生活像是惯性一样,推着我没有停歇的走着。好像已经很久没有安安静静的听一首歌,看一场安静的电影,读一本宁静的书了,塞上耳机只是为了遮挡嘈杂的车辆轰鸣声,电影也只去看一看炫丽的爆米花电影,看的书也变成了清一色为了工作。
嘈杂与狂欢好像变成了常态,都快忘记了眼泪。
记得上一次感动到落泪,是极安静的时候听了一首歌《one more time one more chance》是高中的时候看的《秒速5厘米》里面的歌,开始工作之后,爱情好像已经尘封在了高中的时光中了,曾今偷偷看过的你的脸都已经快模糊不清了,已经有好几年没有这种念头了吧。每天急于赶车上下班,周围都是人群车流的声音,爱情这种东西好像也就在父母给我安排相亲的时候想起,然后又很快被扔掉了。
我能感到的爱情的美好,好像都在回忆里。
都不记得自己有多久没有谈一场恋爱了,对于他的体验好像都只存在于回忆里,对他的印象只来源于书、影像与声音,全来自外界。正真感到那种感觉好像也就是高中的时候,自己还是一个大二货然后遇到一个小二货,看我打球、听她碎碎念、看电影、逛街、聊天、送她回家。一回想起来就感觉游离了到现实之外了,飘啊飘的。那时候很傻,一想起来就感觉如果是现在肯定会体会到她那时候的心痛,那时候的无助,如今的我肯定会比当时做的好。可惜这是一个伪命题,我也不一定能做的更好。
有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。
我应该就是注定等待的人,我很相信一句话,缘分,是一见如故的一种倾向;是相见恨晚的一种心情;是上天安排的最美的际遇; 缘是一种自然而神秘的心灵力量:因为一种感觉而动人心弦;因为一次邂逅而难以忘怀;因为一次回眸而感慨万千。就是在我穿越在人海中,突然回眸中的发现的那个你,我相信爱情是美好的,炫丽的,温暖的。或许是因为我对爱情有太多过于美好的期待,所以才难以接受一段事与愿违的爱情。
孤独很难受,但他为我酝酿着下一个浓烈的爱情。
单身狗也好,贵族也罢,我希望下一个爱情可以让我把这么多年的热情、温柔、呵护、傻白甜一次爆发个干净,没有彻底爱上,怎么能彻彻底底的把我全部给你。在我的梦想里,我是想要体验很多东西的,如果一次轰轰烈烈全新投入的爱情都没有,我觉得我的人生缺失了一段非要不可的片段。所以我在等待,为了让你遇到一个更好的我。
生活都快让我忘记了爱情,所幸我还记得。
好几年没看过一场爱情电影了,没有看过一本关于爱情的书,每一天都在努力生活,学习各种各样的知识,那一块已经被我下意识的埋藏了,所幸他还在那里像酒一样一天天发酵。
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