先生酷爱健身，作为一个毅力超常的人，他真的做到了如期坚持，也经常在家人跟前显摆自己逐渐明显的肌肉线条。有时，我会发自内心地赞美，附带着自个儿未曾坚持的愧疚；有时会开玩笑地调侃，同时给他一拳，这种交流倒也从未出现问题。
昨天临睡前，洗漱完毕，他只穿着裤子坐在床边，我正刷完牙，看他给儿子喂水喝，倚在门框上的那一刻，随口说了句，你这样子很像网上很红的那只健身猪哦。他说，你说什么？我又给解释了一遍（因为他平时不关注网络新闻），他暂停了三五秒钟，突然便冲过来，很粗鲁地痒我。
此时，我已发觉对方是介意了那个玩笑，这是一种他的报复模式，我不想让另一个卧室的父母听见，便忍着不反抗。一会儿，他做罢。我关上门，抱起已经受惊吓的孩子，已经不想再多说什么了。拎起手边的衣服，摔向了他的脸。也许他心里还是有点理亏，这次他只是说他也在开玩笑，为什么我反应这么大呢。
我把孩子哄睡着，靠在墙上，并不想去和他再交流什么。只是不懂为什么我的生活一步步地就成了今天这个样子？
我们异地七年，从大学、研究生毕业，熬过了那些短暂团聚便长期分开的日子，经历了那么多艰难，到最后结婚生子，而今天，我们的生活却伴随着越来越多的矛盾与吵架。
多大力气的捉弄，便意味无爱无情
那异地的时光，还被我曾经写了很多文字，记录了当年的幸福与痛苦。翻过那一页，觉得终于不用去火车站和机场含泪送别，终于不用每天只在电话、QQ和Skype交流，终于不用在心头算着分开的那个时刻……终于，我以为幸福的生活模式便从此开启。
宝宝出生，长辈来帮忙照顾，那个阶段，我们迎来了第一个大摩擦，坐月子以及出月子后将近半年的时间，我经常心头堵塞，也对他大发脾气。也会开心，但心头那个灰暗的角落始终存在。
宝宝快两岁了，那个爆发期已过，而我们之间好像定期冲突才是正常的模式，已回不到之前的甜蜜状态。有时似乎并非谁对谁错，却只是观点不合，感受不一，然而日子还得过，几天之后也就继续正常交流，也仅仅正常而已。
女孩或是女人都渴望自己是韩剧中的女主角，那个真命天子满心地宠溺。即使没有每天都甜言蜜语，时不时地抱一抱，亲一下，那也是生活中的蜜。
但现实总是能给人一巴掌接连一巴掌。结婚生子的我，缺乏那种福分的我，已然放弃那种对我来说不现实的梦，我越来越清醒地在看婚姻，但还是看不清楚。所以，我依然在被扇着巴掌。
然而，我首先还是得过好自己的生活，不是么？
不能指望对方去照顾自己脸上日益增多的皱纹，不能期待对方体谅自己因为照看孩子已经满是疼痛的腰背，不能希望对方心疼自己如恋爱中的baby……
也许消极了，但更觉过于理想化的期待也促成了今日苦情的我。
把过多的焦点和注意力都花在了对方身上，希望他疼我爱我，哄我逗我，我也如此回应。我还有一大部分精力在宝宝，唯独，我总是在忽略自己。天平的严重失衡，造成了我们状态的明显不匹配。
我真的成了一个缺吻缺拥抱，缺爱却关心的悲情女子，而且在这条路上越走越远了。长此下去，我将会在哪里找到自己？
我不应该再去执着地思考，多大的力气捉弄，便意味着无爱无情类似地命题，而应该把视线收回来，像习练瑜伽时的冥想，集中注意力，反观自己的内心，关注自己的感受，关注自己的世界。
世界上最大的爱首先是爱自己，这不是自私的表现。最难的交流，是与自己的相处。我没有做到，但渴望做到。
多大力气的捉弄，便意味无爱无情
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