一碗鸡蛋汤

早起以后犹豫如何开始一天的生活和安排，让我想想，今天都做了些什么？

早上起来以后，我们面对一堆锅碗瓢盆，我和三功先开始了清洁工作。直到把所有的东西又重新归类好，我的心情又才再次轻松起来。

我们的早餐到底有没有吃点什么呀？我仔细想了想，然后才想明白，早餐其实是没有吃的。三功给我冲了一碗姜枣茶，我喝了，怪难喝的，实在有点喝不下去。最后我用勺子一点一点的舀来喝的，这样感觉好了很多，我和三功一起坐在窗前的长椅上，我坐在三功的左手边，我端着一碗热姜枣茶在喝，三功在喝自己冲的蛋花汤，我一直很不习惯这种吃饭，总觉得会有一种腥味，但其实我确实从来没有喝过。他的汤有点偏红，他说他加了一点红糖在里面。看不到蛋黄的那种颜色，感觉确实会好一些。

三功最喜欢讲故事，有时候简直有没玩没了的故事。比如他喝的这个蛋汤，然后他就给我讲，他是真么做的，他说这个吃法小时候是他妈妈做给他爸爸吃的，他爸爸不喜欢吃鸡蛋，这样吃的话就能接受。小时候他爸爸干活很辛苦的，所以他妈妈就给他爸爸打碗鸡蛋汤再加点红糖在里面。

这种把鸡蛋打到开水里的做法，我小时候是从来没有见过的。第一次见到是在重庆山里支教的时候。我们学校的那个老师，他家的大嫂生了重病，我还记得那个时候莫名的就和她突然有了一阵非常的交集，那次她突然重病，我还连夜陪她去了县城的医院。在病床前日夜守护，其实细节上面的很多我也不记得了，但我相信那是一种前世的缘分，虽然大家会觉得我这种萍水相逢的人突然对她施过那么热烈的援手，实在是不可理解，或者总归是有点什么可图的，所以那个时候大家会说我可能和她的大儿子在交往还是什么的话。我听到了这个传闻以后，觉得很可笑，但又不知道如何去解释，索性就任由流言起流言灭了。

嗯，说到吃鸡蛋的事。那个时候大嫂，我也叫她大嫂，我可能是在她最无助最恐惧的日子里陪了她，所以她对我会莫名的亲切，一直想着说要收我作干女儿，但我的态度一直是模棱两可。只说是不能乱了辈分，该叫大嫂还是叫大嫂。其实，对于我来说，我的心里也是很不安的，我不知道这种关系的确认背后是否还伴有怎么样的一种羁绊，总之，对于我来说，这种不确定的安全感是我无法掌握的，所以我只能婉言谢过了这份善意。然后，她从医院出院回家以后，她的老公和儿女们也都相继回了家，守在她的床前。当他们都在她身边以后，她的状态又突然好了很多。

当我回忆到这里的时候，我本来已经模糊的记忆又重新跳跃起来，我仿佛又看到了她清晰的面容，她张着一口有些黑乎乎的牙齿，据说那是因为当地早年过度的烧煤炭而得的什么后遗症，我看到过当地的宣传画，好像是什么一氧化碳中毒之类的什么。他们的家乡有特别的口音，但是我能很轻松的就听懂，这一点对于我来说简直也有些难以置信，很多时候，有些方言或者什么，我总能格外轻松的就听明白，我想，这里一定还是有某种不可知的源远在里面吧。

大嫂成天戴着一顶毛线帽子，她的身材已经被病痛拖得臃肿不堪，行动艰难。尤其是到了那次以后，更是下床的机会也少了。他们的房子很破旧，除了还略微充满烟火气的厨房，这是因为她的小姑子一家住在那里的缘故，也就是我们那位乡村教师一家。他们的房间整体都显得很昏暗，地面也潮湿极了，我不喜欢在那样的屋子里面呆，那让我感到很压抑。我知道那肯定也对病人不好，可是没有人提出这种质疑，病人也没有，起初我也还经常下课了以后去陪陪她，我满是坚定的告诉她，你一定会长命百岁的，你也会看到你的儿子结婚生子，你会抱个大孙子。这好像现在成了最大的谎话，但其实，在当时，我还是蛮有信心的，虽然那个时候她已经是完全不治之症了。但我不知道为什么，我确实当时信誓旦旦的对她保证的时候，确实是那样真切的期待和祝福的。

后来我记得我因为大嫂的事还和他的儿子，也就是传言中和我在交往的大儿子，交谈过甚多。当时大嫂的病情也就是那样了，大嫂每天继续躺在床上，可是女儿、女婿，儿子们也不能光光的守着哪里也不去呀。女儿女婿好像是专程从外地赶回来的，女儿虽然还年纪轻轻，但已经有了小孩，所以这种漫漫无期的守候是不现实的，小儿子还要上学，那次是专程请假回来，现在病情也稳定了，也要重新回到学校。至于大儿子，大嫂还是很满意的，在她病重的日子里，大儿子已经全心全意的陪伴过她了，好像之前因为她生病的事，所以本来好好的工作也耽误了好长时间，所以最后不得不辞职了。后来又边上班边照顾她，现在好不容易又重新找到了一份工作，自己不能又拖累了儿子。

