不想再当第一名。

不想再当第一名。

从小，性格就好强。

入学年纪小，一年级读了两年。母亲外出打工，我在外婆家长大。小姨待字闺中，是给予我母亲般关怀的人。我和亲生母亲，除了有着血缘关系这一生理原因外，感情需求方面，在小姨这，却更是比较依赖，毫无防备。

记得一年级读第二年的时候，脑子从由机械性的记东西，开始被慢慢启蒙，突然一下子变得聪明起来。语文考了91分，考了第二名。第一名是另外一名女生，分数94。

不知道是那位同学还是同桌在我耳边跟我说话，说着，哇，你好厉害啊，你考了第二名，说了很多话，不知道为什么我就脑子一根筋，只记得那一句。那是我第一次突然觉得自己好像挺了不起。考试挺厉害。放学后，一直把那张卷子拿在手上，一路上很开心的把卷子给别人看，说我考了第二名。还没到家门口，我就在路上大声喊着，小姨，小姨，我考了91分，我考了第二名。那是一个下雨天，小姨在床上睡觉，不知道是不是我吵醒她了，她发着起床气，她并没有夸我，反而说我怎么才考第二名，怎么没有考第一名！都读两年一年级了！考个第二名还这么开心，老远就听见你喊，说你考了第二名！

之后当然还说了一些其他的话。但是这么多年过去，只记得当时被小姨批评的话语。很伤心。一直蹲靠在墙角哭泣，一个很小很小的女生没有得到一句意想之中的夸奖。外公安慰着我，给我递了一个削好的苹果，我都没吃。

年少轻狂。从那以后，第一次觉得第一名才是最棒的，上课抱着手臂，眼睛发着光的看着老师，每次考试，无论是语文数学，对第一名位置的渴望是如此明显！语文100，数学100。和前三名的同学大战了几百个回合。

几乎每个老师都喜欢我，每门功课我都拿着第一，从来不抄别人的题，放学后回到家我就开始做作业。背挺直，笔尖握好。眼睛炯炯有神。那个时候，我并不觉得这有什么不对。

小学班级前三，初中班级前五，高中班级前十。就连大学的专业成绩也是拿得出手的。班级里的佼佼者，期末没上前十，考了第11名，我就会回家看着成绩单哭。哥哥过来安慰我说，考了11名，还好，不错了，还哭。可是我还是觉得丢人，一直哭一直哭。父母在我读书方面，一直给予支持，成绩一直位列前茅，是他们的骄傲。记得读六年级的时候刚出的复读机，觉得特牛气，可以拿来放英语磁带。一个100多块，还是英语老师推荐的。那大概是十几年前的事情。当时很多和我一块玩耍的，成绩好的同学都买了，我也缠着父亲买。当时什么都不懂，是好强和虚荣心让我买了那个复读机，我拿着它，开始晚上放英语磁带。父母在房门外泡脚，也一起听，再苦再累，为了我的学习，他们也不说什么了。觉得这个买的值，支持着我的学习。

一直在班级用成绩碾压其他同学，一直争强好胜，小学是中队长，爱好朗诵。初中是班长，英语课代表。高中是政治课代表。一遇考试就兴奋，一遇物理，就觉得可有挑战性！什么牛顿定律，迷的是如痴如醉。后来不喜欢化学老师，化学成绩不理想，考不了很高的分，选了文科。当时突然性格也由理转文，偶尔文艺小青年，偶尔喜欢无病呻吟。整天在日记本上码字，那时候，喜欢一个人，真的是偷偷的写在日记本上。偷偷的下课期间，看他打篮球。

第一次知道，我拿了那么多年的第一名，一直争强好胜，却并不知道如何和人相处。向来只和知识打交道，青春期开始萌动的时候，也只是在心里小鹿乱撞。那个时候挺自卑的，表面风光，其实，喜欢一个人，却并不觉得自己知道如何去拉进彼此的感情。告白这种事情，我也要斟酌好久的文字，小心翼翼的把心意告诉别人。

当时，花季雨季，懵懂期。恋爱真好。

大学毕业以后，开始和人谈恋爱，准备谈婚论嫁的时候，却依然还是以一直以来喜欢当第一名的作风去约束别人，一直用读书时候的那种思维方式，去解和对方在一起的各种方程式，一直争强好胜。站在自己的角度去想问题，以为用假想值X，能得到Y。

可是，两个人相处，却是这么难的事情，情到深处，却不知如何去爱护对方，一不小心，就会相互受到伤害，如果，爱情简单点多好，我给你写情书，给你带早餐。你送我回家，夜晚给我打电话。可是，现在会变成一个个议论题，这件事情是谁的错？你为我付出了多少？你还爱我多少？以后会一直在一起吗？以后能在一起吗？你爸妈会愿意见我吗？以后我们在哪定居？

伤心的时候，一语不发，你发泄着情绪，我保护着自己，虽然都是个体，只希望彼此都能够遵从内心，在一起希望是始于钟情，两不相忘，分开是深思熟虑，彼此无愧于心。

简单一点，不想再当第一名，最起码在家人和亲人面前，没有必要再当第一名。爱是相互包容，互相成全。希望我们都能够长大，享受一份美好的爱情。

纪念2018年的7月中旬。

晚安。