认真的想了想，我应该是期待爱情的：26岁以前我都是短头发的，那时想过会有个人帮我洗头发，梳头发，我的长发交给他打理，我想这是最浪漫的事情，只是不知从什么时候起忘记了。
去年开始留的长发，因为老爸说女生脖子光光的像什么样的，只有长发才是女生，我跟他说短发舒服，然后他好生气，气到饭都吃不下，至于吗？我不明白。
后来今年初拿到大专毕业证的时候，我觉得老爸说得真对啊，看到毕业证上的头像，我想把它回炉重造，为什么毕业证相片是3年前就照了的呢？
我短发真的像男生，长发才有点女的样。
今年初第一次相亲，男生好帅，就只见过2次面，第一次有介绍人在的那次10几分钟就走了，第二晚他叫我出去逛街，也是10分钟我就回来了。
我不知道应该跟他说什么，而且我觉得这么冷的天逛街不如回家看电视，我也真的是这么跟他说了，他说好。
现在回想起来，有点后悔了，那么帅的男生，应该拖过手、来个吻再分开，什么都没有试过，不知道什么感觉。
为什么分开呢？我也不知道为什么。
他说喜欢我，我很漂亮，但是我一点也感觉不到，我觉得我不漂亮，而且我们只见过2次面，他在外地工作，我们没有共同经历过什么，没有什么可以回想的事情，平时有聊天，也是那种：下班了吗？吃饭了吗？在干嘛？晚安，不超过10句话。
然后端午节前一个月跟我说要来我家拜访，商量婚事，我有点害怕的感觉。我觉得他眼近视，他都没有详细了解过我，就这么着急这个事情，我对这个事情没有想过，对他这个人也没有想法，我觉得他就是要找个女的结婚。
后来有一次，他发了个不穿上衣的视频给我，我当时的反应是这么白，长得比我漂亮就算了，还比我白，我跟他说白斩鸡，他听不懂，当时跟他分了。
有点冲动了。这个可以算是男朋友吗?有点对不住他的感觉，我太冷淡了，我觉得我自己除了身份证写了是女的，其他都不算女的，我老爸说我男人婆也很对。
他半夜起来录放烟花的视频给我看，我没有感觉，我觉得没有什么好看的，我姐说你真系无D浪漫细胞啊。呵呵，这也算浪漫？
第二次就是这个国庆假期了，长假期本来就是相亲季。
这次比第一个见面的时间长了点，差不多1个钟，我好佩服自己，居然跟他聊了这么久，不过都是他说的多。
1个小时里，我自己说了什么他说了什么我差不多都忘记了，就2天的时间都忘记了，他人也差不多忘记了（我得健忘症了），只记得他眼睛很有神，很漂亮，还有最后离开的时候，他很严肃地说：我送你回去，我带你出来，就要带你回去。
这句话说得有点靠谱，感觉这个人还可以。我感觉自己好像小孩子，有种跟老师聊天的感觉，但是我比他大1个月，为什么7比6大，我却比他大呢？
到第二天的时候我就没有想这些了，因为他妈妈跟我老妈说，我得罪他了，我老妈又跟我老爸说，你能想一下这后果有多严重吗？我老爸的紧箍咒可以出师了，下午念完了，晚上吃完饭了又开始念念。
我跟我的朋友说了，但是我朋友说我活该，她说不管成不成功，都要认真打扮，给人留个好印象。因为我穿短衣中裤人字拖去跟人见面，仔细想想也对，因为他说了你穿拖鞋，见到我姐的时候，他说你姐很时尚。
从来都没有发现我姐时尚，她就那样，没留意过她是不是时尚的事。
想想关于打扮这事，我真的太懒了。买衣服都是逛一个店就搞定了，嫌麻烦。
突然想起曾经看到过的一句话：别人没有义务通过你的内心了解你，第一印象很重要。
不过这次还是有点收获的：我跟他去广场上的长凳坐着晒太阳，第一次跟这样情况下的男生坐得这么近，好像还有碰到手了，我应该憋点气，让脸红这样比较像在约会。
呃，这个算是约会吗？
相对于去喝咖啡，我觉得这是个浪漫的事情：2个人就算不说话，静静地晒着太阳，悠闲地度过一个下午。（嗯，前提是有关系的那种。）
我觉得成为男女朋友的人才能去咖啡店喝咖啡，因为那的灯光很柔和，昏黄的灯光照在脸上，看不清你脸上的毛孔，你会比平常美/帅，环境很安宁，很适合谈谈情说说爱。
相识还要相知，这要聊天沟通吧。
对于沟通，我曾经犯了个很大的错，我的家人以为我读书多，什么都懂，其实我不懂。
我读中专的时候，姐姐刚结婚她的家公家婆，我一直都是称呼他们啊叔、啊姨的，当时他们也点头，我不知道这个事有问题。
直到有一次在楼下，那时我刚工作，发工资了，买了水果回来，看到她家公在楼下保安室里坐。
我就停下自行车，拿水果给他吃：啊叔，吃点水果。当时一个啊姨就跳出来说：你怎么叫他啊叔，他不是你亲戚吗？你不当他是你亲戚吗，……当时我都懵了。
我后来跟我姐说了，她应该也是不知道这个称呼的问题，她说应该这样叫吗？那你以后跟着叫爷爷奶奶就好了。
虽然我姐没说我，但那段时间我很难过，因为我给她带来麻烦。好像就是从那时起我变得话少了，我害怕说错话。
现在回想起来，当时我怎么没反应过来，应该回她:他们都点头了，怎么说不当你是亲戚，如果你觉得不对，怎么不说出来？这个很难吗？
感觉当初太怨枉了。
沟通这事，就怕对方想太多，不坦荡。
我觉得大部分人开始相爱很容易，但是相处很难，如果一开始就知道这个人是这样的，你还愿意继续下去，说明你已接受了他/她，至少将来你们产生分歧的时候，自身的缺点不会成为这个争吵的话题，我是这样想的。
我觉得我很难看，还没胸没屁股，就一个苍白的脸色，还不打扮，我妈妈说：没装没整，还不会说话，有时候我自己都不知道自己在说什么。
而且我还很冷漠，印象最深的是初中军训一个月的最后一天，送教官，全班女生都哭了，有的男同学也哭了，你猜猜我怎么样，哭不出来。看到别人哭了，我也试着哭，但我哭不出来，我不明白她们为什么要哭，一个月就让你们哭了，他做了什么让你感动的事。看到她们在哭，我想笑，这有什么好哭的，有点假对吧。
我不容易对外人有过深的感情，人就2种:家人和外人。
我最怕那种把朋友看的比家人重要的人，就算他内心是家人重要，但某些行为很伤人。
两个人相处要坦城吧，所以我认为在最开始的时候，我以最真实的自己在你面前，如果你接受，我们可以继续谈，如果不行，那就这样吧。
还有我说话有点直接，有时很伤人的，我知道，我有尝试在改变，虽然我认为有的话有点虚伪。
我有点差劲，我不会分辨真话假话，我看不出他的真心，我不知道什么样的才算可以。
明明讲你要用心感受才行啊，去尝试相信。我还是不会，坏人太多了。
每经历过一件事，想法和见识又多一点，这个国庆节过后，才真正有种长大的感觉。
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