心情不好的时候，吃一个榛仁巧克力吧。郁闷的心情要爆炸，多想找一个人说话。无奈，还是倾泻在白纸之上。
今年这个年过得就很惨淡，心情一直郁郁不欢。缘由有太多，其一是公司放假前一个周日临时通知要上班，而且今年一直到上到29才放假，初五就要上班。这样，掐头去尾就放了六天假。
KB的人事，开年来就一直陷入处理考勤和大量招人的压力中，刚刚过去的周日也没有休息，商场招聘一天，加班加班。
其二，原本打算过年回老家，把父母接过来住几天。因为疫情，怕影响孩子上学，所以没有得偿所愿。
大年三十，给老家的长辈打完拜年电话，就开始抹眼泪，想着年迈的父母孤零零的两个人在老家，如果不是哥哥身体不好，也是儿孙绕膝。年纪大了，过年不就图个热闹团圆。
可是，当下，此刻，我是别人的妈妈，妻子，儿媳，所以我要扮演好自己的角色。开开心心地陪着同样是辛劳一年的老公的父母，孩子的爷奶。这就是自己选择的路，如今的年纪，容不得自己任性，肆意。
年前，老公出去催回款，涉及到疫情地区，担惊受怕。年后，又重新找了一份销售的工作，工资还算可以，告诉了儿子，他还挺开心。他不知道的是，我这个老妈，要过上更加没有依靠的生活，在家庭里承担的更多。
自从孩子上初中以来，压力逐渐增大。从放养状态到天天跟在快节奏的老师后面，孩子一直都是被推着走，我也频频在崩溃的边缘。
最近，照镜子总是感觉鬓角的白头发又添了好多。很想放松，放纵，放假前跟同事去了KTV，喝了两瓶锐澳，吼到喉咙疼，情绪也只是暂时得到释放。
我其实了解这一切的根源。都说经济基础决定上层建筑。也说贫贱夫妻百事哀。跟他，很多时候的生闷气，我知道是因为我不愿意去沟通。我太容易理解他，无声埋怨的同时已经帮他找好了理由，或者是借口吧。我不知道是自己太爱他，还是习惯了。
其实自己是个喜欢依赖别人的人，真的是有点懒。得过且过，不愿意去改变，却心存埋怨，满腹委屈。
我想轻松一些，我知道自己的身体其实有很多毛病，有很多时候我会对自己说，开心点吧，为了自己的身体健康，不要以后老了成为孩子的累赘，老得有尊严一点。是的，今天中午，吃了一根香蕉过后，我还在想，很久没有测血糖了。
今天是元宵节，还记得小时候都是过了元宵节才开学，现在阴历12就到学校报道了。老家的元宵节，有花灯，有表演，在县城的奥林匹克广场上，各个乡镇都会派代表队参加，旱船，舞狮，秧歌队，敲锣打鼓，好不热闹。如今，都已经是遥远的记忆，没有味道，只有慢慢变淡的色彩。
昨天突然想，给哥哥姐姐寄点汤圆。其实是因为我姐说，我哥老是觉得心里热，夜里饿了吃两口冷蛋糕。
我想起小时候过年，贫穷的年代，过年才能吃到的炸鸡块，炸鱼块。晚上看电视的时候，哥哥和我用手撕一块卤猪头肉，蘸家里熬的辣椒酱吃的那叫一个香。这时候，爸爸就会半真半假的呵斥我俩，凉的，吃了小心肚子不舒服。
有时候，我们也会用白菜叶子垫着偷偷的拿鸡块来啃，冷的也是很有嚼劲香得很，也许不是饭点吃的东西对孩子永远有着非同寻常的吸引力。
所以，我想寄点这边的特产香肠和咸肉，多泡一会儿不是太咸的话，煮熟切好，晚上饿了我哥就可以吃几片。
从外面店里买了手工藕粉汤圆、荠菜鲜肉汤圆，还有甜的蒿团和咸蛋黄蒿团。分成两份，顺丰特快第二天就能收到，找地址的时候才发现，距离上一次给她们寄东西已经两年了。
远嫁的人永远对于家里有一种亏欠感，特别是对父母和姐姐有着深深地愧疚。身为子女，没有尽到自己的孝心，身为姊妹，总是让姐姐承担尽孝的义务。平时跟姐姐也是疏于联系，因为报喜不报忧，总是想要在自己家过得好的时候跟他们分享，怕他们牵挂和担忧，为我这个家里的老幺，父母最爱，却跑的最远。
总是以为自己的承受力很强，个性软弱隐忍，遇事总是为别人考虑的过多。可现在，最近一段时间，情绪低迷，心情郁结，春天啊，快点来吧，打破阴沉冷翳，给我的生活带来一丝明媚的光，和温暖的风。让我重拾勇气，稳稳地迈步平凡且坎坷的前路，自我开解，心态平和。
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