梦着梦想

梦着梦想

某一天突然意识到写手只是一个苦力活，再怎么灵感飞扬，天马行空，也入不了世人的法眼。

你的才思敏捷，心灵顿悟，只是小众的范畴，某个点唤起别人曾经的共鸣。现实中的俗事无非人与人间的各种摩擦，生活里的柴米油盐酱醋茶。看似普通，其中各种滋味不好调和均衡。

看完钱钟书，就更有读书的欲望和念头，大师的手不释卷固然有兴趣爱好的成份，但内心的淡泊宁静应是诗书沉淀出的最好气质。虽然我普通平常，但能从诗书里参悟生活也是一个不错的选择。

看完李敖，便不敢再看书。一是不吃不喝的读，也没毅力读到他那么多书。二是怎么读也读不出他的傲骨。三是你怎么努力也是被他轻蔑的对象。四是生就平凡而普通，没有那样的思想深度。

想想这些，还是好好当个普通人好一些。这不是自我选择，是命运的抉择。

前不见古人，后不见来者的大师们是璀璨的星，我们是簇拥他们光线舞动的尘埃。

生而普通，活而平凡。每一个自我都会跟宿命反驳。不是要追求大师们誉满世界的威名，只想寻得那傲然挺立背后的自信与勤奋。

一个人走在路上，也能感到内心的充盈和欢喜。

记得郑渊洁在某个节目里说，看着家里窘迫，儿女渐大，便决定写书投稿赚钱来改善家境。毋庸置疑他的确做到了，而且财富还居富豪榜前几位。我想说的是，他怎么那么有自信一定能赚到钱？一定能改善家庭经济呢？

现实中，我没有那样的执着和自信，更没有羽化成蝶的等待磨砺。我害怕失败，害怕没有光明的黑暗，我不能坚信付出就有回报，时间和阳光是炙烤我的刽子手，我宁愿去满天出卖劳动力，赚得微博工资，填补我瑟瑟发抖的灵魂，也不愿在时间的长河里捆绑自己孤独的探索。

凡夫俗子的事例多了，梦便开始隐藏。天道也难酬勤时，居然有些庆幸自我明智的抉择。

可是梦啊，放到心底会感到压抑，泛滥，偶尔抽疯一样令自我丧失理智。

重新拿出来铺展，晾晒，还停滞在原来的点上，像一个无人问津的舞者。抬头，伸展，腾挪，妖娆妩媚，玲珑轻盈，都是自说自话的传奇。

自我世界里，既有无风雨也有无晴。

25岁时觉得外面世界很精彩，我还没看够，梦只能搁在心里当做念想。

30岁时像极了六根不净的尼姑，一脚红尘，一脚江湖。当初那个当做念想的苗头变成了梦想，觉得可以为之拼搏一次，奋斗一回了，刚抖落出来，便被接踵而来的俗事搅得一地鸡毛。

35岁时红尘滚滚，涛声依旧。当初那个念想变成了妄想，以自我为圆心，四周睥睨而来的是这个年龄应有的市侩，还有挤压、嫉妒，虚伪、冷漠。只能把还未燃尽的梦想放在真空里，怕世人的冷眼和嘲讽更怕自己半途而废后道道冷艳的目光。

40岁时恍然开悟，那个无法企及的梦做了15年，怎么就没给一次积极勇敢做梦的机会呢？梦想总是要有的，万一实现了呢！可是我现在不想着实现，只想着给那个跟随我多年，一路委屈总是被束之高阁的梦一次全力以赴，得以伸展的机会。既然放不下，不如彻底付出，即是蝼蚁也要寻得参天古木，乘凉的看客们可怜把那光阴用来嘲讽我的攀爬。余下的岁月，只想为梦想而战，没有全心全意为之拼搏和奋斗过，那就不配拥有他，哪怕只存在内心深处。

那凄厉的风，冷漠的光，世俗尘埃中飞奔的流言，在我身边萦绕，可是我的心只看得见梦想，看不到飞短流长。

去吧！去做吧！用盛满热情的心灵温暖余生。

他日暮年床榻前  ，  我和我的梦想温柔长眠。