在某些瞬间，脑海里总会不自觉的浮现一些过往的画面。譬如幼时在屋檐巷尾拿着石子在水泥地上刻画些什么图案，又或者再大一些的时候天还微亮就被奶奶催促着起床，不甘愿的拉起被子蒙住头，也有的时候总会停在很多个傍晚，单单只是落日余晖，那个大而红的太阳，印染了半片天，眼睛一不留神，就灌满了红。
那个总让人无法跨过的时间，随着那个不肯落山的太阳，越拉越长。
那究竟是什么让我越来越痴迷于傍晚的色彩呢？这个答案我始终没有办法解出。
读高中的时候，有过一段特别敏感低落的时期，那时候的状态想起来是有些骇人的，时至今日我丝毫想不起当时内心的动机和感受是什么。在做这份工作之前，当然我也没空去想那些乱七八糟的东西，过去令人“羞愧”的残碎笑柄，再提起确实难为情。但渐渐的我又好像能明白那些无法理解的行为，我不知道那算不算抑郁，但还好还是脱离了出来。
一到冬天，就变得懒惰，这个季节分明就是万物休养的时候，但这个季节又好像是上帝给万物的考验，想要获得新生，那就得熬过冬季。能明显的感受到季节的变化，都是在这条上班的路上，从短袖短裤到裹上棉袄；从满头大汗到手冻的冰凉；最能体现的是手冷不能玩手机。而似乎走过很多这样的路，上学那会儿，学校离家不是特别远，每天奶奶都会送我一段路，从夏到冬，从春到秋，无一例外。而今，很多条路，却也只能我孤身前往。
前几天下了场雪，印象中好几年没有下过足够堆起雪人的雪。那天，我拍摄了很多不同的雪人，我发现对于堆雪人似乎不怎么受年龄限制，我喜欢雪人，但我不太喜欢冬天。听说雪花有很多种形态，我特地抓起一把雪，放在手上观察，看来看去，好像也没看出什么特别的地方，不一会儿，就被手掌的温度消解掉。在雪地里，铺天盖地的都是脚印，有大人的也有小孩的，混杂在一起，我总能通过这些印迹脑补出他们嬉闹玩耍的画面，这些过程，这些来来回回，就好像我也亲历过。
在意识到自己与以往不太一样这件事情上，仔细的思考过：是好还是不好。得不出来结论，纵然我得偿所愿的掌握了一些东西，那我也不知不觉流失了很多。就比如真情实感，好像越来越难得，不是说没有，只是难得。就像小时候看到针尖就会哭，而现在进了医院也会忍住情绪。在形体上也热衷于变得更好，所以努力健身，努力喝蛋白粉。
我想我的目的是让自己变得优秀，但又好像自己定义的优秀并不是一个正确的观念。我总想得到更多，再摒弃掉那些想要被掩盖的历史，所以有很多东西我都不再在乎，甚至否认抹掉那些所谓的回忆。
在工作中，我仿佛见了很多人在面对离别，就庆幸自己特别幸运。可是转过头来，离别总会来的，就开始不淡定了。这世上的人都是来受难的，上帝看你太苦了，就会招你回去。人生的归途在何方？炊烟一袅，沧海一粟，留下的只是丹青。我有很认真的思考过生死这个问题，可我总是无法体会到离别的感受，真正的离别是再也没有期盼，后来都是无望，但我还有得盼。可死亡就在路上，谁又知道这路有多长。
有一次和别人谈话，问我想不想在写作上发展，我有些迟疑，其实是想的。迟疑在于我担忧我写的不够好，在于太占用时间，我是知道创作是多么需要灵感和时间的。我怕付出和收入不成正比，更怕的是我无法坚持。
在看一篇文章的时候，提及到写作的目的是为什么，别人回答：“为了让母亲骄傲”，我便立刻去问我妈，我说：“当作家好吗？”，其实我知道我妈不会说出什么比较有价值的话来，但我也想成为亲人的骄傲，尽管很难。
人生总有那么多条路，走过了这条又会踏上下一段，又或者一直在重复同一条路，而我们就好像不断的不停的在路上。
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