我可能还要修炼几年，现在的我太卑微，什么人都可以不理睬我。可是现在我是车轱辘话，没有方向，没有目标，没有突破口。原谅我成长的有点慢。我很喜欢写文字，因为很多东西写出来自己也减轻点负担。然后也可以认识自我。我也不知道我哪里错了，好像是对的，但是没有很开心。有点与世隔绝的样子，但是我能坚持，也无可厚非。
我想得太多，所以我不轻信任何人。有时候不知道自己在做什么，我很纠结，到底选哪个。其实都可以，不过是过眼云烟。所以我随缘，碰到几个人就聊两句，就擦肩而过。我不知道我哪里做得好，当然我不知道的事还有很多。我很少觉得特别开心，所以我不懂怎么让心情主导。心情不好，没有药可以吃。可我知道有很多人跟我一样，虽然感情不丰富，但是在意很多小细节。
卑微是因为爱是相互的，但是我没有错，我也不想跟谁低头。一个是我内心自然的表达，一个思考的结果。我在自我拉扯，我不是希望有个懂我，我只是觉得感情的话，如果不珍惜，就会错过。我不相信什么命中注定，我命由我不由天。我不算很努力的人，但是我是完美主义，如果不好，我宁可不要。我已经不小了，不会再叛逆。我们都希望生活好一点。
我愿意倾尽所有让别人爱我。但是我也不是特别想要，我只是觉得这样对大家都好。我觉得适可而止吧，不要太成瘾。不爱那么多只爱一点点。剩下的让自己强大起来，到可以选择的时候，我觉得才知道自己需要什么。我也不是不可以妥协，只是生来倔强。我会让自己慢慢地学会飞，因为我有翅膀。我不需要动声色，只需要低点头。
我能勇敢地飞吗？我想可以的，只要我坚信。但是我还需要练习，现在有这么好的资源，我要更加努力啊。我自我的认知很明确，我就是一个每天做梦的人。我知道没有敢把后背留给我，因为我会随时变卦。但是我一个人就可以做到很多事情。我不知道怎样的生活才是好的。上半生我在寻找自己，下半生我要成为一个奇迹。
我总是先想到的是自己，我觉有必要改变一下。我应该融入到社会中去。我也需要交几个朋友，我不怕迷失自我，因为已成定局。也许我很特别，但不妨碍跟大家交流。慢慢来吧，我也不着急。如果我能完整地讲述自己的经历，说明我正常了。我现在的思维很乱，一下这样，一下那样。也许别人看不明白，连我自己都看不下去。
我不吵也不闹，就静静地待着。我已看破红尘，生无可恋。我不愿把自己的情感交给任何人。但是我会好好的，我要感谢每个帮助过我的人。我渐渐地豁达，渐渐地懂事，可是还是做不到跟别人一样。我想我已达到超神，因为我会好好对待生活，做自己喜欢的事，跟老朋友聊天。我算很幸福了，因为我从一个内向的分裂少女，长成一个外向的大婶。
我想这些年来，我没有浪费，我在朝着更好的方向前进。我做个小人物，平平凡凡，又带着感动。女儿当自强，我也觉得要努力练习。有时觉得自己单纯得像个孩子。但是我也有优点，我能改掉不好的习惯。也许我做过很多努力，都是值得的。因为付出总有回报。再等等也许就能找到自己想要的。我想我的病好了，就跟正常人一样。
我选择写字是因为我实在吃不消跟人沟通。可能是我心不在焉吧。大家一起成长，还不如我独自忧伤。我讨厌应付脸皮厚，尖酸刻薄的人。当然也有些人关系很好，并且很健康。我不会逼迫自己做我不想做的事，哪怕有很多好处。有时我不会为了成功而努力，我应该让自己接受不完美的我。现在是00后的天下，我有点更不上步伐。
感觉自己已经在养老了，我的脑洞很大，有时会异想天开。我在感情没那么好骗了，我知道什么样的人适合。其实在竞争激烈的公司，我可能不会被选上，选上了也做不长。我愿意把身体养好，做点力所能及的事，其实这也是一种理想的生活方式。谁让我这么没出息呢？但我会自己和解，留得青山在不怕没柴烧。
