我说那也没什么，他却哭了，眼睛越来越红，双手颤抖像是被人激怒，他抱住我说，“那是因为以前没有人心疼你。”我沉默了，我竟因为他的心疼而心疼，为了他，我想要好好爱自己。
还没有在一起的时候，他说我是个“聪明伶俐的小姑娘”，其实我一点都不聪明，可能因为从事IT工作又是个女生，容易被人以为很厉害。他说聪明的女生应该去学开车，也是从那时起，我开始抛掉对“女司机”这类生物的绝望，渐渐有了“我也能开车开得很酷”的信心。他常说要把我卖了，我说没人买的，他说，“大学刚毕业的可以卖多点钱。”还说，“如果戴眼镜的话就卖得更多点。有双眼皮就更多。”我弱弱的问，“内双可以吗？”他故作认真的说道，“这个内双和外双也是不一样的~”哈，已经好久没有人和我聊过这种无聊的话题了。说是无聊，我们却能乐在其中。
有一次同事们一起去唱歌，他说不去了，要回家。我问他，“去听我的演唱会不？”央求了几句他便答应了。当他听到我唱戴佩妮、弦子的时候，眼前一亮像是地球人发现了火星有水。他点了好多戴佩妮的歌给我，可惜我会唱的不多。后来我去恶补了戴佩妮，总想着再有机会能唱给他听。
从“演唱会”以后，我在他口中的形象便成了，“聪明的小姑娘。笑起来很好看。声音很清澈。”我开始害怕了，害怕并不美好的自己被他轻易发现。
有一天早上台风预警，全深圳停工，我想起睡在公司的他，便带着早餐马不停蹄地赶了过去，7点多钟来到公司把他敲醒。他一脸惊讶，说我是“疯子”，我说，“你还离家出走呢，还说别人。”从那以后，他总喜欢叫我“疯丫头”。
暧昧的那段时间，他总说我“傲娇”。那时的我可以说来就来，说走就走，不被任何人任何事牵绊。偶尔为他做些什么也心甘情愿，不奢望将他捆绑。那个时候的我对生活充满激情，对他也充满信心。我明白只要我开口说出需要，他都会竭尽所能的帮助我、满足我。那个时候他是大灰狼的“新鲜猎物”，似乎一切尽在掌握。当女人表现出这种骄傲和不屑一顾时，往往最能吸引男人，他会觉得这个女人深不可测，拥有与众不同的魅力。以前八卦Miss K的时候，我总和他说，“食不到的最珍贵。”其实更是说给我自己听。对于美食，对于衣裳，对于伴侣，往往最新奇最刺激的时候，就是即将得手但还未得手的时刻。道理我都明白，只是欲望的膨胀常常让人难以左右。
当一头狼叼起她的猎物沾沾自喜，接下来会无法克制的将猎物吃掉。暧昧关系一旦越过了平衡点，那些不可思议的骄傲、自信也都不复存在。我始终知道的，早晚会有一个人到来，他释放掉我所有假装出来的潇洒和坚强，让我变得依赖、脆弱、伤感。但我会因此幸福，因为我的痛苦终于得以倾诉，我的脆弱终于得人怜惜，我的依赖能够得以寄托。或许，从头到尾我只是个披着狼皮的羊而已。
他常常问我，我是从什么时候开始这么黏人，以前都是他黏着我的，什么时候颠倒了过来？他会怀念从前的大灰狼，他说那时我总是开心的笑着，不会生气也没有烦恼。他以为给我带来了很多烦恼，他惊慌失措，归咎于自己。我也对自己失望透顶，为什么我不能像假装的那样坚强？
在一起之后，他眼中的我大概是这样的：容易冲动行为过激，小孩子脾气，总是照顾不好自己，还有，他心情不好的时候会握住他的手——他说那样会让他好过，我很高兴能为他做些什么。
曾对他讲起以前的遭遇，一些令我受伤的事，我说那也没什么，他却哭了，眼睛越来越红，双手颤抖像是被人激怒，他抱住我说，“那是因为以前没有人心疼你。”我沉默了，我竟因为他的心疼而心疼，为了他，我想要好好爱自己。我也开始真正放下过去的伤痛，我觉得有这样一个他就足够了，就算曾经再痛苦再委屈也都值得了。
我想，他对我的感情中，有很大一部分是怜悯之爱吧。而我对他，也一直怀抱着感激。也许有很多人说，怜悯和感激这不是爱。但爱一个人，并怀抱着这样的心情，又有什么不好的呢？只是很遗憾，后来的大灰狼不再能带给小红帽光亮和希望。
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