若你对我有恨，请骂我吧，然后原谅我。
写这封信的时候，我还没有见过你。不知道等你读到它，会是多少年之后了。也许你永远也不会发现它。我就假设你正在阅读吧。
那么，现在的你快乐吗？在哪里生活？有什么喜好？你爱你的父母吗？你爱这个世界吗？
听说你小时候最喜欢玩挖掘机，是个破坏力很强的小家伙，拿着什么东西都要摔一摔。现在呢？已经长成一个大男人了吧？多希望能看看你的模样，是不是和你父亲一般，有着好看的双眼皮，水汪汪的大眼睛，稀疏的眉毛，白皙的皮肤，还有小鸭子一样的嘴唇。说不定我会迷恋上你呢，哈哈。
曾经有个离过婚的朋友对我说，如果现在让他回到过去重新选择，他不会再离婚了。他说，他很怕女儿长大后问起他，“爸爸，当时真的有这么严重吗？你真的有这么不爱妈妈吗？”
我生长在离异家庭，理应最明白离婚对孩子的影响，但我却无法设身处地为你思考，我觉得自己糟糕透了。
我的童年一直在父母的争吵中度过，各种亲戚家的婚姻也都支离破碎，我见过的第三者比我谈过的男朋友还要多得多。我从心底里缺乏对婚姻的信心。在我身边，离婚是司空见惯的事。
那个时候，我爸会拿起刀子刺向我妈，会发疯般的把香烟塞到嘴里吃，我妈也隔三差五莫名其妙的打我骂我，或者带着我离家出走。他们互相说出肮脏、刺耳的话，做着别人不知道的龌龊之事。那些话一次次令我心痛，那些事我至今难以启齿。每一次过年过节他们都要大吵一架，把包好的饺子，做好的饭菜全都倒掉，我印象很深的一句话是我爸说，“咱们家过不了好日子。”没错，片刻都安宁不下来。
那个时候我并不会思考人生问题，我只是觉得丢人，觉得愤怒，觉得自己很无能。我害怕面对左邻右舍的目光，直到现在我都有种深深的自卑感。我甚至无数次想杀了他们，尤其当他们埋怨自己对我的付出时，我会憎恨他们带我来到这个世界。我觉得我的全家都是疯子，我可能也是疯子。我一辈子都会陷在深深的恐惧中，害怕自己重蹈覆辙。所以我期待着一切赶快结束，我觉得他们离婚是件好事，他们在一起只会害人害己。但即便最后他们离了婚，我的童年也过去了，后来我大多是一个人生活，我渐渐忘了家庭是什么，我已经没有办法去体会一个正常家庭的温度了。
我觉得我一辈子都不能原谅，也不会喜欢这个世界。
说这些并不是觉得你会过上这样的生活，相反，我觉得你的父母都很爱你，他们都愿意为你付出和牺牲。我很羡慕你。不过当你听到了我的故事，或许会多少有些理解我，理解我如何期待破碎的婚姻赶快结束，理解我为什么会成为一个第三者。
亲爱的小小红帽，若你对我有恨，请骂我吧，然后原谅我。因为我可能一辈子都会是个妄图拆散你的家庭的角色，可能我会不断的尝试与你父亲重归于好。所以，希望你不要一辈子都恨我。我从不希望伤害你。
愿你一切安好。
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