家庭聚餐，6岁的阳阳正和姐姐聊小公主苏菲亚。二表婶说，“阳阳，听说你学跳舞了啊，来给大家跳一个吧，高兴高兴。”
阳阳聊得正嗨没听见，妈妈粗暴地拍了拍阳阳的肩膀，“阳阳，没听见二表婶跟你说话吗，快给大家跳个舞”。阳阳刚要拒绝，看见妈妈责怪的眼神，不情愿地站起来，在饭店大厅狭窄的空间里跳了一段芭蕾，迎来稀稀拉拉的掌声。
全家团圆的时候经常出现这样的场景，让小朋友来一段才艺，秀一下基本功，家长赚足了面子，又让自顾自玩手机的家庭聚餐不那么单调。
01 什么是取悦症？
取悦症，就是我们常常说的“讨好型人格”。在《取悦症》这本书里，哈里雅特·布莱克的取悦症患者是：总是把别人的需求放在第一位，从来都不对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，并且这种强迫症已经严重影响了他们的生活。
取悦症患者对别人很友好，唯独委屈了自己。有的取悦者是自发的想要做好人，有的取悦者是被逼迫的，以孩子居多。父母一个不经意的举动，就会给孩子埋下取悦别人的种子。就像阳阳的妈妈强迫阳阳跳舞一样，让阳阳违背意志做了一次取悦者。
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哈里雅特·布莱克把取悦者分成三种类型，分别是：认知型取悦者、习惯型取悦者和情感逃避型取悦者。
认知型取悦者
认知型取悦者主要是因为取悦者脑海里的错误思维，最具代表性的就是“应该式思维”：我应该做个好人，我不能只想着自己，照顾自己就是自私。
《芳华》里的老好人刘峰就是典型的认知型取悦者。他觉得他应该做个好人，他也是这样做的，饺子皮烂了他吃，猪跑了他追，灯坏了他修，班长结婚的沙发他做。他是老好人，处处做好事，却难得善终。
习惯型取悦者
习惯型取悦者把取悦别人当成习惯，是没有意识的行为。习惯型取悦者都是环境造就的。比如父母就是传说中的老好人，孩子从小耳濡目染看着父母取悦别人，久而久之他就会认为取悦别人是一种好的行为，他就会模仿父母，也成为取悦者，并且形成习惯。
还有一种情况就像开头提到的阳阳，她跳完舞妈妈很开心大家也很高兴，这就给她的行为提供了强化，原来这样做会让大家都高兴，久而久之她也会逐渐形成习惯，无意识的去讨好别人。
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情感逃避型取悦者
情感逃避型取悦者会因为害怕冲突而取悦别人，这通常和原生家庭的童年经历有关。父母经常吵架、家庭破碎，或父母一方有暴力倾向的，这种家庭里长大的孩子，通常都会格外的懂事，会察言观色，想尽办法避免冲突的发生。因为他们不想回忆起童年不开心的经历，这是典型的情感逃避型取悦者。
通过对取悦者的分类我们可以看出，家庭环境对孩子的影响是巨大的。认知型取悦者的错误思维很大一部分是来自于父母，习惯性取悦者的模仿对象是父母，所处的环境也是父母造就的，情感逃避型型取悦者的原生家庭和童年经历更是离不开父母。
不想让孩子成为取悦者，父母首先要审视一下自己是不是滥做好人，身体力行给孩子树立了取悦被人的榜样。
02 不做取悦症患者，从学会拒绝开始
摆脱取悦症，首先要意识到自己在滥做好人，改变自己的错误认知，才能让自己有拒绝别人的动力和底气。
修正“应该式”思维
这世界上没有那么多的应该，让别人开心不是你的职责，把“我应该满足别人对我的要求和期待”转换成“如果我愿意，我可以满足那些人对我的要求和期待。”
比如，老家有个八百年不联系的亲戚要结婚了，希望你回老家帮忙。回老家意味着你要请假，安顿好家里的老老小小，然后奔波劳碌。回去吗？首先明确，这不是你应该做的，你可以选择回去也可以不回去。如果你选择回去，是因为你愿意回趟老家，而不是你“不得不”回去。
