在上班的时候我遇到的困难是，到了办公室坐在这里不知道该做什么，明明有很多事要多的却一点也不想做，坐下来刷刷网页一会儿就到中午了，什么都没做。
这周的时光很快就要过去，我还是没有拿出实际的行动，已经到了2月了，白白浪费了一个月的时间，第二个月了还是不想做事。是不是我应该弄一个做事情单，但实际上我在电脑上做了清单，为什么还是不能够把脑袋清理出来，已经有一年的时间了，我不该这样浪费自己的生命。
过好每一天就是我的任务，今天不管明天的事，只活在今天吧。
过好一天的意思是过好一个上午，过好一个下午，过好一个晚上。在上午的时间好好照顾自己，链接自己，链接与他人有链接的时刻，与这个世界好好相处，放下自己的期待，那些总是不停浮出水面的东西总是来干扰我。
我感觉自己被分裂了。一个我活在现实当中，一个我活在虚拟之下，当虚拟的我发出请求的时候，渴望现实的我被现实之中的人满足欲望，让自己像个巨婴一样好好背别人养育，自己什么都不做，什么都不用负责，40岁了又称为一个婴儿，这到底是是怎么回事。
难道因为老人回来了我就又开始偷懒了吗，还是说一大早的就放弃自我了。
昨天晚上的我没有能够睡好，因为孩子咳嗽了，因为老人给吃了太多的东西，也因为她自己没能够管住她，在这个上班的时刻，大家都在忙碌的工作的时候，我却不停地指责老人，因为他们太溺爱孩子，因为我不能够照顾好自己的孩子吗。
我还是想要为自己辩解点什么，但是事实就是我没能够做到，没能够触摸到自己的理想，而我的理想本来就是缥缈虚无的，没有场景，没有生命。我是一个没有理想的人，即便是现在也是如此，当别人在为自己内心的欲望和需求在职场斗争拼杀的时候，我却佛系到对这些不屑一顾，还是说根本就没有能力来照顾好自己的一切，每当出现这个时刻的时候，我都会觉得自己非常不可思议，我不知道我还是不是一个正常的人。
人们都会有自己的想法，都会为了名或者利去拼杀，而我却没有，还是说我的内心不希望自己成功，也不希望自己承担责任，因为不想承担责任，因为不想要做事，所以处处退缩，处处给自己留后路，不去争取的结果就是让自己像个半死不活的怪物一样在这里敲击键盘。
为什么要这样的活着？我也是一个很奇怪的人吧，虽然很多的人也都是这样的生活着，但是我为什么要这样呢，为什么不为自己努力的拼搏一把，因为这辈子都没有这样的拼过命的想要什么吧。
在年轻的时候，没有见过外面的世界，不知道成功人士的生活是什么样子，我想要的不过是有一个平凡的能吃饱饭的人生罢了，这是多么朴素的人生理想。所以当我满足了能够吃饱饭，能够自食其力的时候，我便停止了追求，没有父母的期待，我不知道该往哪里走了。
即便有师长的期待，我却放弃了，因为认为那是他们的期待，我自己才是自己的主人，他们的问题是他们的问题，我只是我自己，我难道很喜欢这样的人生吗。
混沌的我，生活在混沌的人生迷雾之中。
在这样的人生之中，我一直是一个看客，是一个观众，看待众生的来来往往，却没有自己的人生理想，这真是一个莫大的讽刺。
我的人生理想到底是什么？多么虚无的人生，多么虚无的想法在我的脑袋里，为了这些没有意义的事，我放弃了手边真真实实的工作，身边鲜活的家人和生命，只是为了追求那些虚无，只是可笑的人，可笑的做法。
他们对于我，都是不相干的人，也是不相干的事。
对我最有意义的是我已经在这个岗位11年了，那我就要守护好这个位置，这不是什么狗屁人生理想，也不是出于什么高尚的道德，修齐治平的人生理想与我毫无意义，没有半点牵扯，做要守护是因为我已经在这个位子了。
我爱这个家，爱我的家人是因为他们已经是我的家人。就像孩子昨晚问我为什么她不能成为一棵树，因为没有意义，这个问题本身就是谬论。生下来就是一个人，要怎么选择才能成为一棵树，一只鸟呢？
这是没有可能的事，除非做出选择，离开这个世界，重新再来，如果重新选择会更好吗，如果更坏了怎么办，如果连树都不能做，体会不到成为人的珍贵，如果成为一个鬼或者一个不能够行动的石头呢，好在这些假设都是不存在的，我能做的就是做好现在已经成为的这个自己，假借了现在的因缘，完成这一切的努力，做好职场的事，好好对待家人和身边的那些因缘。
其他的事都是老天的事，不是我能够左右的，也不是我说了算的，这就是因缘。
没有偶然，都是因缘。难道是这个意思，因缘际遇，我走到了这里，那边只能按照现有的条件做符合现在的选择，没有选择也是一种选择的人生，是一种被动的选择，是在自己求死，因为你不选择所以导致了后面更为糟糕的境遇，所以要从无数的可能当中选择一种最有的选项，让后面的机遇能够有更好的改变，这是在当下能够做的最好的选择，而不是不选择。
听起来这有点拗口，我现在可以选择追剧，也可以不选择任性的让别人替我做这个选择，然后承担这个结果，反过来把罪责推卸到别人身上，这样的我是罪不可恕的，因为你明明知道却放任别人这样做，这就等同于犯罪，是跟她有同样罪责的人。
一直以来，我不该抱有这样的侥幸，因为生命是自己的，即便我不做选择，选择的烙印也已经烙在我的生命之柱上了，在后面的那些时刻同样会遭受良心的审判。
以后，我只能在现有的条件下，做出最优的选择了，因为明白，所以我已经无处可逃了。只能够积极的做出选择，不能再装傻充楞的不表态，不选择的被动接受了。
我没想到内在那里有这样的一个狡猾的自己，所有的那些逃避的借口从现在开始全部无效了。
还有那些虚无的理想和说辞也都无效了，迷雾终将退散，这一天还是到来了。
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