文/储念遥
2018年5月16日 星期三 阴
失去母爱已是不幸，连母亲亲手栽种的花都要跟我抢夺，护花不力的我万分绝望，悲恸的嚎哭起来，剧烈的抖动将我惊醒：原来又是一场回忆无望的苦梦！
谁说时间能疗伤，能淡化一切？失去母亲已经十数年了，每年总有那么几天，那么几个深夜，我悲痛到无法自已，不明白自己苟且偷生的意义究竟何在。
一直不敢动笔写有关母亲的文字，怕悲伤弥漫，绝望苏醒，痛苦卷土重来。
母亲在2005年的一场车祸中不幸去世，那一年我19岁，复读高三。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的我有着农村人的朴实、憨厚、真诚、懵懂，涉世未深的我天真的以为坏人都远在天边，车祸都是电视里的场景，生离死别也是久远到无法想象的事情。
所以在听到母亲的噩耗之后很长很长的一段时间，我唯一思考的问题就是怎样去死，去追随她。
思之切是因为爱之深。我不知道是否每一个母亲，每一份母爱，每一种家庭教育都会留给子女刻骨铭心的影响。
我时常在想，如果我的妈妈是个懒惰，自私，没文化，性格坏，脾气差，又不够爱子女的妈妈，那我心中的悲苦和绝望是否就会少一点？浅一点？淡一点？至少不会在过了十三年之后，在我有了自己的婚姻家庭和子女之后，还不敢在心底涌起一丝回忆的浪潮吧。
这个爱开玩笑，性格爽朗，总是人未到声先到，身材娇小，身形伟岸，人见人夸的女子在她48岁那年就被意外夺去了尚且年轻斑斓的生命，留下了一个破碎不完整的家，留下了人们心中无限的怀念和悲痛，留下了抹不去也带不走的记忆，留下了时间和空间都无法跨越的鸿沟。
却什么也没有留下。
人走茶凉世间皆空。
经常做梦梦到母亲，醒来后，真实的梦境和虚妄的现实让我抓狂，让我不知所措。我甚至无法再说服自己回到现实当中。
一颦一笑一世间，半醉半醒半浮生。
我最怕清明节上坟扫墓。在这个强调无神论的国家里，人们却普遍用“举头三尺有神明”的敬仰，妄图用粗滥的纸所造的冥币和各类纸折的“奢侈品”来减轻生前没有尽孝，没能博爱的内疚，企图借此掩盖内心的罪恶感，再借节日的气氛引发悲痛的情绪，久久沉浸在伤感之中。
有时候我不想虚伪，却不得不虚伪。
如果真的有在天之灵，我猜妈妈肯定希望我能尽快忘记她，忘记痛苦，只生活在平静与平凡之中吧。哪个做母亲的不希望子女过得好，过得轻松快乐呢？
我也曾为此参读佛学类的书籍，希望能给我一点启发和觉察。可惜，终究是慧根不足，始终看不懂红尘，也参不透生死。
或许借佛学转移我对生死的误解和恐惧才是我内心真实的想法，我不自知而已。
死者长已矣，生者常戚戚。
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