我坐在空无一人的大殿上独饮,你起身轻舞,泪眼婆娑望着我,我没有说话,也没有起身迎你,更没有哭出声,任你离开了我的身边,消失于黑暗。
又是这个梦,我揉了揉太阳穴,随手披上一件外套,走向阳台向远处眺望了一下这早晨的阴雨天气,然后静静地发着呆。我是极想要成为一个温情的男子的,可惜我的外表没有那种古典的画风,也没有那种文艺的气息,只是默默在做自己内心里所谓的温情的男人,安安静静的写自己的文章,沉默在自己的小世界。越是长大越是不习惯被人关注,喜欢把那些小小伤感埋在心里,在一个无人问津的角落再翻出来细细的咀嚼一遍。当我们到了一定的年龄,经历了许多无奈和抉择后,也许会在某个深夜惊醒,莫名的揪着自己的心,望着窗外发着呆。时光如一把温柔的刀,轻轻留下一个伤口,而我们都是一个傻子,总觉得愈合了就不疼了,却没想到以后的以后会被这些微不足道的伤口折磨的死去活来。
你后悔过吗?如果问我,我会倔强的一撇头,告诉你我的字典里没有后悔这两个字,可是外表装的再坚强,终究是会被落寞的眼神出卖。不知道从何时开始,我染上了发呆和沉默的恶习,喜欢在原地踏步,停滞不前。到后来才发现原来是我一直没准备好离开那些让我成长的过去。如同一个恶贯满盈的强盗,压榨着现在,霸占着过去,享受着别人的迁就。我是该告诉你,我是有多么在乎一直陪在我身边的人,如果说梦是会告诉人实话的话,我会说,在我的梦里,我的眼睛望着的,是诗和远方。
从起初的外放,到如今的内敛,经历过许多嘲讽与打压,才懂得不用语言去辩解,如同鲁迅一般横眉冷对千夫指。长大后,大家都学会了用玩笑的语气去装逼,我也不例外,但是我的脑海中一直记得父亲大人曾语重心长的对我说过,一个会说话的人很容易会吹牛,可能是受他影响,可能是经历的影响,我学会了他的寡言与深思,当然我是无法与他的程度相比,毕竟父亲是思考了半辈子的人。记忆中父亲与我一起的时候不会像母亲那么唠叨,总是默默的抽烟,与我聊聊最近的生活,聊我的想法,给我一些他的经验,教会我处世的心态,而我也是如同他一般,默默的承受着他给我的深沉的父爱。
昨天回了一次母校,我不知道自己的心情是什么,不断向朋友述说着自己的大学生活,像是在回忆,也像是在掩饰。可能从始至终,我就没有舍得离开过去,但是现实就是,我从参与者变成了过客,上了另一班长途列车,以一种速度离开那时的过去,回不了头,停不下来。我想用一支笔记录那些动人的过去,写下洋洋洒洒的文章后才发现,我只是把回忆的快乐勾勒出来缅怀,回忆教会人放大现在的苦痛,凸显过去的快乐,蒙蔽现在的知足。文章的结尾,我画了一张名叫回忆的画,轻轻的拂过那些浓墨重彩的修饰,随后用它的燃烧祭奠我再也回不去的青葱岁月。
曲终人散,谁无过错,吾看破。-----弦子
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