我要展望一下未来，我可能每天窝在家里，然后越写越多，我不后悔，这是我想要的。人总不能千篇一律。再说作家也是一个职业吧，只是我还达不到那个要求。我一个人也以自娱自乐，当然也会找网友聊天，他们知道我的脾气。大家在努力工作的时候，我也在完成我的梦想。我吃不了苦，这一点说明我老了，但是我可以坚持写下去。谁知道能不能发表呢。
我不觉得累，因为我已经很娴熟了，在巩固一下就好了。没人看就当作日记吧，总会有人看的。也许我们和别人交流是一件快乐的事，但是我觉得自己也是快乐。子非鱼焉知鱼之乐。不是大起大落的心情，细水长流地过日子。当然我没有几年好乐了，因为过了50就退休了。就好好珍惜现在吧。不一定是吃美食，买东西，也可以享受大自然的美。
我的眼光很浅，没有接触过厉害的人。我觉得能简单地和人聊几句，就能开阔眼界。经历得多了，才能看开。也许我瘦一点，再打扮一下，也会惊艳别人。我不是要吸引谁，我觉得被人尊敬的感觉很好。当然我平时是没有机会接触许多人的。但我写的东西不是腐朽的，而是新鲜的。我要面对未来，带着过去的遗憾。
想到一些美好的心情，我就会振作起来。我是不是有点固执了，跟年轻人有代沟了。但是还有很多年纪相仿的人可以聊天。我不觉得烦躁，因为时间很少，我不能停下来，跟上大家的步伐。愿悲伤离我而去，我离幸福越来越近。有时候一个人真的很难往前走，可能会非常清闲。很少人会在家待几个月吧，我不是怪人，我是个有主见的人。
这些年被情所困，做了很多后悔的事，但过了35好像就没那么需要感情了。正合我意，我可以做好多事情。别问我怎么做到心如止水的，我也是颠颠撞撞走过来的。我恨每个伤害我的人，我太好说话了，没有反击的能力。然后就变成这样了。我觉得最幸福的事就是身上没有负担，又自律。这才是该有的样子。
我也希望有个合伙人或者经纪人，那样进步快，我不知道我会不会改变，变得感性，一切皆有可能。我已经结婚了，大家不要对我抱有什么想法。绕了那么一大圈，我又是正常人了。我没有什么要求，只要饭能吃饱，觉能睡好。每天都是新的一天，但是也是坚持的一天。面包会有的，牛奶也会有的。
人生如梦一场，我们在乎的，重视的，倾其所有的都将过去，迎来的是平凡的日子。我不知道怎么跟人说再见，可能是舍不得，又不敢往回看吧。好在一切还来得及，风轻轻吹，心里很坦然。我愿意感受别人看不到的美好。整天忙忙碌碌，也过得很充实吧，我觉得既然道不同不相为谋，我们还是各走各的吧。
有的人生来聪慧，不像我固执还纠结。但我也有哭的时候，不是因为我感动，也不是自责，而是有些事从心底解开了。我不会再做傻事了，当时的冲动让我知道我原来也只是个有感情的。但不是所有的冲动都是好的，有时要冷静，不然得不偿失。感谢老天让我恢复了健康，并让我如此从容。
我的心里藏着许多美好的事，我相信有些会发生。只有敢想，才有可能。我愿意等一个属于我的幸福时刻。我也愿意帮助别人，独乐乐不如众乐乐。我除了我的家人，还想接触很多陌生的人，这样人生才是完整的 。所以希望大家给我点个赞，我继续努力的。还是要多与人接触的，否则很单调。大家一起聊天玩游戏能拉近距离，好的朋友可以带着我去没去过的地方。是我不曾见过的美丽。
我不喜欢看书，觉得书上的内容有点陈旧，出版社也少，我觉得还是要多看书，能提高审美能力。我想我这样的写作形式很少吧，都是内心的活动。也许有一天我的写作形式能被认可，让别人知道我是怎么样一个人。有时候我会有点强迫，比如今天必须写好，这也是一个好的习惯，至少让我多练习一下。我确实有点退化，没有跟上时代的步伐。也许我对朋友有什么误会吧，觉得人情淡薄。但是每个人都有自己的生活，也不能迁就我啊。我只有快点成熟，才好交流沟通。
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