今天，2018年11月26号，被想去，但一直都以感觉变好一点的理由，拒绝去看病。直到今天，决定要真的去看看。内心虽然也有不情愿，但是觉得这样的生活过得很痛苦，还有身边一直陪伴我的男朋友，我看到他对我那么关怀，我决定要去看一看。
进入到医院，不知道为什么，每次去医院都莫名地害怕，感觉那里充满了死人的气息，但自己一直在用理智来控制自己，强迫自己进入，双腿不要打颤，我也确实如此做到了。
这次踏入大厅就开始莫名慌张害怕起来，但是我还是在告诉自己没事。挂号完去诊室门口等待，去之前紧张地要去趟厕所。
跟医生沟通，然后去做心理测试，做完拿到结果，我看到上面写得中度抑郁症，心里有些慌，但是还好。拿着结果走到医生那里，当决定要吃药的时候，男朋友问到吃多久，医生说“至少要一疗程，3个月”。
“3个月？”内心被这个时间震惊了，但是表面还故作震惊。
拿药，走。
在整个回去的路上，都很难过，心情高兴不起来，虽然男朋友在极力逗我开心，但是我那个时候大脑一片空白，心情也不好。
回到公司，跟平时关系不错的同事晓倩，说了说检查结果。
然后我自己简单做了一些工作，下午便开始疯狂网上查各种资料，关于抑郁症，关于中度抑郁症，看了很多，我自己也想了很多。
会想到，我自己这样，男朋友其实也是个容易心思重的人，他也不是很开心（出来医院之后，我随口说了句我很久没开心了，他说他也是），而且昨天刚担心过爸爸，我觉得我这样会给他带去很多很多烦恼，他自己的问题都没有消化，我还要给他多余的负担，这个想法一直围绕自己，甚至想到要不要离开他，让他不受这些烦恼。更甚者想到，分手。
突然觉得自己变成了他的一个累赘，我已经很不开心了，又何必让他也跟着不开心。
因为查的资料有的说，会终身伴随，甚至可能终身吃药，这些我有些接受不了，可能在我的认知里面，吃药这么长时间的，是有很重大的问题了
还有今天的诊断结果出乎我的意料，我以为最多就是轻度抑郁，可是显示中度。还有治疗时间，要吃药那么久，都超过了我的预期，内心有些接受不了吧。我从来一直认为，我是一个乐观的人，抑郁症应该会很远离我，可是没想到，是老天捉弄我吗，我竟然也会跟它产生关系。
经过一下午的狂查资料，以及这种情绪的冲击，现在我好像可以冷静一下，开始有那么一点点一点点的接受，但是没有接受。依旧接受不了，依旧担心自己影响到男朋友。
现在真实感受到当初一祎姐跟我说的“人生就是一场体验”这句话，从出生就被亲生父母抛弃，到这么多年担心“被抛弃”，再到现在，不知道之后老天还会让我经历什么，但是我觉得这些开始提醒我看到问题，或许让我看到不一样的自己，去重新思考人生，思考自己。
谢谢男朋友的陪伴，跟我说的话，让我感受到什么是被人爱。
《depression,the secret we share》一句话提到，“抑郁，是爱的附属品”，似懂非懂，但我能够感受到这句话让我内心舒畅。里面讲的人也让我感受温暖，我难过，却也能感受到这个世界的一丝温暖。谢谢这位我不认识的人。
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