三个步骤，完美拒绝别人
对取悦者来说，拒绝别人是一件天大的事，但如果不想继续做老好人，那拒绝别人就是必须要做的事。
比如，同事推给你很多杂事让你帮他解决，你可以用三个步骤完美的拒绝同事。
首先，拖延时间。告诉同事，你现在手头还有很多工作没有处理完，现在不能答复他。用拖延时间来抵御你想说YES的冲动。
然后，用“破唱片法”抵抗同事的施压。破唱片法，就是用重复的话翻来覆去的倒腾，避免直接回答问题。破唱片法有三个主要意思，我了解你想让我做什么了，我也很理解你着急的心情，但是我现在真的没有办法。每次同事催你，你都可以这样回复他。
最后，拒绝。在你运用拖延时间和破唱片法之后，确定无法答应同事的不合理要求，就可以拒绝。拒绝的时候可以用三明治法，就是把拒绝的话夹在中间，然后左右两层放一些恭维的话。“我很高兴你能来找我帮忙，但是我确实是没办法帮你，希望下次有机会的话我能帮到你”，三明治就做好了。
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如果你自己并不是取悦症患者，或者你已经在刻意的改变，就可以避免孩子模仿你而成为取悦症患者。
03 引导孩子，不让孩子成为取悦者
父母对孩子的影响是巨大的，所以在日常生活中，父母也要有意识的引导孩子，不让孩子成为取悦者。
尊重孩子的意愿
阳阳妈妈违背阳阳的意愿，让阳阳跳舞，在这里阳阳妈妈就成了帮凶，让孩子做了一次取悦者。不让孩子成为取悦者，我们首先要做到的是尊重孩子，不动用父母的权威去强迫孩子做他不想做的事情。
比如大庭广众下的表演，为了所谓的面子把孩子的玩具送人，让孩子和不认识的人热情拥抱等等，尊重孩子的意愿，不要为了让别人高兴，而让孩子做不真实的自我。
给孩子无条件的爱
“无条件的爱”是一个心理学上的名词，我爱你，因为你是你，没有其他附加条件。很多父母都会说，我爱孩子，不是因为他有多优秀，也不是因为他表现的有多好，只是因为他是我的孩子。但是在实际生活当中，传达给孩子的却是有条件的爱。
这两种表现传达给孩子的就是，我成绩好，妈妈就喜欢我，我考得不好，妈妈就不喜欢我，爱变成有附加条件的。有条件的爱会让孩子唯唯诺诺，经常担心自己表现不好会失去爱，就会想办法讨父母欢心，很容易养成讨好型人格。
孩子只有体会到更多无条件的爱之后，才会更有自信面对挫折，因为他知道不管他变成什么样子，不管是成功还是失败，他都拥有爱。
给孩子稳定的童年
在《当孩子遇见书》中，有17年保育园工作经历的童书作家中川李枝子写过，教育孩子最重要的就是父亲和母亲。如果父母不和，孩子便会非常艰难。父母的不安、动摇、烦躁等，都会反弹给孩子。父母越是关系和睦、互相信赖，孩子越会感到满足。
情感逃避型取悦者，大多都是童年家庭中不愉快的经历导致的。作为父母，我们应该尽力给孩子提供一个稳定的家庭，让孩子有一个幸福的童年。
夫妻间有矛盾尽量修复，用平和的方式处理问题，即使吵架也要有水平的吵，对事不对人。夫妻感情实在破裂无法修复，也要体面的分手，告诉孩子，婚姻的结束只是爸爸和妈妈的感情出现了问题，和你无关，爸爸和妈妈都一样爱你，尽量减轻给孩子带来的伤害。
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能够以自己的感受为重，不在乎别人的看法，才能真正成为自己。就像中川李枝子说的，如果不用自己的眼睛去看朋友，不用自己的耳朵去听朋友说话，不用自己的语言来说话，就不会被任何人接纳。
不做取悦症患者，从认可自己的感受开始，不让孩子成为取悦症患者，从尊重孩子的感受开始。
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