚持坚持，不过我真的好想见她，距离上次见面已经21天了，这一定不是crush，我确实很想她。”
那些你我之间少得可怜的相处细节，已经被我从记忆里拿出来擦拭了无数遍，生怕落了灰，便记不清了。
我一直在等你。
八.我想抓住你
家里突然有了变故，姐姐在电话告诉了我所有的事情。
当时的开封还没有下雪，我看着玻璃窗外昏黄的路灯下微微颤抖的树叶的影子，突然想起初冬的早晨落满霜的墙头，枯萎的青苔上惨白地覆盖着一层稀碎的冰粒子，那是我这些年见过的最冷的画面——奶奶说，清晨见霜，就说明冬天来了，那是一年中最让我感到无助的时刻。
我忍不住在楼道里哭了。
挂了电话，整理好自己的情绪回寝室，大家喊我看一起鬼片，我笑着说困了，然后上床又哭了整整一夜，我的心沉到了谷底。心心念念要回去的家，一夜之间就碎了，我好像一个刚刚学会走路的赤脚的婴儿，蹒跚走在撒满碎玻璃的地上，以后没有父母扶着了，每一步都会伴随着钻心的疼痛。
我问自己，要不回家吧，你可能早都忘记我了，我的状态这么差，该怎么见你呢？
但我没有走，不知道是什么理由让我留下来等你，你只是一个见过几次面的人，但我依旧想见你。
亲爱的，即使在很绝望的时候，我也不想错过你，我想抓住你。
我和小蔚去你的校区了，在图书馆借书的时候，我在想会不会偶遇正在复习的你。你一定被期末折磨得焦头烂额，晚上都睡不着觉。前几天你发朋友圈说发际线后移了五毫米，你好可爱，我评论说:“早点睡觉哦。”你说:“好的，收到！”在湖边看鹅的时候，太阳特别暖，洋洋洒洒地落在褶皱的湖面上，我好想和你分享这一片碎落的阳光，于是我发了朋友圈，不确定你有没有看到，但我是只想给你一个人看的。
九.我说喜欢
终于等到你考完试了。
关于见面给你带什么东西这个问题已经困扰我很久了，在我绞尽脑汁思考你会喜欢吃什么时，才发现我以前从未主动对别人好过，倒是别人对我做过很多这样的事。
在靠近你的时候，我才知道了该怎么爱别人。亲爱的，我很笨的时候你一定要提醒我，我不是不够爱你，而是我有点迟钝。
2020年1月14号的下午一点也不像冬天，太阳亮得晃眼，路上撒满热气，我骑着电车，出了一身汗，连风都是热的。
室友告诉我东门有家卖栗子的小店，我赶过去，店主告诉我已经不卖了。又有人告诉我西门也有卖炒栗子的，结果我只看到一个破旧的小摊。
我们约定的时间快到了，我随便进了一家甜品店，买了一些我自己都不确定好不好吃的小东西。回去的路上我就后悔了——“哪有人出去玩还带甜点的？”我只能空着手去找你了。
在经过南门时无意间看到了一家专门卖栗子的小店。我买了一袋，想到离见到你还有一段时间，所以把塑料袋绑得紧紧的。老板娘看了笑着说，你不用绑这么紧的。
我说:“我怕凉了。”
回到寝室，打开塑料袋，热气把装栗子的纸袋子都弄湿了，我恍然大悟老板娘说的话。
还有点时间，把栗子连袋子放在暖器上烤了烤，然后出门了。
你说好来接我，但一直不见你发消息。有一丝失落，猜测你应该是通宵太累了，睡过头了。所以我主动去新校区找你了。在快到的时候给你发了消息:“你别过来了，我来找你吧。”
从北门进了校园，我去图书馆上厕所的时候收到了你的消息:“我到北门了，你在哪里？”
我的棉袄里藏着我买给你的栗子，我一直在想，到底什么时候拿出来最合适。
图书馆门前的楼梯怎么会那么多层，我从第一阶走到最后一阶一定用了很长的时间。你在最后一阶那里等我，你还是骑着电车，我看着你的时候，风好像在吹，你穿着黑色的亮面羽绒服，内搭纯白色卫衣，裤子是灰色的阔腿运动裤，你又是另外一种我没有见过的好看模样。你还有多少面？我都好想看一看。
我从高高的台阶往下走，你坐在车上等我，这个画面好漫长，你哪里知道，为了走向你，我等了很多天了。
又一次坐在你的后座上，你带着我在星光天地附近兜圈，不知道要去哪里玩。我手里一直揣着那袋栗子，我在意的是到底什么时候拿出来比较好。
终于，在快要进电影院的时候，我从衣服里掏出了它，说:“我给你买了栗子，你喜欢吃吗？”
“我不喜欢吃栗子。”
你回答地太快了，我一愣，“不会吧。”
“也不是不喜欢吃，只是不太喜欢吃难剥的东西。”
你看了看我，我心里有点不是滋味，你说:“你剥给我吃我就吃。”
“好，我剥给你吃。”
我的嘴永远比我的脑子快一步，我竟然鬼使神差地答应了。
我明明是个自来熟，但怎么坐在你身边的时候就变得很笨，不会找话题，说话小心翼翼，连玩笑都不太会开了。
你一定觉得很无趣，和我无话可说，对吗？那天，我在心里给自己打了零分。
晚上一起吃饭，我们买了酒。我已经很久没有喝酒了。偷偷地趁你不注意喝了一小瓶白酒，然后整个人就有飘了起来。
现在想起来我的眼前只有一片混沌，我记得我紧紧地抓住你的肩膀，勉强支撑着没有让整个人倒下去。
我的腿越来越软，得你扶着才能勉强站稳，我说:“我怎么会喜欢你呢？你明明是个女生。”
迷迷糊糊中，你轻轻咬了我的左耳，我感受到耳边的异样和你短暂停留的呼吸，酒精开始在我的大脑里汹涌弥漫，我不清醒了，不知道该作何反应。
我说喜欢，你没有回应，但是，你一定是喜欢的，对吗？
十.一百封
亲爱的，那天是2021年1月14日，你轻轻得咬了我的耳朵，至此，我们终于走在了一起。
回想整个过程，真的很难得，好像一切都是安排好的，每一个环节都是必不可少的，稍微走错那么一小步，我们就没法相爱了。
还好这是一场双向奔赴，所以所有的主动靠近都显得有价值。
我们从对彼此心怀鬼胎到互相惦记，然后开始小心翼翼地试探对方，慢慢地，用隐隐约约的确幸填补一次次的犹疑，直到最后，在不经意间让对方知道——是喜欢。
亲爱的，如果我们都能活100岁，那我们的人生就一共有36500天，如果今后的每一年我都能为你写一到两封很长的情书，那应该能凑够一百封。
希望我们有很多很多年，我能为你写很多很多封情书。
这是第一封，用来回忆我们的相遇。以后还会写我们生活的的柴米油盐酱醋茶，我们的无比平淡但温馨的小日子，我们的小吵小闹，我们的互相温柔，我们生命的起起伏伏和潮起潮落，以及繁华褪尽后的轻轻叹息……
亲爱的，这一生很漫长，但刚才数了数，我可能只够给你写一百封情书，我又觉得它很短暂了。所以，我会每一次都尽量把信写得长一点，长一点——再长一点，这样仿佛我们在一起的时光就多了很多，我们在岁月里偷来了很多福利。
哦，我忘了说，你本身就是生命给我的福利，我爱你。
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