所以，对于几个孩子要重新回到自己的人生轨道上，大嫂是毫无怨言的，并且极力赞同的。

但是，后来就是因为这样，我心里还是百般不是滋味，总觉得这大概也是大嫂在世的最后一段时光，有什么是不能放下的。那个时候她的身边就只有她的老公，那一碗让我印象深刻的鸡蛋汤就是他老公冲给她喝的，那阵子她胃口已经极度不好，口气也特别重，吃东西也很难消化，有一次她就说她想喝一碗蛋汤，让她老公冲一碗给她喝，但实际上，她也就喝了几口也再就喝不下了。

我虽是作为一名旁人，但我以一个人最本质的需要来讲，我觉得那样的弥留之际未免还是过去凄惨了吧。我记得大嫂好像得的是子宫上的什么病，如果从科学角度来说，大概也和生育了这么多个孩子有关。而实际上，她和她老公为三个孩子付出了一生，而最后在自己的弥留之际也没有一个孩子陪伴在身边，也是他老公而已。

所以我就很难过，我有她大儿子的联系方式，有一天晚上，我就想起给他打个电话袒露我的心声，如何作为一个弥留之际的人来讲，内心可能真正需要的是什么，但她的大儿子说，我知道我这样的做法可能会被大家说成是不孝，但我也实在无奈，生活必须逼迫我做出选择，我还有老父亲，我还有要上学的弟弟。

最后，我意识到我们很难达成某种观念上的一致，所以我很艰难的挂了电话，在那之后，我们也就再没有过联系。因为，我还是觉得，这个观念，我无法苟同，如果真的是一个人的弥留之际，那她的一生真正在追求什么呢？

过了不久就是寒假了，我要回家了，本来其实我还有想过可以再单独留下一段时间陪陪大嫂的，但因为那件事，我也觉得自己或许真的无法改变什么，所以最后不顾大嫂的百般挽留，而坚持告别。

果不其然，回去才没多久，就接到噩耗，知道大嫂已经去了的消息。消息是大嫂的儿子打电话告诉我，只是，我却没办法做更多的安慰。后来，等我开学重新回到学校以后，我一直也本想早点去大嫂的坟前看看，但因为一拖再拖，最后真的再去的时候其实已经过了很久。

我们学校那位老师的小儿子陪着我去的，他和我的关系也极好，这种事大概也就只有孩子愿意陪我了。因为在大家伙看来，这样的事其实毫无意义。所以大概也是这个顾虑吧，所以一直拖了好久才去，我还担心大嫂怪罪于我，说我言而无信，说好了要去看她结果一直没去。

那位老师的小儿子也没有去过，只是知道一个大概的方向，然后根据那位老师的描述，对着那对乱土堆确认了好久，终于才肯定的那里确实就是。大概是因为是生病而死的人，所以也没有办法当即立碑，听说是只能先用泥土堆葬起来，然后过多久才能立碑等等之类的。去的时候，我又在坟前和大嫂说了很久的话，那次我以为我以后还会再去的，结果后来直到我把最后一学期教完离开也在也没有去过。

所以伴随大嫂最深的回忆，就成了一碗鸡蛋汤。

我们吃完简单的早餐以后，拿着锄头、镰刀是准备去地里给菜除草的，因为我们的菜地长满了草，但真正要拔的时候又发现其实草还是很重要的，那些凡是被我把菜周围的草拔得干干净净的地方都干秃秃的，没有水分，而其他有草的地方倒是露珠茂盛。所以我就很犹豫是不是应该全部把草拔了。后来拔了一会，太阳也变得很晒，我就突然想到下午要回山上（本来最开始是和小舅妈约好下午要回山上摘樱桃的），所以就像赶回来把梳子做出来。因为我们也快回包头了，今天回山上的话，就再没机会回去第二趟了。所以又赶紧匆匆的离开菜地，和三功一起回家准备做梳子。后来又接到家里一位长辈的话，说是他们准备过来看看我们，问我在不在家。是说在，所以他们就准备过来了。后来的事情基本就是这样了，临时的变动，所以就没有和小舅妈回山上去，我们也就留在工作室做了一天的手工。等到下午的时候，三功真的做出了几件漂亮的作品，这是最让我们欢喜而振奋的。

所以我们也开始在想，接下来的工作怎么开展，比如如何考虑工作室盈利的事。

好了，今天我对自己的一天还是蛮满意的，至少是晚上吃完饭以后及时的洗干净了碗。我觉得，可能要让我第二天早起就状态不错，我可能应该从头一天晚上开始准备了，比如吃完饭就立即把碗筷收拾干净，收拾出一个干净利落的厨房。这样才能保证我新的一天就是好心情。