这是我在天津的第七年,一个老旧的出租屋,三只猫,一个还在上学的男朋友。
我并不喜欢现在的生活。
原因很简单,因为穷。
雪上加霜的是,我刚刚失业。我辞了大学一毕业就找到,已经干了两年的工作,在这个特殊的时期,成了一名无业游民。我也终于体会到,对于一个成年人来说,一道没有工作,是一件多么可怕的事。
我也在找其他的工作,头两天面试了一个编辑助理的职位,没想到面试通过之后还有培训考核,昨天刚进行了考核,考核的内容不是我熟悉的专业知识,也不是我感兴趣的东西,我想努力通过,也只是为了能有口饭吃。
结果发挥失常,心态爆炸。昨晚睡觉梦里反反复复都是在考核,一会儿成功,一会儿失败,又笑又哭。我开始变得无比焦虑,这是我焦虑的第25个小时。
刚刚才哭过一场,平静下来发现,不能不焦虑。
距离17号这个交房租的日子还剩下15天,一次性两个月的房租,距离20号还蚂蚁花呗和京东白条的日子还剩下17天。算起来不吃不喝我要给出去近6000块钱。对我来说,已经是一笔巨款。怎么能不焦虑。
我也想干我喜欢的工作,写作,投稿,拍短视频。但是写的东西没人看,拍的视频没人看,这些都说明了一个问题,我技术不够,我能力不够,我的才华,配不上我的野心。
我甚至有些后悔,我辞掉了之前的工作。尽管它有诸多不好,但至少能给我一份工资。
我已经25岁了啊,没有存款,没车没房,一事无成。多可笑又多可怕。我每日的状态好像只有颓废,无所事事,浪费时间,不求上进。
我该怎么去做?
答案其实早就在自己心中。该去努力啊,想做什么,就该去努力。努力付出了,总会有回报的。
道理谁不懂呢?到头来却还是什么都没有做到。
因为懒,因为没有坚持下去。像我一直嚷嚷的减肥,吵了好几年,反而越来越胖了。你看,你所埋怨的事,都是一样的道理。说起来,我已经好久好久都没有坚持做完一件事了。
什么时候坚持变成了这样困难的一件事,明明上高中的时候我可以坚持每天做好几套卷子,我可以坚持把一跟笔用到没有墨水写不出字,我可以坚持写完一整个本子的最后一页。
可现在呢?
因为懒,因为不努力,因为不坚持,我的生活变得不尽人意,越来越糟。
我知道问题的答案,我应该从现在改变,我要许下诺言,我要努力去让自己变得更好,让生活变得更有质量。
可是我做不到。这样的情况已经出现很多次,我曾经很多次给自己许下诺言,曾经很多次暗自发誓要变成什么样子,我都食言了。
间接性踌躇满志,持续性混吃等死,我辜负了自己太多次。
所以我不敢再承诺,只能畏畏缩缩。
我快要放弃自己了,我就要放弃自己了。
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