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第一次来简书是大一的暑假，距离现在整整两年。二年前，我精心选择笔名、头像，编辑个性签名，删删改改。我的内心是怀揣着热血的。我擅长写情感故事，我想是因为小时候言情小说看得多些。写了十几篇后发现自己的文章没什么热度，获赞数并不使我满意。我百度了简书写作大法，剖析成功案列，尝试着写软文，甚至学会了做标题党。结果是，我不再热爱我写的文字了。那些预谋排版后的文章，一下子就不是我的东西了，它们失去了生命。
于是，我拎着连载了十几篇的小说回归到Word文档上，没想到在此之前，有出版社找我签约。一个刚刚起步的出版社，最需要的就是我这种小白写手。我没谈酬劳，确定了自己的合法权益后，果断地签了合同。出身文科的我，自诩清高，”视金钱如粪土。“一点没错。剧个透，二十八万字的网文，编辑给我的支付宝打了十二块五毛钱。十二块五，我人生中的第一笔稿费。这个数字，我至今没跟任何人提起过，挺伤自尊的。我觉得我的文章远不止这个价。但我还是挺开心的，因为我清醒地认知到，我不是因为钱才写作的。
初来简书时，看着热文教学如何在XX天成为简书签约作者，我是心急了的。我异想天开，想向上天讨点好运气，说不准哪篇文章就使我走红了呢。张爱玲不是说了嘛，“出名要趁早”我也想年纪轻轻就万众瞩目，那种被当作掌上明珠的感觉该有多好呀！我与这个世界暗暗较着劲，发现比我年轻的比我厉害，比我年长的也比我厉害，怎么我就没个好机遇呢？我的心里只剩下了成功学，不再相信坚持的意义。浮躁成了时时驻留在我心里的常客，我躲不过它去，它有点无理取闹。就好像男生总也哄不好女朋友，都掏心掏肺了，表明自己真没有钱给她买个几万的包，但愿意为她挣钱。女朋友却说了，“你凭什么没有钱？我想要，你就必须有钱！”看吧，就是这么不讲道理。浮躁才管不管我有没有成功的能力，它就是要我赶紧成功，越快越好。
被浮躁逼着努力了一把后，还是默默地删除了写在简书上的文章，并且卸载了APP。从下载简书到卸载简书，不过短短的三个月。大二的课程也挺忙的，写作有点力不从心了。这是当时我给自己的借口。后来知道，我就是太懒了。懒得为梦想付诸行动。更懒得成功。
写一篇文章，它的主题、行文、结构甚至是否为读者喜欢？都是我当时要考虑的事情。然而考虑这些东西，会让我淡化写作的兴趣，写作便成为了一项作业，它能不能打高分并不完全取决于我对它的热爱。那我写作是为了什么呢？
说一说我的本科专业——戏剧影视文学，因此我时常被朋友调侃为大编剧。说真的，学这个跟我能不能成为编剧没有直接关系，我也不指望它养活自己。但是这三年来的学习，的的确确让我学会了正确的看待写作。我想每个人对于写作都有自己的认识，且跳过对错之分，简单的谈一谈我自己的看法。
我有点人格分裂，是多重性格体质，敏感多疑，闲着没事就爱胡思乱想。我的脑袋里充满了对这个世界的质疑、对人性的失望、对情感的无力，但我也常常会觉得自己无比的幸福，简直是幸运极了的。我的复杂让我无法简单的看待某个问题，我有太多疑问，太多想要倾诉的东西，当我无法找到别的途径发泄时，写作成了唯一的方式。那些莫名其妙的情绪在我的手指疯狂的敲打键盘时，慢慢地得到了解决，我变得豁然开朗了。
原来，写作是这样一件使人快乐的事情。
很久以来，一直有一个问题困惑着我，那就是：我该写什么呢？
写作的人大概都遇到过这种情况吧，就是明明有很多话想说，打开电脑或者拿起笔，也只是愣了愣，便将想法搁在肚子里了。或者写了一些，却不成文，更像是碎碎念，当成日记来看还好，真要发表出去，还不得笑掉别人的大牙？
我在这种胆怯中消耗着时间，不敢尝试，不敢面向公众。很多文章默默地储存在我的电脑里，或许它们永远无法得见天日。我总是安慰自己说，不是现在，我还没有做好准备。我总想再等一等，等我的思想更成熟；等我的行文更精妙；等我的故事更丰富……我唯一没有等的就是，等一个时机，等一个我真的想把自己的想法写出来的时机。
我真的有太多话想说了。在生活中，我不是一个健谈的人，我更喜欢倾听。但在书写的世界里，我可以获得最大程度的自由。我想写一写我自己，关于我的困惑，我的幸福；我想写一写别人，他们的故事，他们的感情。我想这个世界上，总有人能认同我的想法，喜欢我的故事。
所以到现在，我应该可以回答我提出的问题了。
为了书写那些使我感兴趣的事物。
为了我对写作的热爱。
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