六年后的一篇日记

六年后的一篇日记

当你看到下面的文字的时候，你就会发现。

2017年8月14日，星期一,天气阴，小雨。

今天没有加班，我折起许多年前买的如新的刺绣花伞，刷卡，下楼，地铁风一般地停好后，我加入到下班的人群里，幸运地得到了一个座位。

对面的男人，拥有浓墨重彩的五官，看起来像中东人，他总是看向我，而且并不避讳与我四目相对，让我觉得有点可怖，只好忽视陌生的目光，就当是一个人怀揣着他对东方大扁脸的由衷好奇好了。

我继续读书，是独木舟的《我亦飘零久》。

我记得我买下它的时候并不那么激动欣喜，只不过那个标题看起来和自己有点相似，像是个魔咒一样催我付了款。

我不喜欢独木舟，但我喜欢她的失意。

“那种失意，会在你的人生短短几十年中以各种暴烈的方式表现出来。这是一种解不开的结，只有经历过这种内心折磨的人才会明白，它像是一种无法根除的疾病，不影响你饮食，不影响出行，你不会疼痛得呻吟，也不会虚弱得喘息，但它存在着，若即若离，时隐时现地让你不得安宁。”

我想我极力想要去证明的那种发生了共鸣的失意或许和她的并不那么一样，然而，谁在乎，人的将心比心，不过是用我这颗心去体会你的那颗心，终究还是不一样的，可人们还是会感觉到欣慰，这就够了。

我不喜欢独木舟，但我喜欢她那样努力去忘掉一个人，而且失败了。说白了，就是矫情！

“我才发现，人生中有些感情的确是可以随着岁月的推移而淡出的，但有些感情却将纠缠终生。对于那些仅仅只是擦肩而过的人，浮光掠影的事，尚能在生命中占据一个或大或小的角落，何况是曾经相伴走过一程的人。”

“是时间还不够长吗，我站在那扇门前，犹豫着要不要敲开门进去，尽管我知道门后面并不是过去的时光。”

我想她一定还不够累，累到没力气再去抽痛自己的心，她24岁，我比她多纠缠了自己六年。许多年里不敢承认自己还在等，因为真的很丢人，等着等着，疲惫不堪，后来就把“等”字改成“忘”字，煎熬不减，忘着忘着就像真的忘了，自我催眠般地逃掉了。

我不喜欢独木舟，但我喜欢她说的关于过去和回忆，因为那正是我内心无法表达的一种定义：

“无数的人都曾说起，不要活在过去，事实上没有任何人可以活在过去，但回忆不可替代。所有的回忆都没有走远，所有的期待，沮丧，灰心，隐忍，压抑，这些情绪从来都没有真正平复过。”

以前我不信，现在我信了，不是因为独木舟这样说了，而是因为在读到这个句子之前，我便懂了，懂了，所以投降了，投降后，我读了她的句子。

我不喜欢独木舟，但我喜欢她的失望。

“当命运像开玩笑一般将我投掷在最不愿意面对的窘境时，我对自己产生了无法抑制的失望。”

我从她那里捡到了一个和自己一模一样的原形，像遇见知己。

独木舟说：“人这一生，所能够得到的爱，和所能够付出的爱，配额其实都是有限的。

但这件事，你需要再走一些路，才能够明白。”

心里一直燃着一盏烛，在临下车的那一站，我隔着窗，外面是漆黑的移动的墙，我不喜欢独木舟，但我喜欢她像一阵风一样，打扰了我心中的那盏烛火，火光明灭。门开的时候，我知道那外面的，是未来，也知道我这内心里的，是过去。

2017年8月14日，星期一,天气阴，小雨。

今天没有加班，我撑起许多年前买的如新的刺绣花伞，走到湿漉漉的世界里，我看见一个陌生的姑娘，没有伞，她背着包，提着东西，就在我前面，步履匆忙，我把自己的身体移到她旁边，分给她一半伞，我说我愿意分她一半伞，顺路送她去她要去的地方，她笑着说：“没有关系”，但她没有拒绝，我也没有离开。

我不喜欢独木舟，但我喜欢她的善良，正如，我也喜欢，自己的善良。